蒼い三日月

ママンに「感謝しなさいよ」と言われた。
そう言われるまで感謝出来なかった自分がいた。
そんな自分が恥ずかしくなった。
素直に反省した。

嫌だな…と思っていたことがあって、結構どうしたらいいのか分からなくて、なかなか自分の中で消化出来なかったんだけど、まずは感謝から始めるべきなんだなぁって勉強した。
何気ない一言だったけど、目から鱗でした。
本当に最近感謝忘れてるんだな、私。
恥ずかしいなぁ。
いっぱいいっぱいだったのは分かるけど、これからはもう少しは前より余裕あるし、ちゃんと物事よく見て感謝忘れないようにしないとね。
ママンの『感謝』を忘れない姿勢は凄いなぁ……。
まあ、娘を唸って吠える犬の盾にするような人ですがｗ
ママンの言い訳としては「あんたは犬に好かれるから大丈夫!!」でしたｗｗｗ
ちょ!!犬に好かれるから大丈夫ってｗｗｗｗｗｗ
確かについ先日、ゆかりんと花見したときにミニピンが前にいて、歩いていたそのとき先に気づいたゆかりんが「わんこだｖ」と言ったのに振り返り（花見してたから前見てなかった）ミニピンと顔を合わせると………ガン見ｗ
脇目をふらず、私を注目。
大人しく見つめてくるミニピンが可愛いなぁvVなんて思いながら「可愛いねｖ」と一言残して歩いていきました。
で、その直後に真後ろにいたおじさんが大人しくしてるミニピンに何やら声をかけたみたいなのですが、思い切り吠えられてましたｗｗｗ
ミニピン…ミニチュアピンシャーは基本よく吠えます。
気の荒い性格してるので、他人なんかに普通ニコニコするタイプじゃありません。
おじさんへの行動が普通です。
…………私一体何!!?
う〜ん、やっぱり犬飼ってるから臭いがするのかな？
でも前にミニピンに吠えられた経験あるのよね、犬の散歩中に…。
雄雌両方いるので、よく分からん。
まあ、本当に実際犬にはかなり好かれやすいです。
店の看板娘らしきわんこが、先にいたゆかりん無視して私のところに来たりした経験もあるし…。←その後ちゃんとゆかりんにもご挨拶してたよｖ
犬に好かれやすいフェロモン出してるのは間違いないでしょうね。
人間にはよく分からない…。
でも私以上に犬に好かれやすい体質の友達いましたよ。
私は経験ないけど、多分その場面になってもそんなに愛されないのではないかと勝手に思ってる…が、人間には分からない何かがあるみたいだから断言は出来ない。
↑オフの警察犬に「大好き〜ｖ」ととびつかれた。
他にも強面なわんこに愛されまくっていたらしい。
ドーベルマンやシェパードはかっこいいよね〜ｖ
散歩してるの見たことないから、経験ないんだよね。
あれらの犬種はしっかり躾しないと怖いからね。
まあ、大型犬は全部そうだけど。
大人しいレトリバー種でも、大型犬は大型犬なので、力が凄いのですよ。
あっちは遊びでもこっちは臨戦態勢ですからね…。
元肉食獣だから、なめられません。
今は雑食だけど、今でも牙は凄いからね。
そんな私はボルゾイ大好きなんだけどｖ
ボルゾイはゆきひょうを狩っていた猟犬です。
ゆきひょうは動物園にいます。
普通にひょうです。
見たとき「あんなの狩るの!?」とビビりました。
まあ、勿論犬なので、群れで狩るのでしょうがね。
それでも一頭につき三頭でかかったとしても、相手はひょうですから……よくやるわ。
怖ッ！
多勢に無勢だろうけど、勿論最後には飼い主が銃で仕留めるんだろうけど、でもそれでも凄い。
そう、奴らは元肉食獣なのです。
因みに猟犬の牙は小型犬でも鋭く大きいです。
うちは「ミニチュアじゃなくてスタンダードなんじゃね？」と聞かれるほど大きいミニチュアダックスなのですが、それでもやっぱり小型犬。
だけど中型犬並みの牙です。
犬歯なんか本当に食い込んだら風穴ですよ。
小さくても猟犬です。
だから躾しっかりしました。
ダックスは吠え癖と咬み癖があるのですが、私には従順です。
可愛い…ｖ
↑親バカｗｗｗ
今日の話ですが、下の階のベランダでわんこ達が遊んでました。
何だかよく分かりませんが、ギャンギャンワンワン吠えてます。
ママンが「駄目よ〜」と言ってるみたいですが、興奮していて聞く耳持たず。
その時アレルギー発生した私は鼻をかみました。
