ねこのさら

しまった。
同じ写真を二回あげてた事にいま気づきました。
ごめんなさいね。

検定とらなきゃって、最近勉強してる。
でもどうしても絵を描いてしまうの。
これで食べてけるわけないなんて、とっくにお見通しなのに。

あれをすれば。
じゃあ次はこれをしよう。
何かに成功するとそれ相応のプレッシャーがかかってくるその感覚が辛い。
もっと頑張らなきゃ。
そう思うたび嫌になって、人から逃げてたのですずっと。
これを乗り越えなきゃわたしは一生世間には出れない。

あぁ今どうしようもなく馬鹿なことがしたい。
如何にして友達のスカートをめくるかを思想し、この時期大量繁殖する毛虫の生命力について語りたいわ。
こんな風に考えた後は、決まって周囲の目がどうでもよくなってぽけーっと空を見上げてる。
この時間がパフェより大好きなもちたなのでした。


追記でお返事です。

ここまでつらつら書いといてあれだけれど、恋愛について書くのはあまり得意じゃない。
だって実った恋ほど語る必要のないものはないもの。
というのは見栄で、ほんとはただ単純に気恥ずかしいだけだったりする。
皆さんはそういう気持ちあるのかしら。

けど自分のやなところが一番見えるのってこの関係なのよね。
もちろん友人関係でも見えることはある。
でも相当深い仲でないといい部分しか見せない事が多いのです。
お恥ずかしい話、ここ一年でもたくさん見当たりました。
いまは一つ一つ直してるとこ。

直してはまた新しい芽が出てそれをまた直して、以下エンドレス。
これをずっと続けていけば目指しているものにも近づけるかな。

そういえば、はくしゅありがとうございます。
こめれすもしたいのですが、ちょっとバタバタしているので余裕ができたときにお返事させてもらおうと思います。

喧嘩、というか。
気まずい雰囲気になりました。
お互いあまり喧嘩に慣れていないので、一度気まずい雰囲気になると直し方に手間取るのよね。
時間が過ぎる度に段々疲れてきて。
そうなるともういいや、ってなってしまう。

変わってないじゃない。
悔しくも思ったけれど、そこからの切り替えはどうやら学んだみたい。
うーん、違うな。
諦めなかっただけなのかも。
嫌われるかもとか。
そんな事の前に失いたくなかったのです。
わたしに強がりなんて必要ないんだわ。

なんていうのかな。
事の経路を言うのが疎かになって結果しか言わなくなってるとでもいうのか違うのか。
自己完結はよくないのよね。

最近すこし口足らずだったかもしれない。
次に生かせるようにせねば。

学校から帰ってまいりました。
ただいまかろん(,,Ő ｘ Ő,,)
もちたですわ。

ふと思うことがあるのです。
こうしてお風呂から上がってテレビを見ているいま、わたしははたして誰かを大切にできているのだろうかと。
友達しかり。恋人しかり。
「もっと大切にしてよ」
そう友人が言ったのが事の始まりです。
わたしとしては常識ある程度に気遣ってるつもりなのだけれど、それではまだ足りないのかしら。
友人をこしょばしながら考えました。

試しに恋人に「わたしは大切にできている？」と聞くと分からないって返ってきたのね。
相手に分からないことがわたしに分かるわけがないじゃない？
だから答えなんてないわけでありまして。
でも彼は幸せだと言っているので、このまま癒せる存在へ心がけていくとしましょう。


ここまでを書きあげた午後６時、とちょっと前。
わたしの頭のなかでは誰かを大切に、なんて考えは既になく。
明日買う予定のケーキのことでいっぱいいっぱい。
はやく食べたいなぁ。