恋愛まにゅある

こんばんは。
暫くの数ヶ月、仕事の悩みとかですごいまわりがみえなかった。
逆に落ち着いてきた最近、自分の現状とまわりを比べてしまう。

SNSは怖い。
特に幸せだとか充実しているとか、もうどーでもいい。そんなリア充はわざわざのせるなら鍵をおかけ下さい。と思う私はココロ狭すぎてだめだなあ。

ちょっと毒吐きます。
これは自分の性分だから仕方ないけどさ、やっぱり所詮相手には相手の世界があって、私はネットでつながったただの人。
お会いした事があっても合わせした人、少し遊んだ人。
なんで私はそれなのに、信頼したんだろ。
私を心配なんかしてない。
むしろ、私も心配しなければよかった。

ワタシハヒツヨウナンカナインダカラ。
ダカラ、キメラレタセカイデ、イキテイケバイイダケナンダ。

トモダチ？
トモダチってなに？
自分から避けてしまう悪い癖。
でも、たくさんいるトモダチの一人なら本当にいい。

ワタシハキリハナシテクダサイ。
モウ、ウソツカレタリ、ワタシハコノヒトタチトナカヨシデストカのアピールも見るに堪えない。

コンカイバカリハ、ワタシがシンジスギタ。
アドバイス、シンパイ、ソンナノ、アイテハモトメテナイのだから、自分のただのエゴだ。

ギャクニ、アナタはワタシのシンパイしてますか？
ワタシハそこに存在シテイマスカ？

自分が軸に、紹介した方々が繋がるのはイイコト。
でも、サイゴハイツモワタシハソコニハイナイのだから。

こんばんは。
土日祝日休みは本当にいいのですが、とにかくずーっと引っ付かれてるので、これをどうにかしなければ...と打開策を見つけたので来月くらいから実行しようと思っています。

子供は思ったより強いのかもしれません。
今日、プールの先生に娘はすごいコミュニケーション能力がすごいし、自分からぐいぐいいくらしく、先生たちともフレンドリーみたい。
実際私が心配しすぎなのかもしれない。

常に楽しいことを見つけてみて。
辛いことは話せばわかる。
解決出来ないなら先生や友達に言ってみる。
それでもダメならお家で話そうと言っていますが、そんな嫌なことで時間無駄にするくらいなら、たくさん遊んできなよともいいます。

私が出来ていないからなおさら、娘には同じようにはなって欲しくないのです。

過保護と躾はちがうし、子供のわがままにいつまでも付き合っていたらきりがない。
多少、毎朝お通じがいい娘なので、途中で今日はトイレ行きたくなったらどうしたらいい？
と言われたので、それも月に2〜3回くらいだし、その時くらいは送っていきますが、少しお腹をさすってやって極力集団登校班にいかせます。
万が一トイレとなって迷惑かけたらちゃんと教えてねとは教えました。

学校は遊びに勉強に友達関係の本格的な場所だとおもいます。まさに社会。
挫けてもいい。でもはい上がらせなければ潰される。
子供も頑張ってる。

最近会話する時間が少なくなった。
と、いうより私があまり話を聴いてやってない気がする。
甘えたい、聞いてほしいと思ってはいるみたい。
けど、ママはお仕事で疲れてるから、ご飯作ったり洗濯しててなかなか一緒になれないからと。

話し聞いてあげようと本当に思った。
反省。

おはようございます。
退職が決まり、退職願も出して。
あとは毎日を淡々とこなしていくだけ。

後悔、慈悲、自分の力不足とか正直考えたらきりがないくらい思うことがたくさんあって。
でも、やっぱりこのまま1度しかない人生を毎日毎日悲しんで過ごしていてもいい事。
このまま子供や家族ともうまくいかない。
もっと自分を落ち着かせて行きたい。
それが一番の目的。
そして自分の目指したい場所と出会えたこと。

主治医から言われた
『自分が生きてきて、やってきたことに後悔はしてはいけない。どんなに辛かったこととはいえ、感謝すればいいのよ』
そうすれば自分が無駄に怒ることも、ストレス貯めることもない。

最近娘ｻﾏとこじれていて、悩みに悩んだ。
やっぱり娘ｻﾏぢゃないんだ。
私が笑顔で落ち着いていないからだ。
学童の先生からママって大変よねと寄り添ってもらえたり。
実母からも、まずは自分が心身ともに落ち着いて、気持ちに余裕がないとだよって。

だから子供はすぐにわかる。
ママは今日怒ってる？具合悪いの？
娘ｻﾏに気を使わせてしまうようではだめだなあ。

私がどーなっても変わらない世界。
変わらない職場。
だから毎日を楽しく過ごしたい

こんばんは。
怒涛な毎日にブチ切れたり色々ありますが...無事に生きてます。
キエタイとはまだ思います。
多分、一人になりたいというのが強いのかもしれません。誰からも束縛されない日々を。
でもそのうちに寂しくなって、家族恋しさに帰るのが分かっているからそれはしませんが（笑）

さて。
最近思ってて。タイトルね。
この方ならと近寄って仲良くなったとしても、自分には超えられない壁があって、入れない領域があって。
だから今まで信じた人にそのまま深く関わってしまい、自分は見放されたとか、もういいとかなる事が多かったはずなのに。
再びその波が来てしまいました。
出来ることなら本当に繋がりたい方々だけ連絡先を入れといて、その場限りとか、そんなにアナタのこと気にしないからと思われてたり、思うようや方々とも縁切りしたっていいと。

ただの私はかまって欲しいだけなのかもしれない。
でも、本当に心配してるとか自分を理解してくれてる人はちゃんとわきまえがあるのだと思う。

本当にもういいです。
繋がりは...。

おはようございます。
しかし寒いです〜といいつつも実家暮らしの時よりははるかにまだ暖かい。

昨日、上司にアポとってからが悲惨。
なんだか問題が生じたみたいで、スタッフが悪いわけではないんだけど、そんなこんなで社長さんが大激怒していて、雰囲気最悪な中、上司が時間くれて話してきました。

家庭との両立
子供のこと
自分のこと

一番は子供だった。上司は体調とかなら休むとかで対処出来るけど子供に関しては、親がやっぱり必要な状態だからと、来年2月末での退職を受け入れてもらえました。
社長さんには上司から今あんなだから様子見て話しておくから、何かあったら呼ばれるかもしれないからまた話してみてと。

上司から言われたのが、私は仕事に関して手を抜かない、ストイックすぎると。
え？
だって手を抜いたから怒られてたんでしょ？
手を抜かないのではなく、周りが話しまくってるのに聞き飽きたから仕事してただけなのに、なんだか腑に落ちないけど。

そして、昨日リーダーさんのあまりにも理不尽な考え方や態度にさすがの私もブチ切れた。
良くしようとか、やりやすくしようとかそんなの関係ないならもういいやって。

逆に夕方には『どーなっても知らない』までこれた。

しかしながら社長さんが一番面倒な方だから笑顔で接するしかない。
そしてまた今日がはじまる。