Clover of four leaves

今日、とうとう入院しちゃいます

まず整形の診察を受けて

MRIの結果を聞いて。。。

その上で整形の見解や考えを聞いて。


全てはそこから。


ドキドキ20%

不安80%って感じ(>_<)



私の未来は一体どうなっているんだろう。

どこに続いているんだろう。



ドアは整形。

鍵は耳鼻科。

そんな感じがする。


いくらドアは開く準備をしてても、鍵がなきゃドアは開かない。。。


その鍵は本当に合ってる？

扉はちゃんと開くの？

その先には何があるの？

どんな色の、どんな景色が私の視界に映るんだろう。。。


できたら…希望に満ち溢れた虹が視界いっぱいに映ったら嬉しいな…


どうなるのか。。。

何が待ってるのか。。。

何が映るのか分からないけど、とりあえず。。。


行ってきます

皆さん、こないだは温かいコメントありがとうございました

本当に嬉しかったし、ホッとしました

自分の弱いところを見せるのは苦手なのですが

ココだけにはありのままを書いていきたいと思っています


もしかしたら、弱音とかマイナスなことばかり書いて

暗いブログになってしまう時もあるかもしれないけど...

でも、またちゃんと浮上するので

温かく見守ってもらえたら嬉しいです(≧∪≦*)



では、さっそく。。。

って言うのも変なのですが( ´∀`)



最近の私は情緒不安定な気がします。

色々なことがありすぎて。。。というか、

思うようになってくれないことばかりだからかもしれない。

それはもちろん、自分の病気でなんだけど...



笑っていても。

誰かといても。

テレビを見ていても。

大好きな歌を聴いていても。

何をしていても。

いつもいつも。

不安で仕方がないんです...


私はこれからどうなるの?

この体は私をどうしたいの?

いつまでこんな思いしなきゃいけないの?

私の命はあとどれくらいあるの...？



未来が見えなぃ...

一秒後の自分がどうなっているかすら分からなくて...

でもやっぱり、心配かけたくないから

お父さんにも心友にも

誰にも言えなくて...

誰も気づいてくれなくて...




夜は怖ぃ...

一人でいるのは怖いんです...


どうしても『死』を考えてしまうから...

きっと、私はそんなに長く生きられないと思ぅ。



死ぬのは怖ぃ...

今いる世界から、自分だけ消えてしまうことが怖ぃ...

死ぬのは寂しぃ...

みんなと会えなくなることが、ただ寂しぃ...

だから、私まだ死にたくなぃ。

私、まだまだみんなと一緒にいたいんだ。



。。。でも、そんな私とは別の感情もあって...


今、背負ってるもの。

今、抱えてるもの。

やらなきゃいけないこと。

全て放り出してしまいたいっていう想いもあるんです...


何もかも放り出して楽になってしまいたい。

そう思う自分もいるんです...



終わりのない苦しみや辛さ。

光すら見えない未来。

そんなとめどないことを、ただボーっと考えていたら

恐怖や不安や孤独の闇が迫ってきて

その闇に飲み込まれそうになって

どうしてこんなに頑張ってるのか...

いつまで頑張らなきゃいけないのか...

分からなくて...

ただ辛くて...イヤになって...

涙が止まらなくなるときがあって...




まるで出口のない迷路にいるみたいって思ぅときがある...

あるはずのない出口を必死に探して迷路をさまよってる。

バカみたいな私...





何でこんなに不安定なのか。。。

何をやめたいのか。。。

どうして長く生きられないと思うのか。。。


それを話すには、順を折って聞いてもらわなきゃいけないことがあるんです。


長い、長い話になるので2〜3回に分けて書きたいと思います。

また、よかったら聞いてくださぃ

弱音を吐いてもいいですか...?

今まで、家族や友達にはもちろん、

ココでも明るく元気で前向きな私でみんなと接してきました。


と、言っても...

それが偽りでも、演じてたわけでもなくて

それもちゃんと存在する『もう一人の私』で

自分では『表側の私』だと思ってます

表って言うのは『表面上』の“表”じゃなくて

本当に裏表の“表”

みんなに見せてる自分。

みんなが知ってる私が『表側の私』ってことですね



そして...裏側の私は、表の私とは本当に真逆で...

