恋愛まにゅある

おはようございます。
今、生きているのが不思議なくらい。
毎朝、目が覚めるのが不思議なくらい。
娘ｻﾏがいなければ、もう私はこの世界にはいない。

1日の中で一番長くいる場所が汚染された。
むしろ、人間として、働く環境として、ここまでかとおもうくらい、人間の汚い仲間意識。
お互いに媚び、嫌われないようにする。
ミスは隠し、自分達が悪くても謝らない。

そして仕事を退職すると言っていた方が退職取り消しをしたらしく、余計に汚染された。
3人だとどうしても1人ははじかれる。
私はその人が辞めたらまた環境が良くなって、みんなで協力しながら穏やかに仕事が出来たらいいなと思っていた。
勝手な希望だが、上司もそれを望んでいた。

しかし、それがなくなりまた2人の耳障りな会話、文句、それを聞くうちに、限界が来ていた。
前からイライラするとモノを音を立てて置いたりしてしまっていた。
それも引き金だったのか、2人はさらに強くなり、
私の排除をはじめた。

はじめは、月の残り番の一覧が配られるのだが、辞める予定だったBさんから、今までこんなことなかったのに、紙が破れて(と言っても見るには支障がないところ)いたのを置かれていたり。
業務中に他にいくときに「〇〇にいきます」と言っても今までは返事があったのに、無くなった。
毎日毎日体調とかを顔や態度に出してくる。

さすがに、これが過呼吸なのか？と思うことがあり、
ダッシュで更衣室に逃げた。
上司は見ていたみたいで、落ち着くまで居ていいよと部屋に置いてくれた。
その間ずっと泣き崩れていた。

そんな自分の行動もウザイらしく、落ち着いて戻ったらすごい睨まれたりした。

毎日、やられたことをメモしてる。
今、高い場所に行かないようにしている、勢いでなんだってできる。

全部が相手が悪いとは思わない。
自分だって態度にでてるし、嫌な思いさせていただろう。

家族が、娘がいなかったら本当に今こうしていられなかった。

職場内では、味方に(実際はどうか疑心暗鬼)なって助けてくれてる方々が多いし、まだ逃げる場所もある。
上司はもう少し自信持ってみていいよと。

逃げ込んだ時に、仲良く2人で仕事したいならそれでいい。大人ではない発言だけど、実際私は空気でいても居なくても、2人で協力すれば出来るのではないか。
こんな仕打ちを受けながらいるべきなのか。
そうハッキリいった。
上司は、2人で出来るわけないし、私と残る人Aさんなら別だけど、Bさんでは無理だと。

とりあえず、無理だと思ったら必ずココに来ること。
状況を聞いていて判断すると。

しかし、何故あれだけ自分はこの仕事あわないとか、言っていたのに...。

とりあえず、今は生きることで精一杯です。

3人は必ず1人溢れます。
別にいいんです。
ただ、大人の対応でも社会人の対応でも無い。
何をしても許されるとか、私は怒られないとか、言わなければいいとか、他部署はみんな人員続いているけど、うちだけみんな続かなくて数えたら1箇所の部署でここまで入れ替わりするの？くらいの場所だった。

子育てするには休みも、子供優先もありがたい。
でも働く環境としたら劣悪どころではない。
私みたいなバカ真面目は排除される。

そんなこんなで、今かなり落ちてます

こんばんは。
今日も今日とて。

本当に...真面目な話だけど、否定って簡単。
相手をとことん否定する。
それは後ろ盾があるから。絶対的に自分は守られていると思っているから。

明らかな間違いだから違うと言えば違うという。

もう知らない。

消えてくれ。

私が壊れてしまう前に。
もう半分壊れてるから、生きてる意味はないのだけど。

それもなんか腹が立つから、また勉強しようと思う。

見下されたままは嫌だけど、なにも装備してないのは負け戦だから。

神様はきっと、こいつしつこいなーって思ってるだろうけど、またお願いしに行く。
本当に早く一刻も早く消したい。
消えてくれ

あー...月曜から
なんなんだよ。

もう...ひとおもいに私を消してくれ

めんどくさい

仕事は仕事
ご機嫌取りは仕事ぢゃないの
雑談は仕事ぢゃないの

まともに仕事してる私はバカですか
バカか
非常識ですか

私が間違いですか

あー...常識ってなに

こんばんわ。
なんやかんやで辞めるはずの２月がまもなく終わります。
本当はもう新しい職場で打ち合わせして、３月から引き継ぎの予定だった。
今更になってもまだ後悔。

でも最近の私は「もういいか」精神でのりきっております。
ようするに、考えると周りの言っている内容の無いことや、気にしても時間の無駄であること。
今やらなくてはいけないのは、正確な仕事内容と接遇であり、人間関係ではないこと。
きちんとしたお仕事して、愛想笑いして賃金とお休みをもらう。
必要に応じて、有給をいただく！！！！
そうです。
楽しみを別に仕事に求めることはないのです。

社畜とかいいますが、社畜であってもほかに楽しみが待っている！！！
と思えばそのために働いて、そのためのお給料をいただいて、そのためのお休みをいただける。
確かに内容としては本当に苦難だけど、乗り切り方と味方を少しずつ増やしていこうという
作戦で着実に伸ばしているからです。

そうなんです。

今までやらなくちゃと焦る自分が自分を苦しめていたのですから、もういいかくらいの余裕はあってもいいかな。

こんばんわ！
久しぶりの更新なのは、ブログは基本PCから更新しております〜。
時々はスマホからなのですが、書きたいことがたくさんある時にはPCで、今すぐ吐き出したい思いがあるときにはすぐに（苦笑）

決意を伝えてからかれこれ１週間経過しました。
退職願を出してから３ヶ月の間にいろいろ事態がかわってしまって、新しく入社した後任も
逃げてしまって。
考えたらそこまでの職場なんだなと、見切りつけてこのまま辞めてやるよ！！
で本当はよかったのだと今思います。
少しの後悔。

昨日、２ヶ月ぶりの受診日でした。
先生としては、転職すると思っていたのに急展開であらあらと言ってはいました。
でも、今の私なら乗り切る力は確かにあるでしょうと。
考え方の変化はどんな薬よりも一番効果のある薬ですよと。
自分は自分。
自分の理解者は自分。

そして考え方を変えると、
『また辞めることができて次の仕事を見つけるチャンスが残っている』
そうなんです。
そう思えは、私辞めることできるじゃん！！
って（苦笑）

意外と継続についてはとてもスムーズにいきましたが、現在職場の人間は誰一人として信用していません。
笑顔の裏での残酷な現実を知っているから余計なこともしないし、余計な感情も抱かない。
心配もしないし、仕事に支障がでないならば必要な会話もしない。
そのかわり、仕事はしっかりとやるし、貢献できる職員になるように努力する。

それが、心変わりをしてしまった私が会社に対しての代償。

でもここまで考え方が変わることができたきっかけをくれたのが、本当に近くにいる人たちだったのが今思えば感謝かな。

これがいつまで壊れないで人形のようにいられるか。
それは謎です。