今日意味わからんくらい仕事が忙しくてイライラが半端なかった。
冷静でいたいのに、ほんま次から次へとホンマに…
(＃｀皿´)
頼りない人が仕切る日って何してもグズグズな気がするわ。
わたしもそう思われてるんかなー。あはは。
というか、こんなに残って仕事して他の人は悠々自適に定時チンとかって見てて腹立つ。
あーなんか、不平等やと思う気持ちが日々大きくなってきて辞めたくなる。
先輩からのプレッシャーも受けて、心にゆとりがないなぁと思う。
パートになれば時間で終われるから少しは余裕ができるかも…なんて将来のことをぼんやり考えるけど、
パートでわたしの居場所や仕事はあるのかな？と思うとこれからどうしたものか…と考える。。
辞めて違う職場で…とも考えるけど、何がわたしにできる？
なんの仕事がわたしにあるのか。
まさに八方塞がりである。
お金は少ないより多い方がいい。
わたしの使うお金も欲しいし、将来を考えると貯金も続けたい。
でも、じゃあどうする？？
どうしたらいいんやろか。
今からパートになることを考えて柔軟に対応できる部署の移行を考えるか。
先々を見据えて、行動しないと！と思うけど、次の面談で主任と相談やな…。。
事務的な仕事ってわたしに合わない気がするけど、、うーむ…。。。
なんか知らんけど、すごい帰りたくなくて、駄々をこねた。
かなりウザイ女だったと冷静になった今は理解してる。
期待したんだと思う。
でも、そうやって何回失敗した？
感情的になって後々後悔するルートもう止めよう。
相手の迷惑を考えた。
困らせてるからわたしも元に戻らないと、と思った。
また良い子で都合のいい女か、と自虐したけど、
そんなところは長所だと言ってくれた彼に泣いてしまった。
確かに…相手の迷惑や気持ちを考えることのどこが悪い所なんだろう。
良い子は都合が良いと解釈することもできるけど、、
愛人にはそうだとしても、恋人には優しさになるのかな、と思う。。
自分で言うとしょうもなくなるが…。
だから、わたしは、今のわたしのままでいいのだと思った。
だけど、過度に良い子になれば爆発してしまうからワガママではなく甘えるようにしよう。
今日はホンマにイライラしたわー！
５分申し送りさせてって言われて30分話すってどういうこと？
仕事のあと予定があったのに、、暇じゃないねんけど！！！！！
と、言ってやりたいけど先輩なので言えず。
なるべく早く終わるように話を聞くだけしたけど、もーーーーイライラする！！！！
しかも違う人からも、ちょっと時間いい？って言われるし、、
暇じゃねぇってるだろ！！！！！
て、キレそうやった。
先輩の期待や負担が大きすぎてもうちょっとラクになりたいなぁと思った。
心に余裕を持たせたい。
ダルいことが多いわ。
今日は平日デート。
お休みに会えるなんて嬉しすぎる！
♪(/ω＼*)
今までの人との付き合いって何やったんやろ？って思う。。
なかなか酷い内容やったなぁ。。
というか、付き合ってたのかな？
付き合ってるって言える？？て話やで。
都合のいい女ばっかり。
付き合ってた人にも都合のいい女、扱いやすいって思われてたのかもなぁ。
言うことを何でも聞いて、ごめんなさいと何度も謝っては許しを請うて、何がしんどくて何が嫌な事なのかわからなかった。
自分に自信がなかった。
こんな自分を好きになってくれる人なんているの？って思ってた。
それなのに好きだと言ってくれてるからありがたいことだ、とそんな思考回路だった。
でも、それは好きになってくれた人に対して失礼な考えだなと思う。
自分の気持ちがどうして後ろにいくの？
誰といる自分が好きか。
わたしは彼といるわたしが好き。
ワガママはまだ言えてないけど、甘える、と言葉を変換して自分を騙してみる。
ワガママは汚れた感情だ、という考えを改めないといけない。
某眼鏡屋さんにて。。
彼に眼鏡をかけてもらった。
家にいるときは眼鏡をしているみたい。
オレ眼鏡っ子やから似合うで。
と、言う彼に内心、どんだけ似合うんやろか…と興味津々で見たら
ガチでカッコよくて腰砕けた…！！！！！
(ФωФ)(ФωФ)(ФωФ)
おーん！！
似合いすぎワロタどころの騒ぎじゃねぇ！！！！
どないなっとんねん…
コンタクトやけど眼鏡してしっくり来るってどゆこと？
眼鏡フェチじゃないのに…ドキドキした。
あーん！カッコいい…！！
今日目が血走る程忙しくて今休憩だけど、彼の眼鏡姿を思い出しただけで元気でる。ヤバイ半端ない。
眼鏡姿の写真撮りたい。撮っていつでも見たい。