明るくも元気でもないし、すぐ泣くし

自分でもイヤになるくらいマイナス思考で

人を羨んだりもして...色んな感情でドロドロしてる...　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

そんな私、できたら誰にも見せたくない...

だから普段は表の私の裏に隠してる。

みんなに見せない私。

みんなの知らない私が“裏側の私”で...


そしてきっと...この“裏側の私”が本当の“私”だと思うんです。


でも、表側の私がウソなわけじゃなくて、

そっちの私ももちろん、本当の私に変わりはないんだけど...

『主の人格』...って言うのかな?

それは裏側の私の方だと思うんです。



私は昔から誰かに弱いところを見せるのが苦手で...

家庭環境や、子どもの頃から病気だったってこともあって

いつも『あんじゅは強いね』とか『しっかりしてるから一人でも平気だよね』とか...

そう言われて育ってきたから

いつの間にか自分でも『強くならなきゃ』とか『しっかりしなきゃ』って言い聞かせてて

弱いとことか、泣いてるとことかを誰かに見られるのが苦手になっていった。

だから、元々の私は“裏の私”で

表の私は色々な特殊環境や、周りの大人たちの言葉から作られて

定着した人格なんじゃないかなぁって思ったんだ(´∀`)



表とか裏とか。

なんかすごくややこしいし、めんどくさいけど...

でも、それを良かったと思うこともあって...

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
自分の病気のことで家族にも友達にもいい加減心配かけたりしてるのに

私が泣いたりオチたりすることで余計な心配させたくなかったし...

何より父に心配をかけたくなかった...

私が泣いたり、辛そうなところを見せたら

父はすぐに自分を責めるから...

そんな思いは絶対してほしくなかったから...


だから裏の私が出そうになったときは表の私で隠す。

子どもの頃からそれが身についてるおかげで父に辛い思いさせずにすんでるし

家族とか友達にも心配かけずにすんでるわけだから...

それだけで意味はあるよなぁって思ったり(*´艸｀)



そうやって、私が生きていく中で何かと役に立つ表側の私。

実はこのブログでもそうだったりして。。。


私がブログを始めたのは...

珍しいこの病気を一人でも多くの人に知ってもらえたらなっていうのと、

私のブログを見た人が少しでも温かい気持ちになってくれたり、

元気になってくれたり、楽しい気持ちになってくれたらいいなぁって思ったからなんです

人が笑ってる顔を見るのが好きだから...

ほんの一瞬でもいいから笑ってもらえたらなぁって


そのためにはブログを書くのは表の私であるべきで...

でも...そうしてブログを書いてるうちに

いつの間にか裏側の自分でブログを書くことが難しくなってた...




『ブログを始めた理由』は、今でも『私がブログを続けている理由』で

それは変わってなくて

だから本当に表の私に感謝していて...

だけど...

最近は表側の私に邪魔をされている気がして...

邪魔って言い方は良くないけど(>_<)

でもさっき書いたように、裏側の私で書かせてくれないことは確かで...



表側の私にウソはなくて

自然に表の私が出るのも本当で

だけど...どこか無理をしてるのも本当なんです。


心配かけたくないから

みんなに笑ってほしいから

だから、いつも明るくて元気な私でいようと思った。



でも本当は...?

ただ弱っちくて、泣き虫で、マイナス思考で情けない...

そんな私を誰にも見せたくなかった(>_<。)

知られるのが怖かっただけなんだと思う...


明るくて元気で前向きな私でいないとダメなんじゃないかって...

そうじゃない私なんて誰も必要としてないんじゃないかって...

だから家族にも友達にも、ココでも見せれなくなってたんです...


でも...

本当は気づいてほしい自分もいたんです。

そんな私に気づいて、

それでも受けとめてほしいって...。

弱音や想いを吐き出して、涙でぐしょぐしょになった情けない私を

抱きしめて、頭を撫でて、

｢大丈夫だょ。そのままのキミでいいんだょ｣って...

｢辛いね...苦しいね...痛いね...。よく頑張ってるね｣って...

そう言ってほしいって本当は思ってたんです...



今の私は色々なことがありすぎて...

辛くて、苦しくて、しんどくて...

弱音や、心の中でいつも叫んでる想いを

一人で抱えているのは、もぅ限界で...


