恋愛まにゅある

こんにちわ。
すさまじい体力を奪われつつ、次のイベントで出店するアクセなににしようかとか
久しぶりにネサフしたりして。
土曜日は娘さまの習い事の付き添いもあるので、結局、土日は休めない。
否めない。

どうしても落ち着かないのと、最近の自分がとにかく嫌いでしょうが無い。
はたからみて、自己愛なさ過ぎるくらいないです。
自分が嫌いで嫌いで、なんでこんな人間になってしまったのかと。
それならばもう消してしまおうとか、この暑い中頭がゆだってしまうようなことしか
考えられない時間も正直苦痛。
考えなくていいのに、余計な時間が少しでもあると思ってしまう。

むしろ忙しい方がいい。
余計なこと考えなくて。
疲れはたまるけどね。

最近、本当に周りに振り回させてることも少しあって、すごく大好きなのに、
この作品大好きだし、コスもしたし、むしろこれからもしたいのに、なんで嫌いになってしまってきたのか。
あんなに好きな場所なのに、なんでこんなにももう行きたくないと思ってしまうのだろう。

極端過ぎる。

嫌いになったからってどうにかなることでもないけれど、もうこの作品に関わると、
嫌な思いしかしないのではないかと自然と思うようになる。

そう。だから極端な人間なんです。

仕事もそうですが、結論最初は自分で調べるんです。
これはこういう感じになりましたが、間違いはないでしょうか？他にいい方法はありますか？
とよく聞くようにしている。
または、こうしてみたんだけど、自分ではいまいちなんだよね。
どう思う？とか。

人様のことをとやかく言う資格は私にはない。

中途半端な人間ですから。

でもそれでも認めているんだよ。
あなたじゃなければならないんだよと、どこかで存在を肯定してほしかった。

今もそう思う。
白黒しなくちゃ気が済まない自分、めんどくさい。
生きていれば迷惑だってかけるんだから・・・そんなのわかってる。

でも、好きなこと、好きなものが突然嫌いになってしまうのはどうしたことだろうか。
困った・・・。

こんにちわ。
梅雨明けしましたね。暑いなあ。

昨日は、娘ｻﾏの参観日でした。学校は暑い。
蒸し暑い中授業で、子供たちは偉いなあって思いながら見てきました。

そして
同じ日に自分の病院いれちゃってて、懇談会途中退出で受診してきました。
今までにない大きな変化を受け入れてもらえたのかは不明ですが、自分に合った薬にたどりつかなくて、
若干それもストレス。

ストレスって自分で作ってる所もあるのかなあって。
でも、外的要因が大きくて、と私は思ってるけど...
難しいなあ。

でも、まだまだ消えたいのは変わらない。

おはよーございます。
神様はいいました。
「信じるものは救われる」
本当に？

信じたけど、私のココロは抉られて、周りの世界に光が見えなくて。

たくさん笑いたいなあ。
たくさん泣きたいなあ。
たくさん話したいなあ。
たくさん生きていたいなあ。

たくさ...ん。いっぱい...。

本当は生きていたいのに。
どうしてそんなに先急ぐのか...

こんばんは。
今日も今日とて。

本当に...真面目な話だけど、否定って簡単。
相手をとことん否定する。
それは後ろ盾があるから。絶対的に自分は守られていると思っているから。

明らかな間違いだから違うと言えば違うという。

もう知らない。

消えてくれ。

私が壊れてしまう前に。
もう半分壊れてるから、生きてる意味はないのだけど。

それもなんか腹が立つから、また勉強しようと思う。

見下されたままは嫌だけど、なにも装備してないのは負け戦だから。

神様はきっと、こいつしつこいなーって思ってるだろうけど、またお願いしに行く。
本当に早く一刻も早く消したい。
消えてくれ

おはようございます。
何がなんだかよくわかりませんが、絶不調。

多分周りは何も思ってないし、勝手に1人で悩んでるのはよく分かってる。
でもココロと体がすれ違う。

今朝、朝ごはんを作るのに指を切ってしまった。
アカイアカイ、痛みと共に鮮明な...。
じっと見つめていた。
今までこんなこと無かったなあ。

リスカする人の気持ちこんな感じなのかなあ。
このアカイものがお前はいきているんだよと言っている。

痛いんだけど、その痛みもアカイものも...
ああ...そうかと。

やばいなあ。
新しい感情だ。
もう限界なのかなあ...私が異常なのかなあ...

正しいと思える世界にいないから麻痺してる。
本当に助けて
笑いたい、泣きたい、叫びたい
朝から涙が止まらない

タスケテ