はいいろに染まれ

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ﾀｲﾄﾙなし

食べて、吐いて、食べて、吐く

また前の生活に逆戻り。やだ。


やなのに
なんで変わろうとしないの
お金はなくてキャッシングクレジットの
支払いもできないのに
クレジットで遊び呆けて

不安にかられて、楽しみきれないのに

ばかみたい


一人にならなきゃ
自立しなきゃ

だけど

もう、頼る生活に慣れてしまってる
なんとかなる、なんて、
もうなんとかしなきゃいけない側の
年齢なのに、なのに、


罪悪感


働かずに食べて太るなんて、耐えられない



過食はしてない

何も考えずに１食がっつりたべたら、はく



そのがっつりさえなければ
今日の摂取カロリーはあんなに
少なくできたはずなのに、なのに


やだもう





精神力の欠如


だからわたしは、また夢を追うのを、ためらっていたのに


迷惑かけるくらいなら


夢なんか、無価値だ




生きる気もないのに、死は躊躇う

生きてもないから
しにもできないのかな


自分のいいところなんて、なにも、なにも、見出だせない






自分のすきなとこ、なんて
自分をあまやかすその自分が

すべてひっくるめて
私を構成しているのだから


そのすべてが

滅びればいい、と








思うだけ。


思うだけでまた、

明日も迷惑ばっかりかけて、生きる。


親不孝。他にわたしのいまを
表す言葉なんて、見当たらなかった



変わる気もなくしてるような、甘やかされて甘えてるにも関わらずまだ甘えたい甘やかされたいなんて主張する本心の


存在を、黙殺しなきゃ、


動け、動け、動け動け動け動け動け動け動け







成長しないまま、希望だけ、なんか、見ちゃいけなかった

駄目なだけの人間

何がしたいのか、わからない

姉妹揃って働きもしないで、借金だらけ


親に迷惑ばっかりかけて、なにしてるの
どうしてそんなに弱くなったの
いつも道を間違って間違って
迷惑しかかけない、弱い人間


なんでちゃんと生きられないの


生きる気があるのかどうか
それすらも、わからない、から




何も信じられない

それは信じようとしてないから

私自身すら信じられないまま
何を信じられると思ってんだろ


私自身がわからない

一番信じて、信じられない



なんにもわからない

生きたいのか生きたくないのか
変わりたいのか変わりたくないのか
必要、不必要、
好きも嫌いも

わかんない



しんだら後悔する、かもしれない、けど

わたしがちゃんと生きられる、だなんて

思えない






(あのひとがすきになってくれたのは、ぐだぐだでも生きてたときの、わたし)





みをうってでも金かえして
迷惑かけずに、きえろよ
わたし。

正そうとしないで

私を正そうとしないで


厳しい目にはすがれないほど


臆病に育ってしまったの


悪いのはあなたじゃない


それは断言出来るのに


泣いてばかりの私は


言い訳すらも億劫になった




ちいさな胸の高鳴り


すがった私は愚かで


判断を見誤り、全て


さらけだそうなどと




馬鹿でした




許されるほどの


罪もないくせに


さも大罪を犯したような顔で


苦しむ無意味な個体です


分解したところで


あなたが望むような


綺麗なものなんて、何も


何も出てきやしないのに




それ以上、


分解しないで。


私のバグ、修正したら


それはもう、私じゃない




あなたが求めた私、


一体、何を見て


何を求めたの




そんな偽善、


私だけで十分




いらない。