旅の途中

昨日今日はお昼、学校で唯一肩の力が抜ける時間を捨てて…表現が悪いな、犠牲にして、作品を進めました。
なかなか進まない。一進一退のよう。
けど確実に完成に近づいた。兆しは見えた。
あとは私がどれだけできるか、それだけ。
明日も頑張るでー＼(^^)／←

阿呆な私はノート借りるの忘れました。
どうしようか(´・ω・｀)
頼んで月曜借りなきゃ。
はぁぁぁあああ…
やっぱり休まなきゃよかったかなー;;
でもま、なんとかします。

最近一日16時間以上起きれないことに気付いた！
早く起きると授業中寝て夜９時半には寝てる←
処方薬の副作用だとはわかってるけどなんだかなー´｀

千葉氏の今年の目標が厭味に見えた私は嫌なやつですかそうですか←
くそう……私の体重分けてあげようか(^ω^)
むしろ体質を交換すれば筋肉つきやすくなるし体重も増えて一石二鳥だと思うんだ。
そうだよ、一石二鳥だ！
どうですか千葉さん！←←





いつだって追いかけてばかりなんです、夢を。
そして逃げそうになる。現実はもちろん夢からも。
そんな自分に嫌気がさす。当たり前だけど。

それでもやっぱり夢見ることをやめないのは、やめられないのは、それを求めているから。
逃げそうになっても逃げ出さないのは、途中でやめるのが悔しいから。

矛盾のようなﾊﾟﾗﾄﾞｯｸｽ。

難しいねぇ
やりたいことぜーんぶやれない。
やらなきゃならないことが多すぎていっぱいいっぱい。

ついに体にｶﾞﾀが来ました。限界、かもしれない。
キャパがどれくらいなのか自分じゃわからないから。どうしようか。

早く治らないかな。
休んだら休んだ分だけノルマが増えるだけなのに。
あああー


１５日なぁ……部活も一段落したころだから行きたいけど無理そうだ。

頑張らなきゃなぁ

４連勤がんばりますた(´∀｀）
普段体力のない私にしてはよくやったよ、うん←

昨日は模試があって…うん。ね。過去は振り返っちゃいけない気がするんだ(^ω^)←
とりあえず物理で√を外さなきゃ合ってたってのが悔しい。
しかも外すのに手間取って時間なくなったから／(^o^)＼
阿呆だねー(・∀・)←
大問１が終わったら残り15分でかなり焦った(°д°;)
でももういいんだ、数学は頑張ったもん。点数悪くても全部埋めたもん。前より良ければ…ねｗｗ←


昨日からお腹痛いんだけど大丈夫かなー
明日朝起きて辛かったら病院行きます。
でも今休むと部活とか補習がかなり大変だからただの腹痛だといいなぁ。
自分の健康を過信すると痛い目見るからね、気をつけなきゃ。


明日は早いぞー…大丈夫かな…起きれますよーに！

とりあえず落ち着きました。
なんとかします。自分の問題だからね、他人のせいにも自分のせいにもしてられない。
やるだけやってダメならそれまで。


教科書、ノート、ファイル、問題集が入ったケースをなくしました。
図書室行くまでは絶対あったんだ…絶対。
けどそのあと部室に持っていったような気もするし…なかったけど。
部室にあれば明日朝とればいいけど、図書室だと10時にならなきゃ開かない。
これが問題(°д°;)
そのケースの中に明日１限目の数学のノートが…………
ｵﾜﾀ／(^o^)＼
しかも問題集もその中。
明日数学小テスト／(^o^)＼ｵﾜﾀ

明日落ちたら週に１回の学食があああああぁぁぁああorz
楽しみにしてるのに(´；ω；`)



てなわけで(どんなわけで)勉強するにも道具がないのでできません。今日はテンペスト読んで寝ます。
明日から４連勤。明後日は朝補習。土曜は模試で日曜は朝から。
明後日はバイト中寝そうで怖い。
なんかね、眠すぎてやばいときがあるけど明後日は本当に寝そうで怖い。
気をつけないと(´・ω・｀)



ではおやすみです(^ω^)ﾉｼ

たいした内容じゃありません。
ただ、暗いです。
愚痴だらけ。言い訳だらけ。
自分が嫌になっただけ。
そんな内容でいい方だけｽｸﾛｰﾙ。















もう無理かもしれない。

愚痴は言っても弱音は吐かないようにしてるつもりです。
はたから見たらどちらも同じだと思いますが。
例えば数学。やってもわかんないときに「もう無理だー」っていうのは弱音ではなく。「今の自分じゃ無理だから次はできるようにしなきゃ」という自分を軽く追い込むための言葉。何かを諦めるときにいう「無理」とは違う。
私にとって、は。

例えば眠いとき。「限界だ」は弱音ではなく単に言葉を発しているだけであって妥協しようかな…て思う自分の心の声。妥協はしても起きたら取り返すさ。

笑いながら言う「無理だ」という言葉ももちろんただの愚痴。
ていうか弱音は笑いながら言えない。と思う、自嘲的なら別だけれど。

ﾘｱﾙにもここにもよく「どうしよう」とか愚痴とか言うけど、それは現状よりよくしたいから言うのであって。愚痴なんかは一回吐き出さないとストレスで頭おかしくなるし、あまり病院に行きたくないから最近は更に増えましたが。

久しぶりに弱音を吐きたくなりました。冒頭で言ってしまってるけどあくまで文面。声には出してません。
なんだか声に出してしまったら本当にそうなってしまいそうで。

家の環境のせいにはしたくない。同じような環境の人だってたくさんいるしそれ以上に大変な方々もいるはず。
けど今日先生に言われた言葉はきつかった。
１番辛かったのは書くのも嫌だけど、それを言われた瞬間可能性というものが消えたような気がしました。
少し前にもこんなことがあったばかりだと言うのに。ようやく気持ちも立ち直ってきたばかりだったのに。内容だけならその時より辛くはないはずなのに、心は辛いと叫ぶ。
涙は前のほうが流れたけど今日は全く。けど、心は叫ぶ。

何がよくて何が悪いのか
何をどうすればいいのか
犠牲にすべきは何なのか
私には全くわかりません。

一度弱音吐いて期日まで再びがんばりなおすべきなのか。
終わるまで弱音を吐かないことを貫いて期日までにやるべきか。

どっちにしろ苦しいのがわかっているから選べない。
狡い私は、楽なほうを選ぼうとするから。




明日も早い。寝ます。