2012-3-23 23:12
(※ネガティーブとりあじゅー注意報でておりまーす沖をつけをば!)
おひさしぶりにちゃんと
ポエムてきなのじゃない
記事かきますよ、ハスマさんですよ
あんにょーん(・∀・)←
なんか、ね、りあじゅーだけどさ、
たぶんはたからみたらだいぶ、
ただのうざいかっぽーなんだが←
なんだろ、
たまに疲れる。
なんでわたしこんなに気ーつかってんだろ。
ちゃんと、愛されてるし、
わたしがそーいうのあんまり
信じられないのも分かってくれてるからか
愛情表現もたくさんしてくれてる、
んだと、思う。
なのになんなんだろ。
なんでこんなに不器用すぎる。
きっと、絶対に、くっそめんどくさい、わたし。
言いたいことがあるならいえばいいのに、ぜんぶすぐに言わずに考えながら一回のみこんで、ぐるぐるぐるぐるぐるぐるぐrしてたら喉のもっともっと奥のほうに引っ込んで、二度と出てこない。
価値観の違い、は、どうしようもない。
どうしようもない。
どうにもならないことを
言ってもしかたがない。
だから言わない。
そーやって前は好きな気持ちごと見失ってしまったの忘れてるんだろね。
嫌んなっちゃうよ、全く。
ちいさな期待に応えたい。
でも、応えられる気がしない。
怖い。怖い。失敗することが怖い。
なにもかも、失敗が怖い。
怒られるのもあきれられるのも怖い。
依存もしたくない。
依存はされたい。
しかし、行動を制限はされたくない。
だから相手も制限はしない。
でも、言わないけど本当はすごく、
自分の知らない場所でいろんな人と
会って遊んで、自分の知らないその人が
嫌だ、なんて、言いたくないけど、けど、
ぬーーーーーーーーーーーーーん←
こんなんを相手の家のPCで打ってる時点で頭おかしいんだろーなわたし。
一回頭冷やしてきます。
2012-3-11 09:31
一年ってあっという間。
わたしはその時家にいて
輪番停電も特に回って来ず
(区役所近かったからかな…?)
何の不自由もなく
一年過ごしました。
幸せなこと
とてもありがたいこと
でも一年前や一年半、
二年前の私が見たら
絶望するか叱咤するか
所詮自分はこんなもんかと
自暴自棄になるか、
どちらにせよ、阿呆みたいな毎日。
あんた、何を頑張ってたの。
自分の時間を無駄にしたの
気づかないの?馬鹿なの?
「ふざけんなよ。」
頑張った全部過去の栄光で
栄光にすらなりきれずに
形にならなかったものたち。
正直、つらい、けど、
あそこに戻れないのは
知ってるから、
なんで評価してくれたあの場所をもっと大切にできなかったの、悔しい、悔しいよ。
だけど何かがおかしかった
全部が怖くなっちゃった
なんて言い訳は人生で何度ついてきたか分からない、けど、けど、
わたしを評価してくれる
わたしを認めてくれる
何かを、まだ、欲しがってる
自分が、一番、
悔しい
ちゃんと生きなくちゃ、
でも、
“生きなくちゃ”の後に隠れる“いけない”っていう義務感が、わたしを蝕んでるの
にげたい、きえたい、って
叫んで主張してるの
知ってた。
どんなわたしがわたしなんだろう。
生き方を模索すらできないまま
ぼんやり生きています。
(一生懸命生きてる全ての人に、ごめんなさい。命を無駄にしながらここにいます。ごめんなさい。)