もう、泣きそうだ。

前職の元同僚が病気で亡くなられ

たと聞きました。

病名は卵巣癌だったそうです。


休職しているのは知っていたのだ

けど、人づてには自宅療養と

聞いていたので、過酷な職場環境

から考えると鬱病ではないかと

思っていました。


それならばそっとしておいたほう

がいいかな…と。


だいぶ月日が経った頃、一度

メールをしてみました。

返信はありませんでした。


再び会社の仲良かった人や、古く

からいる人などに聞いてみました

が誰も詳しく知る人はいませんで

した。


肝心な同じ部署の社員と責任者は

堅く口を閉ざしているとのこと

でした。


そして最近になって、全く違う

方面から訃報を聞くことになり

ました。


亡くなられてもう半年以上経って

いるらしいのです。


頭が混乱してよく分かりません。


華奢だけど、風邪もひかない元気

な、結婚を夢見る30代でした。


私、今 なんで過去形で打って

いるんだろう……


以前、結婚退職して静岡に嫁いだ

他の元同僚も、この度 私が連絡

するまで知らなかった と言って

ショックを受けていました。


知らせてほしかったです。


亡くなった方と、静岡に行ったコ

と私は、結束固く苦しい時を一緒

に頑張ってきたし、仕事終わりの

愚痴会や楽しい飲み会も一緒

だったし、成績も切磋琢磨して

表彰されたりもしたトップ３

だったのに、今いる同僚は誰一人

として私達に知らせてくれません

でした。


手術はしたものの、しばらくして

転移している事がわかったそうで

周りに知らせないのにはご本人や

ご家族の意向があったのかも

しれませんが、人知れず辛い

闘病生活を送っていたなんて

いたたまれません。


どんなに苦しかったか。

どんなことを考えていたか。


もう会えないなんて…

信じられない。


会いたかった。


私が退職するとき、最後まで

見送ってくれた人。

私は無理やり笑ったけど、涙を

こらえたあの悲しそうな顔が

彼女の最後の姿だったんだ。


もうダメだ。胸が苦しい。


会えなくても生きていてくれるの

と、亡くなってしまって もう

会えないのとではまるっきり

違う。


生きていてほしかった。


ただ、ただ、

生きていてほしかったです。