窓は開いてます。
勿論その音は真下のわんこ達とママンに聞こえます。
……………慌てて黙ったらしいｗ
ビクッとして即黙ったらしいです。
だからいきなり静かになったんだな。
でもママン、あなた「お姉ちゃん怒るよ〜、怖いよ〜」と言ってたの…聞こえましたよ。
うちの親は何故か昔から人が怒ると躾ますが、ねー…それよくないよ。
君が怒ってよ。
私が凄く怖い人みたいじゃん!!!!
↑店内で暴れた幼い私と弟にそこにいた人を見て「おじさんに怒られるよ〜」というパパンとか、騒いでた幼い私と弟に「お父さんに叱られるよ〜」とか言われて育ったｗ
今でもそれはわんこ達に続行中です。
因みに確かに私は凄く怖い人だと思われてます。
とことん追い詰めて叱ります。
一度追い詰めすぎたことがありました。
窮鼠猫を噛む。
まさにそれ。
唸りながら私を威嚇しつつ、腰がガタガタに震えてました。
あぁ〜んvV可愛い〜vVvV
それと格闘しつつ叱り続けました。
駄目なことは駄目。
絶対私の方がお前より偉いんだ。
これは根負けした方の負けです。
わんこは一度勝利を味わうとそこで下克上なので、負けるわけにはいきません。
可愛い〜vVvV可愛い〜vVvV可愛以下略。
頭の中でリフレインしながら、にやける顔を押し殺し、叱る。
大変ですよ、マジで。
負けた犬を抱きしめよしよしと撫でまくり、「嫌いになった…？もうお姉ちゃん嫌い？」と泣き顔を作ればベロベロと舐めてくる愛犬。
可愛すぎる……っ!!
ハァハァですよvV
暫く遊んでやりました。
やっぱりアウターケアは大切！
とんでもなく叱った後は基本はそうしますが、とんでもなく腹立たしい時はシカト。
凄い勢いで媚びうってきます。
それでもシカト。
そこまでやるともう近づくことも出来ません。
その後私の機嫌が直って呼んでやると、何をしててもすぐ参上するあたり、愛犬は私が大好きみたいです。
パパンやママンが「怖いから近づいちゃ駄目!!」とかいって離さないんですが（まあ…確かに鬼のように叱りましたからね）無理矢理それを退けてやって来ます。
「ごめんね〜、ごめんね〜!!」とやって来ます。
萌え〜vVvV
だって誰も叱らないから私が叱らなきゃやりたい放題なんだもの…！
世話はあまりしませんが、躾は完全に私の係り………になってます。
嫌われ役です。
ちくしょー!!!!
女の子はそれでも私が一番好きですが。
彼女は超姫タイプで、我が儘で、男の子が自分に触れただけでキレます。
すぐに撫でろと命令してきます。
↑これは誰構わず。
すぐに抱っこしろと命令してくるらしい。
↑これは私はやられた経験ない。
完全なジャイアニズムを遂行してます。
俺の物は俺の物、お前の物も俺の物。
男の子にあげた玩具は全部取り上げます。
男の子は真逆にやられっぱなしのへたれ。
しかし、嫌がらせが好き。
凄い夫婦だなｗ
多分男の子が女の子のこと大好きなんだと思われます。
愛だなぁ……ｖ
男の子は大人しいですが、子供が嫌いらしい。
いとこの赤ちゃんには大人しくしていたらしいが、近所の子供には唸ったからな…。
多分身内はいいんだろうな。
他人だから嫌だったんだと思う。
………う〜ん、確かに他人に懐く傾向はない。
お客様に挨拶はするが、すぐママンのところに帰るからな。
↑男の子はママン大好き。
でもわんこって「この人はお友達なのよ」って説明すると理解しますよね。
初対面でもすぐ理解する。
逆に敵も理解する。
今の子にはやったことないから分からないけど、前にいたわんこは雑種だったが凄く賢い子で、幼い私の嫌いな子がうちの向こうから声をかけてきて、それを罵声で罵ると滅多に吠えないその子が唸り始め吠えたもん。
それに内心ビビった私。
だって中型犬だし、凄く喧嘩強い子だし、力も強いし、性格は基本大人しいから唸ったりしない子だったから………怖かった!!!!
隣で牙剥き出しにして唸られたら、小さな私には十分恐怖。
私にその後「大丈夫だった？」とすり寄るまで怖かった。
そこで漸く「守ってくれたんだ〜」と嬉しくなりました。
↑実際その子は急いで逃げた。
今でもそのわんこが一番好きです。
一番愛してるのは今の愛娘だが。

