やっぱり！！
わたしは！！間違ってなかったやんか！！！！
上司に嫌気が差した。
初めからわたしが間違ってると決め付けて話をして、馬鹿にして、見下して、信用なんかされてない。
こんなもの！！！！こんなもの！！！！！！！！
くだらない、捨ててやりたい！！！！
職場復帰もしてないのに既に退職が頭をよぎってるw
いずれ引っ越しも視野に入れてるから、引っ越しするタイミングで転職したい。。
この不況に突入する最中、再就職は難航しそうだが…。
職場は家の近くで保育園にもすぐ行けて、家事もできる時間も確保できて、なるべく義母が来るのを阻止したい。
この前旦那が勝手に義母言ってたんだよねぇ。お互い忙しいから助けてなって。
わたしが迷惑ですけど？
ほぼ毎日義母が子供を面倒見てごはん作ってる光景とか地獄すぎ。わたしのポジション取られた気持ちになるわ。
誰がして欲しいって頼んだよ。そんなんされるぐらいなら仕事辞めて家の近くで仕事するわい。
何のために仕事してんのか分からんよな。
ほんま…何のために仕事するんやろ。会社？家族？自分？わたしは何のために働くんや。。
わたしって頭悪いんかなぁって思う。。
上司と話すと自分の不出来が浮き彫りになる。
詰めが甘いとは思うけどそれが露骨に出る。
上司が細かくて厳しい人というのもあるけど、なんというか…しんどいです！
完璧じゃないと話せない雰囲気はあるよね。
隙を見せたらおわり。常に下に見られてる。
こわい。
そんなことを感じる。息が詰まる。
今日も報告をミスった。
わたしが総務に聞いた話と上司が聞いた話が違うから。
わたしは確かに総務から聞いた通りにしたんだけど、、間違ってたのかな。
考えないようにしようと思うもかれこれ５時間は頭の中を占領するほど考えてしまってる。
きっと明日も考えてる。
わたしが間違ってたのかな。聞き間違えたのかな。
もっと突っ込んで聞いたらよかったかな。
気の利かないやつと思われたかな。
そんなことばっかり考えてしまう。
自分自身を責める言葉だったり、相手の評価を異常に気にする言葉が頭の中で埋め尽くされる。
自分の評価が低いと思ってるから下がるのを怖がっているんだと思う。
わたしはいつも相手にとっていい評価の人間でいたいと思いすぎるのだと思う。
そこまでして好かれて何になるんだろうかね。
その人が給料を決めてる訳でもないのに。
嫌われるのが怖いんだろうな。上司のこと嫌いなくせにな。
馬鹿にされるのが一番嫌だから、対等でありたいと思うんだろうな。
頭悪いと思われるのも嫌いだな。
その２つを上司から感じるから、余計に評価を気にしてしまうんだろうな。。
もうめちゃくちゃや。
嫌いな人間に高い評価を得たいと思ってるのが滑稽だ。
子供の１歳の誕生日とわたしの32歳の誕生日でした。
１年ってあっという間だったなぁ…としみじみ。。
ふにゃふにゃの首も座ってない赤ちゃんが今やテクテク公園を歩く子供になってるの、信じられる？？
１年でこんなに成長するの？？
そして１歳を機に卒乳をしました。
お誕生日会をして、一緒にお風呂に入って伝えました。
１歳になったからおっぱい卒業しようか、、できるかな？
と話すと一生懸命に話を聞いてくれるように見えた。
お風呂上がり、最後のおっぱいを飲みました。
いつもより長く真面目に飲んでくれたのが不思議だった。
おっぱいバイバイと、わたしが声をかけると、笑顔いっぱい両手でバイバイとしてくれました。
その姿に涙が止まらなくて一生忘れない光景になった。
ママありがとう！と言ってくれたような気がして嬉しくて同時に寂しかった。
いつまでも赤ちゃんじゃないんだな……と思いました。
翌日からはストローマグでフォロミを飲ませました。哺乳瓶使うのはなんとなく悔しかったので…。
いつまでも哺乳瓶に嫉妬するわたし。
ストローマグで飲む後ろ姿は少し大きく見えて、たくましくなったなぁ…もう１歳だもんね。と思いました。
もう心の整理ついたかな、と思ったけどやっぱり思い出すと涙がでるね。
そうこうしてるうちに半年も経つとまた新しい命を抱きしめて、おっぱいをあげるんだね。
１年悩んで迷って苦しかったけど、頑張ってよかったなぁと思えました。
なんも知らんくせに一方的に責められて怒りがぶり返しそうになったわ。
ほんまのこと言うてもしゃーないし、はいはいすんませんでした。と言うしかないのが悔しすぎて血吐きそうやった。
なんでも自分が正しいと思ってる人間は薄っぺらい正義振りかざして自己満足に酔ってるんやろ。
なんでか理由聞いてから判断しろやとは思う。
まぁアスペ老害やからそんな難しいことはできひんか。
そうだね、難しかったね、ごめんごめん！
