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ニンゲンノウマレモッタシレン。

こんにちわ。
久しぶりの更新になりますね〜14日から早2週間になろうとしております。

さてさて。
この期間、仕事の夏休みを利用して転院先の病院へ初回問診に行ってきました。
医師に受診する前に、看護師さんとお話しするんです。
小さいころのこと、たとえばどんな家族構成で、どんな子供だったかとか、学生時代はどんな生活していたかとか、いじめられた、もしくはいじめたなどの経験はあるかとか。
はたまた、その中で楽しかった思い出やつらかったことなどはあるか。
自分の生きがいとはなにか、今はどうなのかなど、もとから幼いというより大人になってからの記憶しかなかったから、すごい昔の記憶を呼び起こすのが大変でした。

思い出したくないことばかりをしまって置いたんだと気付きました。

よくよく考えてみたら、私、集団という場所の居心地が悪くてどうしようもない人間だったことを話していて思いました。
そしてとても生きていくにはめんどくさい性格で、不器用でどうしたらその思考回路になるのかがわからないようなこともあったみたいです。

次回の初回受診までにできることとして
・自分がやらなくていいことはやらない。
・余計な手をださない。
・仕事の内容など知っていてもそれが他の人でいいのならば逃げる。
逃げるのは卑怯ではない。自分の精神衛生を守るため。
・もっと自分を大切にすること。

とアドバイスをいただきました。

そんなこんなでありましたが、1つの請け負った仕事内容ですべて自分が悪いというレッテルを張られ、
弁解することもなくただただ謝ることしかできなかった事件がありました。
それに至るまでのことを考えると、何もしなかったわけではないし確認はしたし、その確認した相手が自分は関係ないと逃げたこともあり、さらに人間不信になってしまいました。

今までなら食ってかかるくらいの勢いでしたが、もういいやって。
どうせここで弁解しても相手を上司は守るの知ってるし、自分が悪ければいいんだとしか思えず、
逆に怒りを通りこして、あきれてしまいました。

9月には紹介状の受け渡しと最後の診察をして末には転院することになります。
もう、治療という段階に来ているのもわかるし、自分の身を守らないと明日には消えてしまうかもしれないというそんな思いをしている自分自身が受け入れられないのもあるから。

去年末から今年にかけては本当に自分って何?
生きるってなに?
私の存在ってなに?
を毎日考える日々。
早くこのループから脱出したい。
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タエヌクヒビヲタメサレル。

こんばんは。
まさかの主治医が熱出して休診になってしまいました。
年に1回は熱を出す方だとは長年仕事上でもお付き合いさせて頂いていて、知ってはいましたがまさか今日(笑)
診察日伸びました...。仕事がおやすみの時に合わせたけど、お医者さんも人間ですから体が資本。
早く良くなるといいなあ。

そんなこんなで、せっかく今日1人になれる時間作れる予定がなくなってしまいました。
1人になりたい。
そう言い続けてしまったせいで、娘サマからお叱りを受けました。
『なんで1人になりたいの?それを言われると悲しくなる。一緒に居たいのに。今度の検査だって検査してる時は1人でしょ?私は待合室にいるんだから。もう言わないで。私は寂しくなる』
すみません...。
娘サマの方が上手でした(笑)

でもさ、大人だってそういう時があるんだよ。
昨日散々病院の時間は娘サマをみてるよと、たまには1人にならないとストレスたまるからとかいいつつ、今日の受診無くなったと聞いたら
『よかったねー1日ママといられるねー』
とかなんなんだ...昨日のあの心配具合はなんだったんだと義理母に怒りが湧きましたが諦めました。

結局、私が1人になる時は睡眠時間削って夜中しかないんだな...。
正直その現状にストレスが溜まりすぎて体のあちこちに支障があるのですが...分かってるとか同情しながらも、結局そんな結末。

こんなことなら実家に帰れた...。
もう悲しすぎる...