そうそう、そうやって感謝していたなぁ。
ちゃんと感謝して生活していた。
見直さないと！
自分を卑下するのは良くないが、相手への感謝の気持ちを忘れないようにしたいな。
頑張ろう。

写真は桜です。
明日は雨だから、もう散っちゃうな……。
前の子が亡くなったのも今頃です。
二頭飼っていた子が亡くなりましたが、両方春先でした。
もう一匹死産した子もいます。
その愛娘と愚息の赤ちゃん。
わんこはどうしても人間より寿命が早いので、いつかは私は今の子をまた見送るわけですが、それまでは大切な命を預かりたいと思います。
良い飼い主でいたいです。

今読み返したら、抜けてるところがあったから、追加。

言っとくが、これはものには限度があるということを言いたいのである。
我慢するなんてー！て書いたけどさ、思いっきり我慢のがの字も知らんような人もいるわけよ。
そういう人には「もう少し思い遣り持ちなさい」と言う。
感情と筋だけ通す人も中にはいるからね…………仕事で。
仕事はそういうわけにはいかんでしょー。
いや、ちゃんと筋通ってて凄く正しいと思う内容なんだが、それでも社会ってのはかなり理不尽で、白が白じゃなかったりするわけだ。
我慢する場面も多々あると思うのよ。
そしてそれはプライベートでも。
理不尽とかじゃないだろうけど、色々な場面での我慢はある。
それをするなとは言わないよ！
やり過ごせることを一々波風立てることもないと思う私は事勿れ主義だから。
ただ、先にも書いたが、限度がある。
体の不調、精神の不調なんかがあっても、ずっと我慢する人いるんだよ。
プライベートでね。
仕事はある程度仕方ないと思う。
仕事は大変だから。
大変じゃない仕事なんてないからね。
ちょっとしたことですぐ辞める人いるけど、我慢足りないと思う。
社会は甘くない。
そして優しくない。
勿論限度があるが、辞めるのが早い人は大概どこ行ってもすぐ辞める。
辞め癖がつくから。
私の負け犬根性がついて負けっぱなしの人生のようにｗｗｗ
妥協と惰性は必要だよ。
勿論ある程度だけど。
殺されてまでやるのは仕事じゃないと思うから。
でもプライベートはさ〜…違うでしょ？
選べる権利あるでしょ？
我慢する場面は確かにある。
でもやっぱり追い込まれるまで我慢する必要を私は感じないんだよ。
そしてそれが不可解。
何をそんなに大切にしてるのかなぁ…？
間違いなくそれは『自分の心身より大切』なわけでしょ？
だってそんなにまでなってるんだもの。
それを自覚してるのかな？
………やっぱり分からないや。
それがそこまで大切なのが。
だって愚痴だらけの中で、それが真実なんだもん。
人間は奥深いね。
単純な私には、やっぱり理解不能だ。
あ、不可解なのが不愉快で、嫌いに繋がるのかもな。
私が嫌いな理由は、それだろう。
ただ、そこか嫌いなわけで、その人が全部嫌いなわけではないけどね。
嫌いというより怖いのかも。

私は私の友達の悪いところも良いところも全てひっくるめて、好き。
でも、理解不能な所も沢山ある。
だから面白いんだけどねっｖ

ありがたや〜。
↑拝むなｗ

励みです、拍手。
本当に嬉しいｖ
愚痴とか書くとよく押してくれてる気がするので、もしかしたら常連さんなのかしら？
本当に有り難いです！
今さっき愚痴りましたが、ごめんなさい。
お気になさらず！

