黒い猫は黒猫

昨日のメンヘラっぷりが嘘のように清々しい。
そして睡眠時間2時間とかなのに普通に眠くならず一日を過ごせてしまって、
もはやこれは躁なのではないかと不安にさえなる。


どこまで何をブログに書いたか忘れた。
昨日はつまり、奴との人間関係とか距離の取り方が急にわけわからなくなってメンヘラってたんだけど。

べったりするのは嫌だし、
それでなくても元カノには面倒くさいこと言いまくって重いって言われてフラれてんだから。
同じ失敗はしたくないと思ったら謎のプレッシャーに潰されかけるっていう。

冷静な頭でえれば、昨日の私が面倒くさいって思ってた文句も、
面倒くさいというほどのことでもないし。

何にむかついて文句をつけたかって、具体的に書けば、ほんと大したことなくて。
奴は自分都合で電話を切るときに「いったん切る」って言う。
でもそれは「いったん切ってかけ直す」の意味じゃなくて「とりあえず切る」の意味なわけで。
「いったん切る」って言って折り返しの電話とかかかってきたことねえし。
だったら普通に忙しいから切るとか言えよ、
いったん切るって言われたら折り返し来るのかって気にするだろって話をラインでしただけ。

昨日の私は、これを相手にちょっと文句を言っただけで、何がそんなに恐ろしかったのかがわからない。
そしてまともな返信来なかったから被害妄想は膨らむ膨らむ。
「引っ越し終わってない」
「残念でした」
のラインから、
「お前が面倒なことを言うから引っ越します残念でした」
くらいの誤読をして、メンヘラを深めてた。
そもそも引っ越しは言葉足らずすぎるけど、たぶんあいつの引っ越しじゃねえし。
引っ越すとかきいてねえし。


今朝奴からなんでもなく普通にラインがきたし。
ほんとうに何事もなんでもなかったんだろうな。

なんであんなになっちゃったんだろ。
薬もちゃんと飲んでたのに。
むしろ今日のが薬飲んでないし。

ていうか、今の私は当時の私とはもはや違う人間だから。
普通にしてたら同じ失敗はしないと思うんだよね。
そもそもべったりが嫌だし、重い奴はダサいし、
今の私の価値観だとダサいことは罪悪だし。
怖いものなんて、なんもないのに。


さ。
昨日大量に購入したアクセサリー、早く届かないかなー。

寝れないしむしゃくしゃして激安アクセサリー通販で大量に買い込んだ。
ビジューネックレスとファランジリングとなんか色々。
覚えてないほど買った。
送料が無料になった。
リングはサイズあってなかったら誰かにあげるくらいの勢いで買った。

そのあと楽天でめっちゃ可愛いナンバーモチーフのリング見つけて買おうか悩んだものの、
激安ショップの送料無料分と同程度の値段だったために我に返ってやめた。

ここ1年ちょいの自粛の反動。


そして寝れねー！
明日、っていうか今日8時に起きるとか無理ぽ！

ハーブティー飲んだら落ち着いた。
カモミールティーって万能すぎてやばいな。
リラックス効果あるから不眠も改善するし、冷えも改善するのは知ってたけど
その上胃の悪さまでも改善するとは。

さっきの私は完全にメンヘラだった。
びっくりする。
さっきまで奴から返ってきたラインが完全に別れ話としか見えなかったくらいにはメンヘラ。
冷静に見たらなんでもなかった。
なにそれ怖い。やばい。

言葉尻 気になる
で検索したら、心の病的なページが出てきてしまって若干へこむ。


さっきの記事に書いたことは、ほんとその通りなんだけど。
別れる別れないっていうのを真剣に考えるのをやめた。
別に直接面倒くせえって文句言われてねーし。
もうそっから考えたらいいのに先回りしすぎてんだよ。
そんなに嫌われたくないのかこの女は。

一緒にいて楽しい人とは人間関係を長く続けたいってだけなんだって、
なんで忘れちゃうんだろうね。
ほんの1ヶ月前に思ってたことなのに。

媚びぬ

だから心療内科受診中なんだって。
具体的な診断は下ってないけど、思うに自律神経が疑わしい。


なんかね、サイカさん色恋にうつつを抜かしてる場合じゃないかも。

昔の彼女のときも、相手の言葉で一喜一憂して。
すごく疲れたのを覚えてる。
今回はそうならないと思ってたのに、結局奴のことで一喜一憂している。
疲れる。

今の私はティーンエイジャーのように情緒が不安定なときがあるし、
気力体力が枯渇ぎみだから疲れやすいし。
そんな状態でわざわざ恋愛してるんだから、そりゃあ大層疲れるわけだ。
馬鹿かよ。


あー。
ほんと疲れる。
たぶん奴も疲れると思ってる。
奴は元々さばさばしてるのが好ましいっぽいし。
じゃあ互いにメリットねえじゃんかよって。

たぶん私も奴も面倒くさい感度は高くて、なんでもすぐ面倒くせえって感じるタイプ。
で、私が言われたら面倒くせえなって思うことを言ってる自覚はある。
いちいち言葉尻を気にして。
でも不満は相手に言いたいタイプ。

仕方ないじゃん、こっちはメンヘラなんだよ！
っていう開き直りもありつつ。


疲れるのは相手の問題ではなくて、私の問題っていうのがまたイライラする。
結局は相手にはまってダサい自分が嫌なんだよな。
ダサさは罪悪。
自己嫌悪で疲れる。

あーあ、サイカさん自分大好き人間なのに、どうしてくれんの。
なのに別れる選択肢がないあたり、元カノを彷彿とさせる展開。
高校生かよ。


別れてもいーやって思えば気も楽になるはず。
男がいないと生きていけないタイプでもないし。
そうだよ、結局自分の問題なんだから解決できるはずじゃない。

私は嫌わば嫌えと人間関係を構築してきたのに、
なんで執着しちゃうのかなー。
今の私は脳ミソ詰まってないんじゃねーの。
理性仕事しろ。

胃が悪い。
自分に自信をなくすとすぐこれだ。
昨日は忘れず薬飲んだのに。
今日は胃薬も飲まなきゃいけないのか。


実家にとっては穀潰し。
職場からしたら週半分しか働かないバイト。
奴からしたら面倒くさいメンヘラ女。
友達からしたら連絡のとれない過去の人。

どんどん、世界が狭まっていく。
体調を理由に誘いを断っているツケか。

自立したい。
自律したい。


ゲロ吐きそう。
情緒不安定くそくらえ。
タバコでも吸ったら落ち着くかな。