黒い猫は黒猫

仕事が男か選べと言われれば、
仕事を選べる。

仕事か子どもを選べと言われれば、
子どもを選ぶ。

不貞を働いたと言われてしまえばそれまでだ。
結果として間違いない。

でも腹にいることは事実だし、
信頼している仲間だったけれど
暗に下ろせと言われてしまうとね。

そう言ってしまう気持ちはわかるが
流石にはいそうですかと下ろせない。


下ろせないなら仕事がない。
であれば私は父親である彼を
ビジネスパートナーにして金を作るしかない。


彼もバカだ。
全部大切にしてたくせに、このざまだ。
結局誰も大切に出来ていない。

仕事も金も人間関係も、
私とお腹の子を除いてなくなってしまった。


色々とどうでもよくなって来た。
だって結局彼女とはもうどうにもならない。

子どもは生む。
仕事と金は作る。
そのために彼の手を借りる。

まずは文無しになっても生き残ること。
いま彼と私の間にあるものは
お互いロマンスではなく生存戦略でしかない。



これ想定してた未来と違いすぎて
私一人だったらしんどくて死んじゃってたかもなー。笑

私はポリファミリーという選択をした。
つもりでいた。

今とても混乱しているから文章が支離滅裂かもしれない。


彼はポリアモリストだ。
1年半くらい付き合っているけど、
付き合って3ヶ月でそう言われた。

最終的に私はそれを受け入れたし、
都合が良いとさえ思った。
だって入籍しなくていいわけで。

円満で仲の良い夫婦の家庭なんて幻想だと
心の底から思っているし、
自分にそれを実現できるイメージもない。

コミュニティにしてしまえば、
夫婦二者だけで家庭を築いていくだなんて
そんな危ない橋を渡らなくて済むのだと。

それは私が性的マイノリティに関心があって
ポリアモリーの概念を理解していたからだと思う。


しかし私がメタモアだと思っていた人は、
騙されたと言う。

今の今まで彼がポリアモリストであることを知らなかったと。
受け入れられないと。

まぁ、知らなかったのなら、
寝耳に水で受け入れられないよなと思う。

2人の話を聞くと根本的に二者間での
ディスコミュニケーションが原因だから、
仕方ないね。

彼も彼女も根本的に対話が得意な人ではないから。
言った言わないの応酬にしかならない。
対話を諦めたのか知らないが、
これに関してはとにかく伝えなかった彼が悪い。



それだけで済めばよかったが、
悪いことに彼らは入籍していたし子供もいた。
去年の春だったかな。
彼女が妊娠したのがきっかけ。
最近無事出産した。

入籍したときは私も色々と思うところはあったけど、
まあ全く予想ができないことでもなかったし
別れることも考えたけれど
それでも彼と一緒にいることを選択した。

私は彼女も合意の上だと思っていた。
私も色々思うところがあっても合意の上だったし、彼からもそうだと聞いていた。


しかしそれが寝耳に水となれば、
彼女は混乱するし離婚という話にもなるだろう。
全面的に彼が悪い。
この件に関してはクズだとさえ思う。
彼女は私よりも付き合いが長かったのに。

私も彼女と対話をしようとしていれば、
彼女に伝わっていないことに気づいたかもしれない。

彼女は私のことを
「旦那の元カノ」と認識していたらしい。
それじゃあポリアモリーじゃない。
メタモアから見たら彼はだだの不倫野郎だ。



彼らの関係が壊れたことがとても悲しい。
しかも客観的に見れば、私が間女房なわけで。

それでも彼女は
「サイカさん悪くないよ。でもあなたも騙されている。子どもも不幸になる」
と言い張る。

普通の夫婦仲の良い家庭を作った方がいいと。

そう言われて、
そういえば彼女はとても恵まれた家庭に生まれていたなと思った。

このブログで何度も昔から書いているかもしれないけど、
私は家族仲の良い家庭に対して
物凄い羨望と嫉妬がある。

「この人は家庭というものに対して保守的でちっともリベラルではない」

それが少し残念に思った。

私は今何を言われても
子どもが腹にいる以上は別れる気はないし。
彼とメタモアの関係がどうなろうと
それに私は影響される意味もない。
私は納得ずくでこの関係を選んだから。



