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20:46/18/Aug


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      【うえーい。

    23:15/9/Mar
  • ほーんと、世の中、やりたい仕事で飯喰ってる人間ってどのくらいいるのかなぁ?とか思ったり。
    あぁ、くたびれた。

    親切な方が、私が落としたとても大切な物を拾ってくださっていた。
    警察から連絡が来た。
    ありがたくて、ほっとして、ちょっぴり涙が出た。
    捨てたもんじゃないな、日本。

    と、あたしも誰かにそう思っていただけるような行動がしたい。
    仕事がしたい。
    それは会社のためとかではなくてね。
    あたしの心のために。

    やぁーな仕事。ほんとにやぁな仕事。
    ずっと続けられるものではないなぁ、と、研修の日々、思うわけであります。
    クレーマーとかさ、もはや人の心があるのかどうかさえ怪しいね。
    理不尽とか、そういう言葉じゃ片付けられないもん。

    勉強して転職するしかなかろう。
    うむ。
    3年の内には、必ず!(笑)


    エルシー



      【あーひもじい。

    21:35/22/Feb
  • お腹一杯チョコとポテチ食べたい。
    あとアイス。

    デブって本当み惨め…。

      【女々しい男ってだいきらい。

    23:00/14/Feb

  • ここへあまり恋愛ネタとか書くのってどうよ、と思うけれど、世間様はハッピーバレンタインデーなので逆行して書いてみる。
    最近ひとつの恋が終わったばかりなので。
    長いしほぼぐちぐちしいので、いちおう閲覧注意(笑
    あー、そうそう、エルシーってこんな女だった。管理人としての意識とかほぼゼロで書きたいことだけ書いてたっけー、と思い出してくれたお嬢様。ありがとう。それで正解です(笑


    みなさま、バレンタインデーは満喫されましたこと?
    わたくし、さいていさいあくのバレンタインデーかもしれませぬ。
    ええ、何事も無く他の日と変わらずというのが最低最悪と言うならそれとは違うけれど、マイナス方向へのアクシデントという意味では間違いなく最低最悪(笑

    シリウスみたいに女々しい男のことを嬉々として書いているエルシーですけど、現実はヒロインちゃんみたいな男が好きですの。
    慎み、弁え、慮り、わたくしを煩わせず。これに尽きる。

    こんなこと書くとお前はどれほどの女なんだよとかどれだけ上から目線なんだよとか、まぁ色々と思われてしまいそうですけど、決して傲慢なわけではないんですよ。彼氏をきちんと思いやった上でのことなの。
    その上でね、私を思いやってくれるなら、落ち込んでるときくらいは放っておいて欲しい。
    勝手に元気になるし。
    あんまり励まされたらさ、常に元気な私だけが望まれてるみたいじゃない?
    つねにフラットで安定した私でいろよって言われてるみたいじゃない?

    波も浮き沈みも揺らぎも沈没も破滅もその後の復活も、全部繰り返すことが私のアイデンティティみたいなもんで、私はハタチすぎてようやくこんな感じの自分を受け入れつつあるし、最近では割と致命的なことは回避しながら落ち込めるようになってきた。
    そんなことはどこまで行っても私と私の問題であって、永遠にあなたとは交わらない。
    なぜそれが分からぬのか?

    ほっとけ、こちとら説明すんのもしんどいんじゃ!と思っていても、しんどくても一生懸命説明しても、
    「エルシーのこと心配だから、バイト中も電源入れて携帯ポケットに入れておくね!」とか。
    それが一番鬱陶しいということがなぜ分からぬのか?
    「エルシーが早く元気になるようにいつも祈ってるよ」とか。
    私には、例えばだけれど「美味しいご飯屋さん見つけたから、元気になったら一緒に行こうよ!」とか「今読んでる作家が当たりだった!」とか、そういう言葉の方がずっとずっと元気になれる。
    私がさ、落ち込んでるなんてアホらしい、早く元気になりたい!って思えるようなことをさ、…

