「何を考えてるのかわからない」か…。
昔、母にも言われた。今度は旦那さん。
身近な人ほどこんな態度を取ってるんだな…。
本音を言わない、してほしいことを言わない、我慢するから。これをしなかったらそんなこと言われないのになぁ。
嫌われたくないんだろうね。けど、それが一番嫌われる態度よね。
ほんとの気持ちってなんだろう。
最近はイライラすることも隠すようになった。
「しんどい、疲れた」と言わないようにしようと思った。
素直に感情を表現して「だいすき！」と伝えてくれる息子くんから学ばないとなぁ…。
イヤイヤ期でしんどいけど、学ぶ事はあるかもしれない。
受け止めてくれると思ってるから感情のまま爆発できるんよなぁ。わたしは受け止めてくれないと思ってる？
そうかも、なぁ。
イライラさせちゃうかもだし、身体に異変も出るし。
またカウンセリング行きたい。
行ったところで実践できなかったけどさ…吐き出したい。
眠れない。
わたしも一丁前に傷ついた。
仕事を辞めたかった。
パートになりたかった。家の近くで働いて子どもの時間を確保したかった。
だけど、そんな甘い見通しを旦那さんには耐え難いストレスとなり、身体に症状として出てしまった。
わたしは責任を感じた。
わたしのせいだ。わたしが軽率なことを言ったからだ。
家族がそうやって苦しむくらいなら、わたしがやはり我慢したほうが世界はいい方向に回るんだと思う出来事だった。
死んでほしいヤツのいる職場でまた魂売るのか。
自業自得だから仕方ないとは言え、これがわたしに課せられた罰なのかな。
どれほど償ったら許してくれるんだろう。
わたしは自分を安く売っていたあの頃のわたしに言ってやりたい。だけど、言ったところで自己肯定感や自信などは全く上がらないんだろうな。
家族のために働く。
わたしがどうこうとか、わたしの気持ちとか、わたしのやりたいことや、考えや、その他全部。諦めて捨てよう。
大事なわたしの宝物たちを守るためなら、心殺して働くしかない。
消えたい消えたい消えたい消えたい。
また両極端な感情がブランコのように揺れて揺れて揺れる。
子どもの成長を一番側で見たいのに死にたい消えたい気持ちになるのはなんでだろう。。
心の半分がまた削られていく。
家族はチームである。だから、わたしは泥を飲み込んで笑顔で頑張ろうと言うしかなかった。
もはや、その選択肢しかなかったのだ。はじめから。
はじめからそうするしかなかった。
後先考えてないわたしは未来を話す資格なんかない。
うつ
なのかなぁ？
うつ、と言うより、ノイローゼ？
旦那に言われてやばい状態なんかな？と、ぼんやりした頭で思った。
なんか唐突に、しにたくなる。
いや違うな…自分のことが嫌になって消えてしまいたくなる。
嫌になる。毎回同じとこ指摘されて、それは自分でも自覚してるつもりなのに改善できてなくて嫌になる。
たぶん、どうしたらいいのか解決策や考え方を知らない。
人にね、自分の意見をその場ですぐに言えないのが毎回旦那とトラブルになる。
気持ちを言葉にするのが難しい。
いろいろ感じて思っても相手の反応ばかりを気にして自分の言葉が心の中に沈んで埋もれていく。
掘り返して、こんな気持ちだった、と
頑張って時間差で伝えたときにはもちろんタイミングは悪くて雰囲気も悪くないる。
良い意見、肯定的な意見だけしか受け止めてもらうないと思ってるのかもしれない。
だからこの考えは間違ってるとか、言っちゃダメだと体が勝手にセーブする。
…またカウンセリングに行こうかな…。なにか変わるかな。