表側の私の存在がしんどいんじゃなくて

裏側の私を隠していることがしんどいんだって気づいたんです。


誰かに言いたぃ...

誰かに聴いてほしぃ...

だからせめてココだけは

それを許してくれる場所にしてもいいかな...?


分かってる。

みんな優しくていい人たちばっかりだから...

誰も拒否なんてしない。

私を簡単に受け入れてくれる。

分かってるんです...


だから躊躇する...。

一度弱音や泣き言を吐き出してしまったら

止められなくなるかもしれない...

受け入れてくれる場所やみんなに甘えて

楽しいことや前向きなことより

弱音や泣き言の方が多くなってしまうんじゃないかって...(>_<)

それはイヤだし

そんなブログ、きっといつかみんなの苦痛になっちゃう...

それでみんなが離れていってしまったら...

それもイヤだし...



あ〜もぅ!!

本当、意味不明ですよね(>_<)

どっちなんだ!?って感じだし(>_<)


でも私は...もし許されたなら

これからはココにありのままを綴って生きたいと思うんです。

嬉しいことや、楽しいことだけじゃなくて、

哀しいことも、辛いことも、苦しいことも...これからは全部

隠さずに...ごまかさずに...

それを許してほしいし

もしかしたら、重いブログになってしまうかもしれないけど

それも許してもらえたら嬉しいって思います(*⌒―⌒*)


こんなとりとめのない話、最後まで読んでくれてありがとうございました

今年も24時間テレビが終わりましたね

みんなは見たのかな？

私は...一応、毎年見てるのは見てるんですけど…

正直言うと...あんまり好きじゃなかったりします(´∀` )


24時間テレビって…そもそも何なんだろうって思うんです。

何のためにやるの？

誰のための番組？

やるたびに変な方向に向かってる気がするんです(>_<)


どんどん本来の主旨から外れていって...

違うとこがクローズアップされていって...

それがメインになって...


一体、誰のために始めたのか。

何のためにやり続けているのか...

誰が主役なのか...

どこへ向かってるのかすら分かんなくなってきてて...


本当の目的や、伝えなきゃいけないことは置いてけぼりになってる気がするんです。

特に好きじゃないのはマラソンですね〜

頑張ってると思うし、痛みをこらえて一生懸命走ってると...思う。

だけど、ハッキリ本音を言わせてもらえば...

所詮、痛いのも苦しいのも辛いのも、ほんの一瞬じゃないですか。

どれだけ大変でしんどくても、半年ぐらい我慢すれば終わるんです。

私からするとそれは、挑戦でもないし頑張ってるっていう気もしないんだ。

ただの期限付きの我慢。

そして、所詮 やらされてる感が見てて抜けないんです。

自分からやりたいって言って走る訳じゃなくて、依頼されて 渋々 走るだけ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　それって自分のためでもないし誰かのためでもないと思うんですよね。

（もちろん何か自分の中で思うところはあって走るんだろうけど...

きっかけは依頼で後付けに感じるんです）


なのに、24時間テレビが迫ってくるとテレビではマラソンの事ばかり。

24時間テレビ中もマラソンの事ばかり。

24時間テレビが終わっても、またマラソンの事ばかり。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

百歩譲ってみても、24時間テレビはマラソンが中心。って感じるんです(>_<)


例えばランナーが何らかのハンデがある人だったり

せめて健常者でも自分から志願した人なら話は変わるけど...

番組から指名されて、お金もらって引き受けて走る...

そんなの24時間テレビの主旨とはかけ離れてると私は思う。　


だって。。。そんなの、どう応援したらいいの？

なんで応援しなきゃいけないの？

そんなので勇気なんて与えられるの？

その姿を見せて、いったい何を伝えられるの？

　　　　　　　　　　　　
クルシイ、ツライ、イタイ...

そんな顔して、｢でも私は諦めずに頑張って走る｣みたいな感じで走って...

　
それで感動してツイッターやFAXでメッセージを送ってくる人は

本当に幸せな人なんだと私は思う...

それに、マラソンだけに限らず…多かれ少なかれ出演者にはギャラが出てる。

それでチャリティ番組って言えるのかな？

出演者にはギャラが発生してて、一般人には募金をしてもらって...

