黒い猫は黒猫

ミーティングはよかった。
ちゃんといつものテンションで過ごせた。

でも始まる前と終わったあと、もう憂鬱で仕方なくて。
お疲れってその辺にいる子たちに言って出てきてしまった。
まあ、わざわざ私のことなんて探さないだろうから、どうでもいいし、私の意識の習慣の問題なんだけど。

こんなメンタルがぐっちゃぐちゃで、彼らの前にいたことがないから、自分の顔がちゃんといつもの自分の顔になっているのかが不安で逃げてきてしまった。

ミーティングで、沢山学ぶことがあって、そうだよな、そうしようって思うのに。
終わって憂鬱質にまとわりつかれると、なんかもうそういうの全部明日からでいい？って思う。


しかしなぜこんなに情緒不安定なのだろう。
悲しいことも怒りを覚えることもなかったのに。
残念なことはちょっとあったけど、別に私に関係ないし。
まぁビジネス的にちょっと困るけど、こんなのすぐ挽回できるし。

体が疲れたのが良くないのかしら。
頭があんまり回らない。

寒いからかしら。
黒胆汁の季節よね。
そういえば今日はあまり血液が体をめぐってない。
荷物も重かったし。


今日会った友人との話が、なんだか別れ話のようだった。
別に私に許可なんてとらなくても、好きにしたらいいじゃない。
何をするにも、決めるのは自分なんだから。

自立のしてない奴と接すると疲れる。
と、人のせいにしておこう。
わざわざ断りをいれる律儀さが彼女の美徳ではあるのだろうとわかってはいるが。



結局、イライラするのも自分の問題で。
最近テレアポやってて思うのは、取れないと思ってる人はとれないし、とれると思ってる奴はとれる。
セルフイメージの問題。

上長に怒られている自分と、褒められてる自分と、想像しているものが違うから。
私と同じような結果なのに、なぜか沢山クレームひいては怒られてばかりいる人がいて
たぶんその人にとって、褒められているときより怒られているときのほうがしっくりくるんだろうなと感じる。
褒められているときはなんだか居心地が悪そうだった。
まぁ、そいつ先月クビになったけど。

私も自分が朗らかに人と接しているより、
自分がヒリヒリとした感じで人と接している方がしっくりくるんだろう。
爆笑してる自分と、イライラしてる自分と、どっちがしっくりくるかって、イライラしてる自分の方がしっくりくる。
だからイライラしちゃうんだろうな。

この年になって恥ずかしいのだけど、最近タバコを覚えてしまった。

サイカさん短気だから、昔からたまにイライラしすぎて死にそうになることがままあるのだけど。
そういうときに吸うと多少は気が紛れる。ような気がする。
ブラシポだとわかっていても、気分の問題だからな。
傍目からは薬飲むよりマシだろう。

昔からタバコに逃げとけば楽だったのにと思うけど、もっと若いときから逃げてたら常習になってそうだし、それはそれでよかったのかも。


人に対して不寛容だったり、面倒だからって上っ面だけ優しくしたりって、疲れてるからなのよね。
面倒臭いんだよ、私の義を貫くのは。
とりあえず笑ってお茶を濁して当分会わない、この選択はアホほど楽だ。
どうにもならないけど。
チャンス自分で殺してる感はあるけど。

その面倒さをこうむるほど、友人を大事にしていない自分を発見できて、
やはり私は自分しか可愛くないのだなと納得する。
変に優しくて美しいご立派なサイカなんていなくてよかった。


口のなか苦くて不快。
今からミーティングだけど、ゲロはきそう。