Clover of four leaves

皆さん、こないだは温かいコメントありがとうございました

本当に嬉しかったし、ホッとしました

自分の弱いところを見せるのは苦手なのですが

ココだけにはありのままを書いていきたいと思っています


もしかしたら、弱音とかマイナスなことばかり書いて

暗いブログになってしまう時もあるかもしれないけど...

でも、またちゃんと浮上するので

温かく見守ってもらえたら嬉しいです(≧∪≦*)



では、さっそく。。。

って言うのも変なのですが( ´∀`)



最近の私は情緒不安定な気がします。

色々なことがありすぎて。。。というか、

思うようになってくれないことばかりだからかもしれない。

それはもちろん、自分の病気でなんだけど...



笑っていても。

誰かといても。

テレビを見ていても。

大好きな歌を聴いていても。

何をしていても。

いつもいつも。

不安で仕方がないんです...


私はこれからどうなるの?

この体は私をどうしたいの?

いつまでこんな思いしなきゃいけないの?

私の命はあとどれくらいあるの...？



未来が見えなぃ...

一秒後の自分がどうなっているかすら分からなくて...

でもやっぱり、心配かけたくないから

お父さんにも心友にも

誰にも言えなくて...

誰も気づいてくれなくて...




夜は怖ぃ...

一人でいるのは怖いんです...


どうしても『死』を考えてしまうから...

きっと、私はそんなに長く生きられないと思ぅ。



死ぬのは怖ぃ...

今いる世界から、自分だけ消えてしまうことが怖ぃ...

死ぬのは寂しぃ...

みんなと会えなくなることが、ただ寂しぃ...

だから、私まだ死にたくなぃ。

私、まだまだみんなと一緒にいたいんだ。



。。。でも、そんな私とは別の感情もあって...


今、背負ってるもの。

今、抱えてるもの。

やらなきゃいけないこと。

全て放り出してしまいたいっていう想いもあるんです...


何もかも放り出して楽になってしまいたい。

そう思う自分もいるんです...



終わりのない苦しみや辛さ。

光すら見えない未来。

そんなとめどないことを、ただボーっと考えていたら

恐怖や不安や孤独の闇が迫ってきて

その闇に飲み込まれそうになって

どうしてこんなに頑張ってるのか...

いつまで頑張らなきゃいけないのか...

分からなくて...

ただ辛くて...イヤになって...

涙が止まらなくなるときがあって...




まるで出口のない迷路にいるみたいって思ぅときがある...

あるはずのない出口を必死に探して迷路をさまよってる。

バカみたいな私...





何でこんなに不安定なのか。。。

何をやめたいのか。。。

どうして長く生きられないと思うのか。。。


それを話すには、順を折って聞いてもらわなきゃいけないことがあるんです。


長い、長い話になるので2〜3回に分けて書きたいと思います。

また、よかったら聞いてくださぃ