さらに悪いことに、
彼と彼女と私は一緒に仕事をしていた。
彼女はもう一緒にビジネスできないという。

最初は彼と一緒に仕事したくないと言って
私とは仕事したいと言ってくれていた。
しかし私が妊娠していることを知ると、
やっぱり無理だと。

感情面として理解できる。
そりゃそうだよねと思う。
この件に関して彼女は徹頭徹尾被害者だ。

しかし私は信頼関係でビジネスしてたから
契約書もないし困ったなと。

プライベートとビジネスは別だと
私の脳は比較的オンオフがはっきりしているので、とりあえず困るなとしか思わない。

最低限の月給でこれまで彼女のサポートをしてたのも
彼女のつくるビジネスを成功させて、
株式化したときに株をもらおうと考えていたのに。

この1年近くがただのブラック労働で終わった。


とりあえず今後のビジネスに関しては保留。
明日から私は決定するまで仕事ないから自宅待機。

とりあえず休みらしい休みがほとんどつわりで潰れてるから、
明日は確定申告と家事をやろう。



プライベートに関しては
ひたすら悲しいし、忙しい。

ビジネスに関してはひたすら困る。
とりあえずもう株とかいいから、
自分の食い扶持どうにかしなきゃな。

彼は彼で別のビジネスの失敗で確か結構な大型の借金があったはずだし。
私は私で今の仕事が5月ごろにある程度の金になる気でいたし。

ボーナスカットされたサラリーマンの気分。

マジで自分で何かしなきゃいけないときが来たか。
集客コンサルでもやるかなー。

だめだ今日調子悪かったー


あのあと家を出て、
昼食とってから区役所行こうと思ったら、
食べおわった頃に結構な腹痛がきた。

とりあえずお会計済ませて、
カフェに移動して甘いもの食べながら治るのを待ってたら落ち着いてきた頃に仕事の時間。

母子手帳取りに行けなかった。
しょぼん。


今度は電車乗ったら
人に酔ったのか気持ち悪くなるし、
吐く寸前って感じ。

腹痛にしろ吐き気にしろ、
今日は結構なハードモードで襲来した。


仕事でちょっと夜に渋谷の街を歩いたら
金曜夜で人いすぎて神経過敏になるし。
人混みだめだ、イライライライラする。

ちょっと静かなところでゆっくり過ごしたい。




はー。
確定申告と母子手帳と
役所にめちゃくちゃ用事ある。
しんど。

昨日マタニティ用の下着やらなにやらを買った。

昨日とかは結構気持ち悪くて、
ブラの締め付けとタイツの締め付けで吐きそうだったし、
そもそも胸が張ってるし、
ちょっとずつでかくなってるからキツい。

昨日しんどかった上に、
夜中3時帰宅だったから体調優先して
締め付けフリーにしたくて
今日は下着類を全部マタニティ用にした。
楽だけどまだでかいね。

しかし下着類を買ったり、検診行ったり、
ほんと出費がでかいよー。


今日出勤遅いから母子手帳もらいいこ。

あのあと検診受けて、
腹の中でこどもでかくなってた。
この前の倍くらい。さんせんち。

つわり急に軽くなったから心配してたけど
生きてたよ。元気だった。
ひょこひょこ動いてかわいい。

つわりは軽くなったというより、
付き合い方のコツがわかってきただけかもしれん。


しかし今の病院11週目までしか見てもらえないから、あと2週間くらいしか。
マジで引越しのタイミング決めたい。
あーもう、病院どうしよーかなーーー。

とか言ってたら彼からラインきた。
2人の時間作りたいって。
ほんとそれ。
顔合わせれば仕事の話ばっかしてるからな。

子どものことも決めたいし、
私の妊娠生活についてもどうにかしたいのに。
マジで決めること多すぎるぞ妊娠。