ＷＥＬＣＯＭＥ

この３、４日くらいで

アロハ２着
ジャケットのお直し
キュロット


の計４着を制作しましたよ。

軽い神でした。


ちなみにキュロットはアンクルまである長いやつですから。



まえーにヤマモトヨウジでパターンを盗み観てきたことがあったのだが、
それが追いつかないのでとりえず類似品でまかなってみた。

なかなかの出来である。





なんかものすごい出来事が起きると、

たとえば失恋とか、失恋とか、失恋とかな、失恋があったりすると

その今までのパワーを違う何かに放出したくなりますよね。

今は洋服の制作に向かってるみたい。

あと英語も勉強したいんですよ。
完全に自己満足の我流でやりたいんです。



今の職場だと、英語を使わざるを得ない状況が結構あるんですよね。

何気に高校生のときにそういうコースに行っていたからかわからなくもないんだけど、
やっぱりもう少し流暢になりたくね？


勉強も大事なんだろうけど、
実践が一番なんだなあ、と本当に思いますよ。


気持ちをちゃんと伝えられたら素敵じゃないですか。



つうわけなんですよ。


あとはまあ、
同業者の友人の夢のお手伝いをしたいな。


今はそんな気分。

地デジ対応テレヴィジョンに買い替えなくてはならん。
そこで思いたったのがむしろマックの購入の方針。

パソコンです。


かなりアリな気がする。



ノートｐｃを本気で考えていたんだけど、いや実際持ち運ぶかな????という素朴な疑問ですよ。
動かさなくね？

デスクトップなら地デジチューナー云々の絡みをブチ込んでも多分２０万ちょいでイケル気がする。
それがノートになると端末とオプションだけで３０万はくだらないっぽい。

　
なによりテレヴィジョン前提のデスクトップならモニターの規模が神やろ。



楽しいなあ
恋とパソコンとテレヴィジョンと。

大好きな彼がマックをつこてた。

なぜがフルスペック真っ黒だったんですよ。
意味がわからん。


マックといえば白かステンレス？みたいなんちゃうの？
入手方法を結局教えてくれなかったな。


モニターがでっかいから
向かい合う華奢な彼がｐｃに吸い込まれてしまうようだったな。



電影少年かっていう。

なんとなく日記の頻度をそこそこ戻そうかと思うよ。
元通りとまではいかねえかもだけど、がんばる。





ただ音楽日記ってよりは恋愛日記になるな、たぶん。



まあ、職を変えたらその関係でライブの頻度が落ち、その関係で恋愛に苦しんでるから。


ほんとうにふんだりけったりだな。




でもポジティブにがんばる。


今ミクソで彼のフォトを観て元気が出た俺本当にキモイ。










イケメンイケメンといわれている彼を中身からはいっていったアタシは、最近彼のイケメン度を知りました。


そんな中で、



「どうでもイイ話なんですけどね、結構本気で××さん(大好きな彼)のことが好きなんですよ」



と本気で言っても全然本気だとは伝わらないアタシで、
そんな中でも




「へ〜!!!お似合いですね〜!!!」




とよく言われるアタシって実はすごく得をしているんじゃないか？と、おもいはじめております。



それくらい勝手に思ってもいいと思うんだよ。
だめかよ!!!!!!

最近はロックやパンクを聴いていないのです。


前っから思ってたけど、アレ系って基本的にネガティブで暗くない？


恋愛がうまくいってないときに聴けるわけがないねん。

てゆーか恋愛中に重たいパンクとか聴いてたら可愛くなれる気がまったくしなかったわ。



だからまさかのR&BとHIPHOPばっか聴いてた。
今も聴いてまんがな。

ま、大好きな彼がブラックが好きだからってのもあったけど、
HIPHOPは元気が出るよな、本当に。



彼のコスプレもしてたけど、つか今もしてるんだけど、
お互いにチンプンカンプンなのでコスプレしてもコスプレ感が皆無なんだよね。

刈り上げてメガネして黒い格好なのになぜばれないんだ。
ばれないのが不思議なくらいなんだけど。

極め付けの赤いオールスターハイカットとか履いてんのになんでやねん。
あ、あれは爽やかに「真似していいですか？」って本人に確認したんだった忘れてた。
いや忘れてねーけど。


