パンドラゲージ

―――、私は意外にもう限界なのかもしれない




人と喋りたくなくなって
メールを打つ手が進まない進まない

でも
人に触れていたいジレンマ
一体どっちなんだ

喫煙室で
普通に話している色恋の話に
人間の醜さに触れて
泣きそうになった

バカだな
人間なんて汚いもんデショ？

分かってるのに受け流せない

穢い穢い穢い！！
それでも恋い焦がれる
触れないで欲しい
でも
その簡単な繋がりは羨ましくて
紡ぎ方はどうやるのだろう
目だろうか
手だろうか

それはやはり
外見なのだろう

中身も外見も底辺の私には無理だ
もとより
私には無理な事だが

地上の上なのに
息苦しさを覚える

溺れそうだ

空気が重くて
うまく馴染まない


馴染まないのは私の存在か


助けて欲しい
でもね
私の汚い部分は見せたくないの
どうしたらよいんだろ

自転車買ったー！！
費用がないから、一番安いヤツやけど（*｀□▼*）ノ

まァ、これで楽になるし、体力不足もちょっとはマシになるっしょ★（←ほんとかよ）

自分は傷痕フェチなのかもしんないって、昨日ぼんやりと思った。


昨日、ガッツリ見えてしまっていたリストカットの痕を見て、綺麗やなァなんて思った私は頭がおかしいのだろうか。

綺麗に横線に入っていて、深く抉ったのであろう痕が幾つか。
きっと今はやっていないから、すっかり痕になっていたんだけれど。
あの凹凸とか色の違いとかが凄い綺麗で、触ってよいって言いたかったが自重した。

うむ。
でも、綺麗だったな…

体調が絶不調過ぎる。
気持ち悪い、寒気がする
取りあえず泣きたい。

なんというか、昨日久々に相方と相方のツレと遊びに行った。
私がいない所でも、２人で遊びに行ったりとかしてるみたいで。

別に良いよ。
そういうのは気にしない。

でもさ。
私が知らない話題で、それも親しそうに話してるとモヤモヤすんじゃん。
なんて、心の小さい私。
多分最初の方とかあたってたし
最悪だな、私。


でもね、相方。
二人で遊びに行きなよとか
ふざけんな。


確かに良い子だけど、よい子過ぎて今の私にはツラい。
見比べちゃうもの。
私より小さくて、髪の毛が長い。
明るくて元気っ子な、だけど少し影がある女の子。


キミの好みまんまじゃんか。


前なら上手く笑えてた。
上手にあしらって、笑えてたのに。
いつからだろう
余裕がなくなってたのは

つっけんどんな態度しかとれなくて
後から後悔するのは何回目？

どうしたら可愛い子に
なれるのか教えて欲しい

もういっその事
私の性別が逆転してしまえば良いと思う


こんな自分が嫌でしょうがない

はーい。
やっと一人暮らしが落ち着いてきたぜぃ(｀・ω・´)


荷物運びの時に、これだけは持ってかなきゃヤダ！っていう荷物が殆ど漫画（荷物の９割は漫画や薄っぺらい本、ゲーム）でした★
ちなみに、本棚に入りきらなくて積み上げまくってるのは内緒です。
いや、嘘です。取りあえず本棚が欲しくてしょうがないっす（笑


ていうかね。
ホームシックって言うのは、半日で終了してたんですが。
料理がね…、２日に１回が残念な仕上がりで取りあえず家の料理が恋しくなりました。ママンのビーフンが食べたい…（サメサメ）

あー！
今は何より職場の元部署が恋しい！
契約社員に上がったが、あの和気あいあいっぷりが懐かしいよ！