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根本的に家族仲が悪い

あーーー
イライラする


父と母のシェアハウスと化しているこの家だが
私の意識としては
父親に夕食を、母親に掃除をアウトソーシングしている。

だから
育児と洗濯と仕事が私のやるべきことなんだけど
仕事が進まなくてイライラする。


そして父親が邪魔くさくてイライラする。
何をするにも声をかけてくる癖なくしてくれないかな。
寝かしつけのときに話しかけるとか
頭おかしいのかな。

授乳後、足りなくてミルク作るんだけど
その間泣いてるちびを「俺あやしたほうがいいか」と
オロオロするのも邪魔くさい。

抱っこするならする、しないならしないで放っておいてほしいし、
父から受け取るのもスムーズにいかないから
手出ししないでほしい。

だから手を出すなと言っても
「泣いていると可哀想だ」とか私を責めるように言って
抱っこするのも薄っぺらくていらいらする。

父が抱っこしていると受け取るのに時間がかかるから
ちびからすれば
抱っこされてるより置かれてたほうが
早くミルクにありつけるわけで。
ていうかミルク作ってる間なんて2〜3分だし。

そもそも大人の可哀想なんて
こっちのエゴだろうし、クソの役にも立たない。

一丁前に「泣いてたら可哀想」なんて言うなら
貴様がぼけっとテレビ見てるときに
ちびのギャン泣きをあやしてから言え。
私が手が離せないときにあやしもしないで
なにが「可哀想」だよ。

お前が可愛がりたいときに可愛がるだけだろうが。
そんなのは子育てに協力しているとは認めないし
育児に文句をつけるなんて心情的に許しがたい。

それよりはアウトソーシングをしている
夕食を毎日作ってほしいし
気分で作らないならそれを前もって言ってほしい。
突然夕飯がなくても私はどうにでもするけど
キレた母親を眺めるハメになるのは私だ。

基本的に私は効率厨なので
父と過ごしていると効率悪すぎて死にそうになる。


母親は母親で面倒くさい。

彼女は基本的に
やってあげたのに感謝されないことや
非を指摘されることを嫌う。

こちらとしては頼んでもないことをやられて
感謝を強要されるのだから疲れる。

ハンドソープがいつもと違う位置になっていたから
「出しっぱなしだったよ」
って言ったら
「こっちの方が使いやすいと思って
ハンドソープの位置変えてあげたの!」
とキレられるり

その仕様変更、伝達されてないから
使いっぱなしなんだと思って戻してたんだけど。

「ちびちゃんのハンガーって洗濯にしか使わないの?」
「そうだよ」
って会話のあと勝手にハンガーの位置変えるし。
洗濯のあと見当たらなくて困った。

だから
「共同生活なんだから、口頭で伝えてもらわないとわからないよ」
指摘すると超絶機嫌が悪くなる。
更年期かよと思うけど、そんな歳でもないしな。
なんなんだこの人。

何より醜いのが
ことあるごとに
「私は働いているんだから」
と言う。

母は父がそういう態度だったから
別居をした過去があるわけで
立場が逆転したら自分も同じことを言う。


基本的に互いにリスペクトがないから
両親の関係も、私と親の関係も悪い。
つかれる。

大きく重たくなっている

最近のちびはプクプク太ってきて、
体重も4.5キロ超えたくらいになってきた。
大きくなったなぁ。
重い。


一昨日、彼とちびが2週間ぶりに対面した。
だいたい毎週末にこっちに来るんだけど、
先週は私が友達にちびお披露目の予定があったから
友達と積もる話もあるし彼に退屈させるしと思って
こっち来るのを遠慮してもらった。

超拗ねられた。
子どもに会うのに退屈とかないって主張されたが、
まあ平たく言うと友達と会うし邪魔だしなと思って。
超拗ねられた。

ごめんって。
前から組んでた予定忘れてたんだって。


そんなわけで、
2週間ぶりにちびに会った彼が第一声
「誰やお前!」
「でっかくなっとる!」
って。

この時期の赤子なんて2週間も会わなかったら
そりゃ見違えるほどよな。


昨日お風呂の湯船で向かい合ってて
お相撲さんみたいだなと思った。

お腹がばいーんって感じ。
あと太もものところに
赤ちゃんのちぎりパンらしきシワも確認出来たし
確実に太ってきている。

生まれたときはガリガリだったから
その写真と見比べると泣けて来る。
大きくなったなぁ。


最近ドラマでコウノトリってやってるけど
NICUとか出てくる話のようで見れない。
どんな方向でだろうと
メンタルやられるのが目に見えてるので
怖くてその時間はテレビから逃げ回っている。

先日たまたまついてたチャンネルで
コウノトリやっていて
テレビのある部屋に行ったら遭遇してしまい
うっかり5分ほど見てしまった。

「よかったらNICU見学しますか?」
みたいなセリフで我に返り、
メンタルやられると思って退散した。
全く同じことを私も入院中に言われて
少なからず動揺したのを思い出した。

毎回ツイッターで
「泣けた!」みたいな感想が
ママさんたちから流れてくるので
絶対見ない。


ていうかこの家テレビありすぎなんだよ。
なんで両親2人で住んでる家にテレビ3台あるんだよ…。
意味わかんねぇ、テレビっ子かよ…。
そしてテレビ消せよ…。

親と子

子を産めば親に感謝がどうとか、
ありがたみがどうとか、親の大切さがどうとか
って言説があるけど
私は結局それを感じることはなかった。


私の沢山のあるコンプレックスの一つに
親を尊敬できないというのがある。

私にとって親とは
どこまでも私が成長するための踏み台であり、
人並みの感謝はしているけど
愛してはいないんだなと
ここ最近しみじみと思っている。


ほんとそこらへんにいる凡庸な人たちで、
毒親でもないし、普通に育てられたんだけど。
なんでこんなに尊敬できないのか。

私には欠陥があるのかと悩んだこともあったが
相性が悪いんだなと結論づけている。

論理的な話を好まず上から目線だという。
人の話を自分が聞きたいように聞く。
趣味もなく自己研鑽をせず、
自己の幸福を追求しない。
そのあたりを学生時代は嫌悪していたし
今では話していて疲れる要因である。