嫌いな人は本来少ない方なのですが、バッチリその方は逆鱗に触れました。
これでも人生長生きしてるので、色々経験値あるのです。
お友達にも色々あったし、変なことで騙されたりしたし。
だからね〜。
その方を全面否定する気持ちはないけれど、本当に考え方というか価値観というか違うなぁと思って。
許容量はでかい方だけど、こまめに逆鱗があるタイプなので、一度駄目になるともう駄目。
これを変える気もないし、悪いとも思わない。
だって許容量はでかいから。
呆れられる位にね。
トラウマが出来やすいのは問題だと思うけど、諦めてます。
許容量でかいから仕方ないわ。
でかいせいでずっと見守るから、逆に駄目なんだと思うのよ。
速攻ですぐ切るタイプなら逆鱗がこまめにあるはずがない。
サクサク切るのは私には出来ないので、逆にしがみついたりするわけです。
で、グダグダするタイプ。
それこそしがみついてどうする!!!!だよねｗ
まあ、私がしがみついてるのは例のあの人のみなんですけどね。
後は過去か。
それ位で基本的にはサラッとしてます。
過去の経験にはグダグダしてるなぁ。
それが性格上ムカつくんだけどね。
何故サラッと流せんのだ!!と。
でもサラッと流せない物も中にはありますよね？
私の中でそれはそういう分類。
だから傷つくのは仕方ないと割り切った。
これにもかなり時間はかかったけれど。
(^_^;)
自分なりの視点で変えてみると、色々見えてくるものはあります。
でもやっぱり自分なりの視点でないと駄目だね。
そこも勉強した。
納得いかなきゃ無理が生じる。
世間一般の常識なんてクソ食らえだよ、本当に。
大体私がその世間一般常識なんか通用するワキャねえっつ〜のｗ
(｀∀´)
ハバにされようが、嫌なもんは嫌だし、出来ないことは出来ない。
それに対しての言い訳なんか有り得ないね！

何だってリスクはある。
そのリスク背負ってもやりたいことやるのが自由だよね。
自由は我が儘じゃない。
何かしら背負う物はある。
その覚悟があるかどうかが問題だ。
それをずっと見つめ続けてきた。
だからもう平気なはず。

今は割り切りが大切だと感じてます。

自分ってもんがない。

最近そう思います。
頭弱いくせに、頭でっかちで超頑固者なわたくしは、ここ数年色々なものの考え方をしてみました。
が、しかし。
心配される始末ｗ
自分がないの。
だから意見が変なの。
毎日言ってること違うの。
私なりに考えてはいるけど、多分空っぽよｗ
筋が通ってないし、物の見方が間違ってたりする。
思ったことしか口に出なかったり、逆に考えすぎて何言ってるのか分からなかったり。

ヤバいニャvV

これはヤバいでしょ!!!!
薄々感じてはいたが、もう頭がぐちゃぐちゃ〜ｗｗｗｗｗｗ
てなわけで、また頭でっかちに頑固者らしく我を通します。
要は、失敗したｗ
出来ないことをやろうとするから心配されるほどおかしな発言しか出来ないんだ。
それがカラーなのに、変える必要もないよね。
いや、改良ならいいけど悪化ってｗｗｗ
うん、そこら辺は友人に任せる。
私には無理だ。
もうちょいコンパクトに纏めよう。
酷い有り様だ。