それって矛盾してない？

地球を救うなんて大きな事を言っていいの？

(もちろんお金を受け取らなかったり寄付したりしてる人もいると思うけど、
それは誰にも分からないので横に置いときますw)

たとえわずかでもお金をもらってる時点で、24時間テレビというものは

チャリティー番組じゃなく、ただの"仕事"になってしまうと私は思う...


仕事が悪いって言ってるわけじゃないょ

仕事としてお給料をもらっても、人のために頑張ったり

命張ったり、尽くしたり、人生懸けたりする人もいるから...


でも、私の中で『チャリティー番組』だけは仕事にしてほしくないんです(>_<)　

みんなの善意や気持ちだけで成り立ってこそのチャリティーで

『24時間テレビ』だと私は思うから...



だから、もっと海外のチャリティー番組を見習ってほしいと思ぅ

海外のチャリティーなんか全員ノーギャラでマライアとかレディーガガとか...
(スイマセンあんまり海外アーティスト分かんなぃw)

一曲歌えば億稼げるような人達が無償で歌っていってくれたりする。

そういうのが本当のチャリティーやボランティアで、

みんなに勇気や感動や夢を与えたりできるんだと思うんです　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ちなみに私が健常者の中で一番尊敬してるのは寛平ﾁｬﾝなんだ

寛平ﾁｬﾝは全て自分の意思で決めて挑戦してるから...

寛平ﾁｬﾝの生き方や数々の挑戦、心の強さにどれだけ感動して

どれだけ勇気をもらったか知れないです

だから寛平ﾁｬﾝだけは、24時間テレビで走った時も応援したし、

アースマラソンや東北マラソン、十種競技。

全部応援せずにはいられないんですヾ(*≧∀≦)ﾉ


特にアースマラソンは、ギャラなんて出ないどころかその間の収入すらないし

24時間テレビみたいに、ずっとカメラが追ってくれたり、いつも沿道に人がいるわけでもない。

孤独の中、痛みや辛さに負けそうになる自分と闘って、打ち勝って走らなきゃいけない。

その上、そこに前立腺がんが見つかって...治療しながら走って、完走して…

本当に寛平ﾁｬﾝには頭が上がらないって思ぅ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

東北マラソンでも...スタートをしてしまえば何が待っているのか。

それをちゃんと分かってて、それでも｢被災者に元気をあげたい。あの大地震を忘れてほしくない｣

そう思って、自分で決断して挑戦する寛平ﾁｬﾝは本当にカッコよくて…

あぁ…これが本当だよね。って思うんです

そもそも、ボランティアの意味を理解してない人が最近、増えた気がして…

無償で何かをしたり、やってあげたら"ボランティア"みたいな

そこに気持ちがなければボランティアじゃないし、

ましてや｢〜あげる｣とか「〜あげてる」なんて考え方をしてる時点でダメなんですけどね〜



武道館や募金会場に行って募金する人達だって...

結局、芸能人とか自分が好きな人に会えるから行ってる訳で、募金が第一目的じゃないですよね

それが悪いって言ってる訳じゃないんですケド

テレビ側は、それで募金が集まるから嵐とかAKBとか、

人気のある人をパーソナリティに使ったり、お金払ってまで来てもらったりするわけだから。


でも、それって何か違うような気がするのは私だけなのかな(>_<)

芸能人がいなくて、来ない人は来ないでいいんじゃないの？って私は思うんです。

『募金』がしたい人はそれでも来るし、

逆に芸能人だって…本当に｢何か自分にできることは...｣って思ってるなら

お金もらえなくたって来るだろうし

本来、24時間テレビやチャリティーってそういうものだと思うんです

で、ギャラに使ってたお金は寄付したらいいだけの話だと思ぅ

 

私は、冷たいのかもしれなぃ。。。

意外と、こういう系に関しては自分でもそう思ったりするんです

でも、本音なんです

ドミノだって、ダンス甲子園だって、連続縄跳びだって頑張ってると思う。

でも、それはやりたい事で、自分で選んで始めた事ですよね。

だったら頑張れるだろうし、グチや弱音なんて吐いちゃいけないと思うし...

最悪、逃げたり辞めたりすればいいと思う。

マラソンだって同じ。

途中で投げ出せる事。


だけど、作ったり走ったりしてるとき、みんなが気にしてくれて、見守ってくれて...