    ……ううん、そうじゃないな。放っておいてくれたら本当にそれだけで良かったんですよ。
    そこを理解してくれなかったから、私は2人の間に未来はないなぁと思ったんです。
    構ってくれなきゃ死んじゃう!みたいな女が良いなら、私は付き合ってらんないし、
    構ってくれなきゃ死んじゃう!みたいな男なら、私は付き合ってらんなかっただけのこと。

    つーかあいつはさ、この世の興味の全てが私なわけ?
    自分の芯ねーのかよ。
    ああもう、全てが鬱陶しい男だった。
    最後の最後まで鬱陶しかった。
    いや、終了したはずだったんだけど、昨日また電話がかかってきたわけですよ。
    意訳すれば最後にもう一回会いたい、みたいなことだったんだけど、もう聞くのも鬱陶しい。

    結局最後まで、やつを構わぬ私が悪者でした。

    どうして一瞬でもあんなやつを好きだと思ってしまったのか、今はただただそれを反省。
    どうして一瞬でも想われることが嬉しいとか幸せとか考えてしまったのか。
    弱っていたとしか思えない。

    こんな恋、というか恋人関係は初めてだったので、なんというか教訓を多く得たお付き合いでした。
    血迷ってはならぬ。いえいえ、恋なんて狂気だけれどね。なんて言ったら良いかな…うまい言葉が思いつかない。

    研修が始まる3月までに痩せなければならないので、チョコレートはひとつも食べてない。
    無理矢理渡されたものはしょうがないけどゴミ箱へぽい。もったいないおばけちゃん、出てこないでね。
    今の私は揺るがない。久々のビックウェーブで沈没したばかりだもん。
    さぁダイエットダイエット。張り切っていきましょう!
    明日も10`b歩いちゃうよ!へっとへとで股関節から両足がもぎ取れそうになるよ!(笑

    みなさんは素敵なバレンタインデーだったら良いなぁ。
    別れた男に「別にチョコレートが欲しいとかそんなんじゃなくて…」とかいう話を電話口で聞かされる不運に見舞われませんように!
    良い話だったらエルシーに聞かせてください。悪い話もとっても聞きたいけど(笑

    あー、すっきりした。
    人間関係も断捨離効果で、痩せたりしないかしら?

    とりあえず美容院も行って来よう。
    すっきり、おにゅーの私になるのだ。

    エルシー

      【なんでよん。

    18:17/9/Feb
  • 今日はステーキ!幸せだー(*´u`)
    今さらだけど、スマホにしましたのん!!
    遅まきながら、エルシーでもTwitterとかやってみようかなぁ。をヲタアカウント持ってるお嬢様と絡めたら良いなぁ。

    というか、社会人になるし、私自由だし(笑)、またもりもりヲタ活動したい!!!
    オフ会したい!!!

    エルシー♪

      【もう日びはとっくにすぎてる

    20:57/30/Oct

  • 死んでしまいたいなぁと思うことがたくさんあって、最近毎日が本当に辛かった。
    今は少しはマシだけど。

    呼吸が苦しくなるくらい悩んだり、吐き気がするくらい泣いたり。
    良い歳して、情けないったら。

    私は度々勝手に私の支配を逃れたがって、そしてある程度成功しているけれど、これってどうしてなの?
    なんでなの?
    なんで私は私でないんでしょう。

    …こんなこと今更考えたくないんだよ。
    こんなこと中学生でさっさとケリを付けているべき、下らない悩みでしょう。

    囀りなさい、フロイライン!全力で!

    脳ミソのチューニングが完全に狂ってるのに、いつも通り振る舞える。
    家に帰れば部屋はぐちゃぐちゃ、
    音楽すら聴けないし、
    ベッドで眠れないし、
    ずーっとユニットバスでじーっとしてた。

    引き出しごと抜くのはよそうよ、足の踏み場がない。

    元気を出して、フロイライン。あなたはだれより可憐よ。


    ああいやだ。
    消えてなくなれたら素晴らしい。

    エルシー
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