タバコと酒を好み、
以心伝心を過剰に信頼し、
自宅近辺の地域にしか興味がなく、
マイルドヤンキーが年取ったみたいな人たちだ。

ひたすらに相性が悪い。
価値観が全く違う。

正直に言えば、
私は彼らのことを徹底的に頭が悪いと思っているし、見下している。


しかしそれでも
私は普通に育ってそこそこ普通に暮らしている。

だからまあ私は立派な人間ではないが
子どもはそれなりに育つんだろうなと
なんとなく思っている。


ちびも私と彼を踏み台にして
好きなだけ成長すればよい。
間違っても感謝を強要するような親にはなるまい。

寝かしつけはラッコ抱き

私のベッドでラッコ抱きにして
寝付いたらそのまま私が寝返りを打つように
ちびを横に降ろす。

そんな風にしているため、
最近ベビーベッドはほとんど使ってない。
ほぼオムツ交換台にしかなってない。
とりあえずで4ヶ月レンタルしたんだけど
いらなかったかなぁ。


住んでた部屋は無事退去できて、
ストレスがなくなった!

あとは都内から転出して、
地元に転入届だすだけだわ。
そしたら楽になる。

明後日転出届けだして、
その日のうちに転入届出そうと思うんだけど
選挙どうなるんだろう。
向こうの部屋に選挙の通知も来てなかったし。


最近急に寒くなって、
ちびを冷やさないように必死。
少し前までは
短肌着+コンビ肌着で対応してたけど
今は
短肌着(気温によってコンビ肌着)+ツーウェイオール
で対応してる。

しかし
ツーウェイオール3枚しかないから
外出したり吐いたり汚したりすると足りなくなる。

そんなわけで、秋冬物をいくつか買い足した。
長袖ロンパースとレッグウォーマーで
お部屋着になるでしょ。

まだまだ50〜60サイズが着れるけど、
冬まで使いたいものは70サイズで購入。

しかし長袖ロンパース、
70サイズで買ったつもりが
60サイズを購入していたらしい。
真冬までは着れないな。
セールでワンコインだったからからいいけど。

でも70買ってたら今まだ着れなかったかもな。
ジャンプスーツは70サイズを購入したら
ぶっかぶか。めっちゃ可愛い。
足全然でない。もこもこ。包まれている。


ちびとのお出かけも慣れてきた。
容赦なく私の都合で連れ回しているが、
本人は元気そうだからよしとする。

お外が好きなのか、
ベビーカーで揺れるのがいいのか、
外ではほとんどぐずらない。基本ご機嫌。

そう思ってバウンサーをレンタルしたのに
バウンサーはお気に召さないご様子。
家でも寝てくれ。仕事にならん。

昨日は検診だったよ

昨日発達外来だった。
実質1ヶ月検診。

ちびは順調に育っていた。
退院から1ヶ月ほどで1キロ増!
素晴らしい!

気になっていたでべそと斜視っぽいのも
まあ大丈夫そうで安心。

シナジスを注射しておしまい。
肺炎の一種?のRSウィルスってやつの
予防接種みたいなもんで
未熟児などは秋から冬にかけて毎月やるらしい。

医師「シナジス注射するとこ見たことあります?」
私「いえ、入院中のシナジスは面会時間ではなかったので」
医「これ痛いんです。予防接種の皮下注射とちがって筋肉注射なんですよ」
私「あら。じゃあちび頑張らないとね〜」
医「多分泣くと思いますが、お母さん押さえておいてくださいね」

え、私が押さえんの!
看護師さんじゃないのか!
予防接種3本打たれて泣いたちびを見て
泣きそうになった私ができるのだろうか…

と思ったけど、
ちびの泣き声が弱々しすぎて笑ってしまった。

医「はい、ちょっと痛いよー我慢してねー」
ちび「ぴゃー!ぴぇぇぇぇ…」
私「あららーちびくん泣いちゃった」
ちび「ひえぇぇぇぇ…」
医「はい終わり!頑張ったね!」
ちび「ふええぇぇぇん…」
私「(めっちゃ弱々しく泣いている…)」
医「類を見ない泣き方だな…」

ちびの声甲高いんだよね。
彼がいつもちびの泣き声が
弱々しいとか声が小さいとか言うんだけど
やっぱりそうなのかもしれない。

隣に座ってた赤ちゃん
怪獣みたいに泣いてたもん。
ぎゃおー!がおー!って。
世紀末かなってくらいにギャン泣き。
これぞ赤ちゃんって感じの泣き方。

それに比べてうちのちびの弱々しさったら。
ぴぇ〜ってなんだそれ。

ご近所さんとすれ違うたびに
うるさくてすみませんって言うと
「全然聞こえないわよー」って言ってもらえてるけど
マジで全然聞こえてない可能性あるな。


そういえばでべそ。
ずっと気になっていたし、
彼にもちびはでべそすぎるから
病院で聞けって言われてたんだけど。

やはりでべそは自然には治らないらしい。
綿球をテープで貼って押さえておけって。
それで治ればオッケーって感じらしい。

さっき綿球買ってきて
おへそにテープで貼ったら授乳後だったため
たくさん吐いてしまった。
ちびごめん。

考えりゃわかるのに。
地味に落ち込むわ。


明日は保健師さんが来る。
色々聞いてみよ。
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