かなりのありがた迷惑でんがな、このバレてない感じ。　


まあ、しばらくはコスプレしますよ。
本人にばれない程度に。


あいつウルトラ鈍感だから多分永遠にばれねーだろうけどな。




ああ、片想いってたのしいよ。
たとえ相手に相手がいようとも。






彼の幸せを願いたいのに、願えないこの苦しみとかもう。



ひとに言わせると相当ひどい男で、相当ひどい想いをさせられたっぽいんだけど、アタシ、



惚れたほうが負けってやつ、
あれ本当みたい。



かなしくてつらいけど、全然嫌いになれないんですよ。

少し遅い夏休み。
ふるさとに戻ってます。


実はこの間、バースデイ/スターブロウズツアーのファイナルに行ってきた。

音楽って、基本的に思い出が染み付くものだと思ってる。

案の定、よくよく聴いていたらリリース当時、すでにひどい恋煩いに遭っていたからもう、ライブ中に思い出してしまいまあ大変でした。

アタシはあのアルバムにはアメリカを感じている。
大好きな彼はアメリカにただならぬ想いがあるみたい。

変なところでシンクロしてしまった。

つらかったなあ。



そのちょっと前に実は彼の恋人を知った。



最悪だった。



あんまり言いたくないけどアイツ多分見る目がない。

いわゆる「女ウケがよくない女の子」と付き合ってた。
同僚。
アタシの７歳年下。
しかもアタシ仲がイイ。

彼がものすごくオネツなのも見ていてわかった。


納得できないんだよ。
だから諦めつかない。



すべてに納得がいかなくて困ってる。
しかも彼がアタシにやさしくて、それも困る。
　

でもそこで冷たくされたら俺死ぬしかなくなる。
なにこの無駄な葛藤。




こんな状況なのに俺に今モテ期到来中で死ぬほどつらい。



意味がわからない。



大本命には振られ、しかもチンプンカンプンな彼女がいて

落ち込みに落ち込んでいるところにふたりに言い寄られている俺カッコイイ。


Aくんは空気を読まずにガシガシ来るから気持ち悪い。


Bくんは内向的すぎるアプローチの仕方で気持ち悪い。



まあ泣きましたよ。
もう泣くしかねえじゃん。


思い出しては泣いて、社外の友人に話しては泣く毎日だったな。
特に７月一臂は本当にやばかった。
軽い病気でしたよ、アレ。


全部が社内恋愛だから、全員と毎日顔を合わさなきゃいけないんですから。

悪いけど当然外野は無視ですよ。
自分をかわいがりたいのよ。


それなのに本命が彼女とイチャついてんのとか、本当にもう、どう知らん振りをするかとか、もう。



泣くしかないやん。




思い出すと今も涙出る。




男の子って、やさしい女の子がすきなのかと思ってた。
でも彼は違ったんだなあ。



アタシ、奴にやさしくしすぎたみたい。



アタシは、彼が付き合ってるような、あんな風な女の子にはなりたくないから、

もっともっとやさしくなって、すごくかわいくなってやる。


で、奴に大後悔させます。




で、あわよくば

どれだけ時間がかかってもいいから、
今までのアタシのやさしさが奴に伝わればいい。




負けない。


付き合いたいとか、そーゆーのは今はもういい。


とりあえずアタシのやさしさが伝われ。
話はそれからだ。




アタシ、おとなだからかな

こんな状況なのに


「あのカップル、短命っぽくない？」


といわれると、
それはそれで悲しい気持ちになんねん。

だって、彼がオネツなカップルなのに、そんな風に言われるのですよ。
かなしくない？



でもそんな風に言われるのは当然なんですよ。

だってなんか変なカップルなんだもん。
シックリこない。　
むしろ違和感がはんぱない。

シックリくればとっくにあきらめてまんがな。
アタシだもの。


だから納得がいかないでいるのです。




アタシ、おとなのはずだから。

我慢は得意だ。




耐えろ。
とりあえず涙は出るだけ出してしまえ。


そして時間を味方につけるんだ。俺。