嫌いな人は嫌いなんだ。
とある人が嫌い。
簡単に言うと、ソリが合わない。
我が儘かもしれないけど、今を丸く納めていくタイプが好きになれないんだよ。
あ、仕事は別ね。
プライベートでそれをやる人って、見ていて辛い。
だって、今戦わなくていつ戦うんだよって思うから。
後回しにして穏やかに収まるなら別だが、後回しにすればするほど悪くなる場合もあるじゃない？
それが分からないのか、分かっていてもやるのかは、私には分からない。
でも見ていてやっぱり辛い。
それを楽しみながらこなす人はいいけど、愚痴だらけになるほど、身体に影響でるほど、我慢している人の気持ちが私には分からないから。
何かのためって言うのもよく分からない。
だってその何かのためなら我慢できるでしょ？
別に弱音はいたらいけないとか思わんが、我慢出来ないほど（要は精神的にも身体的にも害が出るほど）のことを無闇に我慢してしまうのが私には理解出来ない。
理解したくないと言った方が正しい。
我慢のレベルあるだろー!!と叫びたい。
……あ、違うな。
嫌々するなと言いたい。
メリットないことして何の意味があるのかさっぱり分からない。
勿論情とかあるし、希望とかもあるだろうが、端から見て限界突破しても我慢してる人見るともう辛い通り越して苛々する。
大体そういう人はずっと愚痴ったりするから本当に可哀相になる。
理解したくないし、意味が分からない。
多分凄く情深いんだろうな。
私は割り切っちゃうから、そんな風には考えられない。
優しいと思うけど、そういうところは個人的にどうしても好きにはなれない。
私が言うのもなんだけど、そんなもんにしがみついてどうする!!って思っちゃうんだよね。
いや、分かるよ！
色々あるのは分かる。
全く分からないわけじゃないよ？
ただ、自分を大事にしないで人を悪く言うそれが気に食わない。
自分で自分守ろうとしてない癖に、他者からの被害に文句言うのが気に食わない。
守ろうとしてるなら別だけど、理由を付けて守らない姿勢が気に食わない。
過去と他人は変えられんのじゃ!!!!
未来と自分は自由に変えられる！
それが言いたい。
相手の悪いところなんてクソ程あるだろうさ。
でも、まず自分が変わらなければ、相手も絶対変わらない。
そこを何故分かってくれないのかも悔しい。
こんなに頑張ってるのに！ってことに関しては、本当に頑張ってると思うんだ。
凄い努力だと思うんだ。
その経過を認めないわけでは決してないんだ。
実際凄いと思うし、尊敬出来るよ。
でも結果はどうでもいいなら問題にならないよね？
結果より経過って言うなら、それはそれでもうお話はおしまいなの。
頑張ったねで、おしまいなの。
おしまいにしていいわけねえだろ!!!!
こんだけ努力して、おしまいにしていいわけねえだろ!!!!
だから頭にくるのよ。
何そこで諦めてるの!?と思っちゃうんだよ。
諦めてないと言われても、結果を出す努力しなければ同意でしょ？
諦めてないなら、やり方変えてみたら？って思うんだよ。
何故一点張りなんだ。
ある意味頑固っつ〜か、視野が狭いっつ〜か、何かにつけて言い訳持ってくるっつ〜か……。
出来ないことをやれとは言わないが、やれることを探そうとしないその根元は何なんだろうか？
納得いかない。
いやもうこれは正論過ぎて「無理だろｗ」と言われかねないがね。
確かに難しいと思うんだ。
口で言うのは易しだよね？
私自身そんなに出来てないしな。
そこは反省。
頑張りたい。
だから、その人も頑張って欲しい。
頑張ってないわけではないだろうけど、凄く辛いだろうけど、やっぱり諦めないで欲しい。
そんなに頑張っているのだから、負けないで欲しいな。
勝たなくていいから、負けないで欲しい。
凄く、凄く、難しい話だけどね。
頑張ってる人はやっぱりそれだけの成果が出て欲しいと願う。