みんなが応援してくれる。

終わりやゴールがあって、そのあとみんなが褒めてくれる。

｢頑張ったね、すごいね｣って言ってくれる。

だけど、この24時間テレビで紹介される人や私とかを含めて

病気や障害と闘ったり、生きてる人は違うんです。　

ゴールや終わりなんてない。

逃げることも辞めることも許されない...

どれだけ辛くても、しんどくても...

　逃げたり辞めたりすることは、私たちにとっては『死』で…

それ以外のゴールや終わりはないから...

同情されたり、可哀相って泣いてくれたりはしても、誰も褒めてはくれない。

｢頑張れ｣はあっても｢頑張ったね｣はない。

病気だから。。。

障害だから。。。

仕方ないよね。って…それで終わり。


でも｢頑張ってるね、すごいね。エラいね｣って言われたいわけじゃないし...

その言葉自体、なんか違う気がする...



でも、誤解のないように言っておきますが。。。

私は別にクローズアップしてくれって思ってるわけでも、

主役にしてくれって思ってるわけでもないんです(>_<)

自分が可哀想と思ってるわけでもないし、まして同情なんて絶対してほしくなぃ...


健康でも五体満足でも悩みや不安もあって、辛くて仕方ないときもあって

『そのくらいのこと...』なんて思ってるわけでもないし

健康な人たちとも、たとえ病気の人たち同士でも。

悩みや不安や辛さやしんどさや痛みは比べるものじゃないと思ってるから。

だってそれは、その本人しか分からないものだもん。


だから自分のほうが辛いとか、しんどいなんて微塵も思ってなぃ。

だけど...

チャリティーだ24時間テレビだって謳っておいて

あれだけマラソンだけを強調されて...

マラソンの方がしんどい、頑張ってるみたいな扱いをしてるようにしか私には思えないから...

そうやって謳うなら、ちゃんと徹底的に チャリティー番組をやってほしいだけなんです。


マラソンを走った人は、その後も他のテレビで

「お疲れ様。よく頑張ったね」「すごかったね！感動したょ」って言ってもらえるし

別番で舞台裏〜とか、何かの機会に取り上げてもらえたりするけど

でも、マラソンの挑戦は終わってるんです。

でも同じ24時間テレビ内で取り上げてもらった病気や障害の人たち。

それ以外でもこの世界には病気の人や障害者はまだまだたくさんいて

その人たちは24時間テレビが終わっても

これから先もずっと病気で、

障害者で...

番組が終わっても『終わり』にはならないんです。

これからも変わらず、付き合っていかなきゃいけない。

闘っていかなきゃいけない。


その事実は知っていてほしかったんです。

すごい小さい人間かもしれないけど。。。(>_<)

ってことで、今年も私はドラマと障害者や病気の人達の話や挑戦のとこ、

東日本大震災のところだけ見させてもらいました

何か、長々と書いちゃってスイマセン(>_<)


あと、ここに書いたことはあくまで私個人の意見であって

私以外の病気や障害者の方たちの意見ではないので誤解のないようにお願いします


読んでくれてありがとうございました(*⌒―⌒*)

だいぶ、お休みしてしまいました


ひろﾁｬﾝが旅立ったあの日から、早いものでもう一週間。。。

だいぶ落ち着きました

別に何も手につかなかったわけでも…

毎日毎晩、泣き明かしたわけでもないけど…


でも、なんとなく…

なんとなく…ブログ書いたりとか、そういう気分にはなれなくて。。。

で、更新も訪問も一週間もサボっちゃいました(*´艸｀)

ご心配おかけしちゃってすいません



こないだ皆さまから、温かいコメントや優しい言葉などたくさんもらって、

本当に嬉しくて、

すごく励まされました(≧∪≦)



この場所があったこと。

みんなと出会えたこと。

そして、こんな温かい人たちが、今私の傍にいてくれること。。。


それが本当に嬉しくて、

ありがたくて、

感謝でいっぱいです



って言いながら…ここでまとめてのお返事になってしまって、本当に申し訳ないんですケド(>_<)


すいません(*´∀`)ｴﾍｯwww


こんな私ですが、皆さまのおかげで復活したので、これからまたよろしくお願いいたします(人´∀｀)