恋愛まにゅある

こんばんわ〜。
ここ数日、極端に気持ちが滅入っている乙夜です。

昔からそうなんですよね。こう仲良くなって相談にのって、最後は結論は知らされずにいつの間にやら
友達ではなくなっていること。
今回はそうではないのです。わかっているのです。
周りからはいろいろ御指南いただきましたが、私は意外とたちのわるいタイプの人間なのかもしれません。
幼稚だし、相手の気持ちにづけづけと入り込んで、勝手に心配したり、わたわたしてみたり。
味方でありたいを思うあまり、その人に逆に依存していたのは私だったのではないかと思っています。

昨夜のTwitterでのツイートは削除しましたが、確かにそうなの。
相手が話したくないこと、もしくは自分だって相手に話していないことたくさんあるでしょ。
そう言われて、その通りだし、なんて自分の醜態さらしてんだ、バカみたいと思ってしまった朝。

好きとか、信用してるとか、あなたしかいないとかで今までどれだけ人生の中で自分で踏み込んでしまい
相手の人生の一部であっても嫌な思いをさせたこと…それを思えばもう二度とそういうのはあくまでも
言葉として受け取ることにしていたのにね。
はっきり決断できない自分が悪いのよね。

誰も悪くない。
今は、みんな自分のことで精一杯生きてる。
私も一緒。
常に共有なんて無理なんだよ。だから、私の高望みとか自己満足とか、勝手な憶測とかですんごい卑屈人間になっている
のは確かなんです。

自分のことをたなにあげて、なに偉そうなこといってんだよってディスられても当たり前なんですよ（苦笑）
どんだけ自分が偉いと思っているのか、慈悲であるれているのかとか、本当に勘違いにもほどがありすぎて
存在自体がもう醜態としか思えなくなってしまっているので、ここまではなかなかないので、這い上がりに時間をかけたいと思います。

どうしてこんな風に思うのかって。
今まで、相手のことを真剣に考えて、愛でてきたことの証なんです。
私はその人の家族にはなれない。だから踏み込んではいけない領域なんです。
それを今回は相手の気持ちを考えずに勝手に一人でブッチしてるだけなのだと思います。

今してあげられることは見守ることと、頑張れと言葉にしなくてもいいから思っていることだけです。

友達とか、好きな人とか、この先も一緒にいたいとか思える人たちがいるからこそなのです。
同じ気持ちでいてくれてるからこうして何十年も一緒にいてくれるんだと思っています。

今は辛抱するしかないのです。