実家に帰ると思うんですわ。
よくねじ曲がることなく、人並みに育ったなぁ…と。


毎日毎日思ってた。
息苦しい、家を出たい、わたしが間違ってるの？なんで親の話をすると周りは引くんだろう。

その感覚は間違ってなかったんだと、結婚してから気づくことができた。


でもたまに思う。わたしもビョーキなんかな？って。
大丈夫かな、子供は大丈夫かなって、不安になる。


旦那の母親との関係が羨ましいと思う。

話をちゃんと聞いてくれる。
頭ごなしに否定しない。

友達みたい、仲がいい。

わたしもそんな母親がよかった。でもそれは無理。

苦しかった。


ずっと記憶にある。
小学４年生か５年生くらいのこと。

好みの服じゃなかった。もっとシンプルなものが着たかった。
なのに、なんで話を聞いて汲み取ってくれなかっただろう。
わたしが間違ってるの？押し付けられて嬉しくない。

そこからずっと違和感。

理想の押し付け。

話を聞いて汲み取ってくれなかった。


嫌なこと嫌だと言っても聞いてもらえず、反抗したら怒られる。
今振り返れば恐怖政治や。

この閉鎖された家ではわたしの意見を受け入れて聞いてくれる人なんかいなかった。


だからこそ、わたしは親として子供の話や気持ちをちゃんと聞いてあげたいと思ってる。

間違ってることは注意するけどな！

わたしが想像する理想の母親になりたい。