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最寄り駅の本屋さんで買った『箱』の本。
自分が箱に入ってしまっているから、箱に入ってない状態で言うのと、箱に入った状態で言うのとでは、同じことを言っていても伝わり方が違うんだよって話。自分が箱に入るから相手も入る→関係が悪くなる循環ができちゃう。みたいな。根本的にどんな気持ちで接してるかって、人は気付くし分かる生き物なんだよーと。
一冊目、二日で読めた。気になっているのか、読みやすい。いまは二冊目。仕事っていうよりは、中型犬さんを思い浮かべると分かりやすい。完璧に私は箱に入ってる。たまに半分蓋を開けてることもあるけど、最近は完璧に入ってる。自覚出来るほどに。笑

だいたい彼とは軽い話？仕事のこうだったーしか話しないから。どっか行きたいねーの話とか。そんくらい。
だから、黒目二重さんの本命説は若干驚いた。黒目二重さんが好きなんじゃないかと思いながらそんな嬉しそうに名前呼んでたのか。根本的に伝わるって、確かに好いてくれてるんだろうなぁは、分かる。切なくなってくるｗｗ
そんな人でも、私は疑いにかかるんだから恋愛とかする資格ないわなｗｗ
きっと彼は、いまみたいな愛し方しか出来ないんだよ。知ってる。薄々気付いてる。変わらないだろうことも。分かる。
きっと明確な位置に私は居ない。だから、お誕生日だって黒目二重さんのは祝ったけど私のは祝われない。ただの性欲処理みたいに手コキさせられるんでしょｗｗ
そっちは気持ちよくなって気分良いのかもしれないけど、私はイきもしなければ放置だからねｗｗ大して触られもしないし。
こないだも電話はマイク壊れてなんちゃらっていってたのに黒目二重さんには電話してみよー。って目の前で電話してたし。ね。
一緒に帰らなきゃ良かった瞬間だよね。歩けば良かったかなあの日。


私を箱に入れたのはそっちじゃん。と言いたいが。いっちゃうってことは私もまだまだなんだろうなー。

なんか、振られるよりやって良いの？って言われたけどやってもらった方が。
みんなに意見聞いてなんちゃらって、結局はじぶんで決定してとやかく言われたくないから責任逃れにも感じられるけど、かなり今日の段階では気持ちが軽くなった。かなり。あー、かなり楽。
私が責任持たなきゃって言うのがかなりあったのかもしれない。皆で決めて、みんなに責任もってもらおうって話した時に、そういうのはある程度決まった上の人が決めて発信するべきだってホーム長とエリア部長が言ってたけど、その責任を感じてたのかもしれない。単純に、それで疲れてたのかもしれない。結局所詮は自分はまだ24のガキなんだし、黙ってれば良いのかなｗｗとりあえず、気持ちはかなり落ち着いた。どうせみんなに聞くのも下手だろうけど。とりあえず、私はしばらく隠居生活にはいります。なんもしない。研修もミーティングも出ません。

いままでやってこなかったくせに、今さらやってます顔してんじゃねぇよっていう。そういう風にしか写りません。
それはタイミングの問題っていったってさ、お前のタイミング悪いんだよ。結局こっちが我慢すれば、そっちの都合でしかないじゃん。
ていうか、基本的に仕事中にデレられても困るっていうか。お前単体は見れないからね。お仕事中は！
お前の情報いらんわｗｗけつ4つに、わりやがれ。お腹すいてても朝御飯食べてなくても興味ない。
なんなのまじでｗｗ

なんだかな。
結局自分がすきって言われたいだけじゃないの。でもさ、すきっていったって不満は多々あるわけで。
直らないだろうからもう面倒で言いたくないけど、喧嘩になるだけだし。
その態度と頻度が君のだいすきなら、私には足りないから他にいくしかないのかなーっていう。
そこら辺がわかんない。

なんかね、本命は黒目二重さんだと思ってるらしい。じゃあ中型犬さんとちょめちょめしてる私はかなり悪いやつなんですかそうですかって感じ。
勝手にそう思ってるだけじゃないの？違うの？
まぁ黒目二重さんの場合はかわいいから仕方ないかなってやっちゃう部分あるけど。話し方とか頼り方は普通だけどな(´・ω・`)
逆にいえば文句あるなら私が頼るだけの人物になりなさいよって感じ。
気持ち的に好きなのは中型犬さんなんだけどね。んー。伝わらないもんかね？こんなに嫉妬したりしてるのにね。