今年は流れ星のように２人目の赤ちゃんが我が家に来てくれて、また賑やかになった一年でした。
赤ちゃんって不思議だなぁって思う。ほんとにお腹にいる時からお話聞いてるんだよねって思う。
上の子が熱で倒れて大変だからもう少しお腹にいてと言ったら治ってから出てきてくれたし、
ちゃんと病院で産まれたし、
破水後すぐに廊下歩かされたけど分娩台で産まれてきてくれたし、
全部全部、聞いてくれてて大丈夫だよってわたしが励まされてる。
上の子どもはお腹におる時からキスしてくれてたけど、出産後はわたしのお腹にキスすることなく、２人目の赤ちゃんにほぼ毎日キスしてる。
あー、教えてないのに分かってるんだなぁって強く思う。自分もお腹にいたって覚えてるのかな。
科学や文明が発達しても説明できないそんなことをひょいとしてくれる子どもは不思議なチカラ、未知なことに包まれてるなぁと日々思う。
毎日数分刻みしか自分の時間がないけど、それでも幸せいっぱい。あなた達ふたりに感謝だよ。
産まれてきてくれてありがとう。
ディズニーの英語教材たのしいぞ！
楽しいけど頭おかしくなりそう。もう既に息詰まってる。窒息寸前。
もう少しゆるくしたい、、。
聴きまくってるお陰ですこし歌えるw
旦那は歌えない。イラッとするぜー。
ディズニーの英語教材を買いました。。
課金がすぎる…！
わたしはどちらかと言うと英語とたのしく触れて好きになってくれたら嬉しいなぁってぐらい。
わたしができる方ではないので、おもちゃを買った感覚。
一方、旦那さんはあれこれ熱心な様子。
お風呂でもCDを聞けるようにするぞ！と意気込んでたのでさすがに辞めてくれと半泣きで断った。
なんでも行き過ぎる性格なので時々疲れる。
わたしが飽き性ってのもあるけど、ゆるくダラダラ続けるのは得意な方だからしんどくないラインを自分の中で探ってる。
嫌になりたくないの。
しんどくなりたくないから楽にゆるく続けれるようにしたい。
明日届く予定なんだけど、これから毎日英語を聞くんだなぁと思うと少し重たい気持ちが少なからずある。
わたしの苦手意識がダメにしそうだ。。
必死に、オモチャを買ってあげたんだ。これは２人のため、わたしが我慢したらいいんだ。と言い聞かせてる。
意外とやり始めたら楽しいかな？
将来の選択肢が少しでも増えますように。。
とは言っても、英語は言葉であって伝えるためのただの道具だから、これをきっかけにコミュニケーションや言葉の楽しさだとか、興味の種がたくさん蒔けたらなぁって思う。
親はこうやって子どもにいろいろ願うんだね。
期待とは違う、後ろから背中を見守ることをわたしも親にしてくれたように少しずつ体験中。
上の子の寂しい気持ち、ママに構ってほしい気持ち、それがあるってのは頭ではわかってるし、理解しようとしているのに。
なんでイライラばっかりでちゃんとしてあげれないんだろうって息詰まる。泣く。
わたしには２人育児無理やったんかなって…涙とまらん。
２人も大切な子どもがわたしら夫婦のところを選んで来てくれたのに、、こんなはずじゃなかったって思ってたらどうしよう、申し訳ない。
そう思うなら行動しなきゃ、態度を変えなきゃって思うのに、心に余裕がなくてイライラばっかり。
イライラする自分が嫌になる。嫌になるならイライラしなかったらいいのにって思うのに出来ないのはなんで？
毎日毎日同じようで違う大事な日々なのに、すぐに大きくなるのに。すぐにおっぱいも飲まなくなる、抱っこと言ってくれるのはあと何年だろうか。
子どものために我慢していることをやめたらいいのかな、無理してるのかな、何からどこから手をつけたらいいんだろう。
数年先のわたしが未来から現れて、こんな可愛い時期を無駄にするならわたしが面倒見るよと現れてくれないかな…。。
遠くにいきたい。死んじゃいたくなる。
ママも人間だと言うけれど、やっぱりママには感情って心、なくなった方がいいとつくづく思う。