ハカナイヒビヲイキルワケ。

こんばんは。
本来は、実家に帰る予定でしたが、今回は家族を優先させて帰省は諦めました。

娘サマの夏休みの宿題を終わらせなくてはね。

毎晩毎晩苦しくて。
本当は帰りたかった...。
夜になると息苦しくて、このまま朝が来なくてもいいと何度も思うのに、朝日とともに目が覚める。

生きろ。
そう言いたいのでしょ。
でもね、なんの楽しみも見いだせない日常、偽りの笑顔、自分の中にいる誰か.....本当に自分が自分ではない。
誰なのって毎晩問いかけるけど、答えはなくて、夢でうなされて、夜間発作がおきて、我にかえるけどこれは私ではないと否定する。

会いたいな...。
家族に...。
怖い。今の自分が怖い。

もう何もかもが否定と拒絶。
誰かに手を繋いで貰わないといなくなっちゃう。
小さな手がいつも私を引き止める。
今は私の命綱。

もう、大丈夫だって思ってたのにな...。
月曜は病院だから話しよう。
これが最後の診察だから。
病院変えることにしたんです。元よりお世話になっていた病院、自分も仕事してた場所だけど、怖いんです。
スタッフの目も話すこともトラウマになりました。
信用出来なくなってしまった。
入り口に入れなくなった。

今の仕事もなかなか休めないから、平日受診出来ないからおやすみの日に受診できる場所。
通院はちょっと遠いけど、私を知らない人の場所にした。

生きてる。
生きてる...生きているのはなぜ...。

ワタシはナニを残せるの?
ワタシを恨み、妬み、憎み、それを受け止められないそんな場所。
でも、まわりをそうさせたのはワタシなんだろうな。

ナニもない夏休み。
会いたいな...弱いな...ワタシ。

イキルタメニイキル。

今週もはじまりました。
ただ今、台風通過中で窓は締切りで暑い...。
寝苦しい...。

今日は色々ありました。
人の親になるということは、相手がある事だから、我が子の不始末はまだ小学校のうちは親の不始末。
保育園の時とは違う。
相手が本当にありがたい優しいお子さんとママでよかった。
でも謝りきれなくてお手紙を書いた。
たとえ、不本意でなく事故だとしてもやっぱりね。
学童の先生、苦手だった先生だったんだけど、うちの子だけではなくこうなったのは相手にも悪いところはあったときちんと話してくれた。
だから、相手の子も自分も悪いからうちの子だけが悪いんぢゃないから大丈夫だよって。

苦手って不思議だけど、そう自分が思ってるだけなんだなと今日初めて思った。
とりあえず、この件は穏便に終わったのでありがたい。

そして仕事。
一昨日、某番組である女優さんが楽屋などで2人になると相手と何か話さなくてはと思っても話せないということを言っていた。
その時のゲスト先生が言った。
『無理に話さなくていい。黙っていた方が賢く見えるから。無駄に話してるよりはいいと思うよ』
だから私も無理に話さないようにした。
話すことがないのだから探す努力はしなくていい。
むしろその努力でイライラしたり疲れるのは不本意である。

1日それで過ごして1日が終わる。
今日もイキタ。
ワタシイキテル。

タトエバコンナカンタンナコトカラ。

1日の中でスマホを見る時間を減らしてみる。
ただひたすら寝てみる。
食べたいモノだけを食べてみる。
思い立ったように行動してみる。

何気ないこと。
でも、私にはそれが当たり前ではない。
普通が一番難しい。

別に難しく考えているわけではない。
何気ない日常を普通に過ごすことが不安になる。
なにもする事がなくなると不安。

今までやれていたスマホゲームですら手につかない。
私の中身がすっぽりと誰か別な人と交換こしたのかな?ってくらい変な感じ。
私はどこにいるんだろうか。
誰か本当に紐でも付けておいてもらわないとさ迷う不安。

また片足突っ込んだかな。

感情が無いのがいま一番困ってる。
悲しい、楽しい、苦しい何も無い。
唯一あるのは怒りだけ。
本当に厄介。

明日からまた生きていかなくては。
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プロフィール
乙夜さんのプロフィール
性 別 女性
誕生日 7月6日
職 業 医療・保健
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