空のように…

お久しぶりです！
今、とても悩んでいます。

生理予定日から生理が来なくて検査薬を使ったんですが、陽性でした。

2人目ができて嬉しいんですが…
産むか、産まないか悩んでいます。


出産予定日が来年の5月辺りで、1人目の幼稚園の入園があったり、経済的にも不安で…。

旦那は協力すると言ってくれてますが、ちゃんと協力してくれるかわからないですよね。

発達障害の2次障害もひどいですし…。


旦那は未来を考えることが苦手で、私が不安に思う部分は見えていないと思います。

だから、余計に不安なんですよね。
過去の旦那は自分のことしか考えてませんでしたからね。

信じたいけど、信じられなくて辛いです。

生理前だからか、数日間すごく気分が落ち込んでしまっています。

ずっと嫌なことを考えたり、嫌なことを思い出したりしてしまったり…
耐えきれなくなるぐらい考えてしまっていました。

そして、昨日ちょっとしたきっかけですごく泣いてしまいました。

きっと嫌な気分に囚われすぎてしまったのだろうと思います。


自分で自分を追い詰めるぐらいに責めていたけど、泣いたら少しは気分が落ち着きました。


落ち着いてしばらくしてから、旦那に理解不能な冗談を言われました。

私はウソをつくのも下手で、ウソをつかれるのも嫌いな人間です。
正直、冗談もウソか本当なのかよく分かりません。

それは旦那も知っているのですが…。


たまに私が傷付くと冗談だと言って誤魔化すんですが…
笑えない冗談が多いです。

ウソをつくことが全ていけないとは思いませんが、相手の信頼とついて良いウソじゃないとダメなのかもしれませんね。


旦那は一度大きなウソをついたこともあり、私が冗談とは受け取れなくなっているのかもしれませんが…。
気分が落ち込んでいる今はただ抱きしめて「愛してる」と言われた方が嬉しい気もします！

書いているうちに少し元気が出ました。


あとひとつ書こうと思います。
ウソを上手に使える人はコミニュケーションも上手にできるらしいです。

私はウソを上手に使えないから、ウソが嫌いなんだと思います。
ウソを上手に使いこなせるようになりたいですね。

昨日、旦那に発達障害の部分が嫌いだと言ってしまった。

理解はしているけど…
毎回そうだと嫌になっちゃうみたいだ。

治らないからこそ、本人はすごく悩むし、傷付いてしまうんだろうとは思う。


でも…こちらも辛くなることはある。
どちらの辛さも本人にしかわからない。

どうしたら、お互いに辛くならないようにできるのだろうか？


もちろん、旦那も努力しているんだと思う。
私の心が狭いだけなのかなぁ？と悩んだりする。

嫌いと言ってしまったことにもすごく後悔する。

ダメな自分がいけないんだなぁって…。


一人で考えてるとダメな気がするけど、旦那は一緒には考えられないから耐えられなくなってくるのかもしれないね。

本当に難しいなぁ。