そんなわけで、私もとりあえず少し頑張ってみたい。
人に偉そうにしてる場合じゃない!!!!
出来ることからやらないと。
頭痛いからど〜のこ〜のしてるけど、火曜日辺りに仕事探しに行こうかな？
マジで本気で。
ぐ〜たらしてる場合じゃない。
頑張りたいもん。
まあ、不調の時に仕事する気は更々ないが、やるときゃやるぜ☆
何かしなきゃ始まらないし。
それから少しゆっくりでいいから心を落ち着けたい。
凄く落ち込みやすいから、逃げ出さないように、投げ出さないように、負けないように、いつでも自分の意志を大切にしたい。
本当にね、少し流されやすい心が流されっぱなしだった気がする。
人の意見もいいけれど、自分の意見はどうなのよ？というね。
一番大切なのは自分の意見だもんね。
そうじゃなきゃ、必ず誰かのせいにして生きなきゃならなくなる。
誰かがそう言ったから、誰かがそうやったから。
そんな風には生きたくない。
まあ、そんな風には生きてないがな。
でも他人の意見を優先してるのは間違いないから、自分の礎を大切にするよ。
一番大切なのは自分。
自分を大切に出来ない人は、他人を大切には出来ないもの。
自分に優しくできない人は、他人にも大切にはできない。
それは偽善でしかない。
犠牲にして他者を守ることが悪いとは思わない。
ただ、その時に。
必ず周りの誰かがその人のそれに心を痛めてるのを私は知ってるから。
嫌と言うほど知ってるから。
だから、そう思うんだ。
そして、それがやっぱり間違ってると思うから。
悪くはない。
でも正しいと思わない。
絶対に。
それは私が私である以上、ずっと。
絶対的な価値観だ。
揺らぐことはない。
決して。
それで大切な人を失ったことがあるから、絶対許せない。
個人的にね。
………うん、素晴らしいとは思うのだけど、許したくはないね。
周りの傷ついた心がどーでもいーってんなら別だけど、私は完全にトラウマだからｗｗｗ
やっぱり悲しいよ？
置いていかれた方は。
本当に悲しい。
言葉では言い表せないや。
あ、一言で要約すると『大好きな分大嫌い』って感じだｗｗｗ
ふざけんなテメェ!!一度死んでこい!!!!って気分ｗ
ま、究極な時に周り考えろなんて無理な話だから、結局泣くしかないんだけどね……。

話がずれるなぁｗ
駄目だこりゃｗｗｗ

偏頭痛なのかしら……？
凄まじく頭痛がします。
大体片方だけ痛い。
しかも割れるような痛さ。
はじめは生理痛かな〜？と思っていたのですが、終わってからも続くのでこれは違うみたい。
でもでも、ただの寝過ぎかも!!と思うし…どうなんだろうか？
昨日も一昨日も酷かった。
１日置いて、その前も酷かった。
嬉しいのは市販薬で治るところｖ
市販薬効かなかったら流石の私も病院送りの痛みです。
痛くて痛くてど〜しよ〜もない。
苛々してきたので、痛くなったら速攻で薬のむことにしました。
我慢している時間が勿体無い!!!!
あまり眠らないようにした方がいいんだろうけど…昨日も今日も多分普通の睡眠になる予定だから心配要らない。
しかも明日はもっと寝れないから、寝過ぎは解消するはずだ…！
これで痛みが消えなかったら…病院送りデスネｗ
とりあえず一週間は軽く様子見しよう。
私の悪い癖で、市販薬でなんとかしよう対策敢行☆
その昔、１ヶ月市販薬飲み続けた月がありますｗ
痛み止めとアレルギーの薬を交互に１ヶ月ｗｗｗ
自分でも吃驚!!
体に悪そうネｗ
でも病院嫌いだから、行きたくない。
見舞いとか仕事とかでしょっちゅう行くが、自分の病で病院行ったのって…何年前の話だろｗ
軽く五年は行ってません。
↑歯医者さん抜いて。
でも歯医者さんも三年は軽く行ってないから、やっぱり本当に行かないんだよなぁ。
仕事では先月何回も行ってますけど。
さっさと治って欲しいなぁ。

この前いつもいくドラストの別の支店に行きましたら、欲しかったのにディスコン（廃盤）らしきトリートメントがありましたーvV
やったぁぁぁっっ!!!
今日起きたら買いに行きたいｖ
これでとりあえずはカラー入るよvV
それはカラーも出来るトリートメントなのです！
勿論明るい髪にしかカラー入らないけどね。
要はニュアンスってやつだ。
マニキュアと同じだね。
でもマニキュアと違うのは、痛めるどころかトリートメント出来ちゃうということｖ
ただ、カラーの落ち具合は半端ないｗ
多分三日で落ちるんじゃないかな？
しかも濡れ髪をタオルドライすると、タオルが色づくというｗ
すげー面倒くせーよｗｗｗ
とりあえず遊びたいのと、物凄く痛み始めたので、トリートメントしなきゃｖ
しかし、本当に痛むのは勘弁してほしいよね……。
まあ、私のケアの仕方がおかしいからなんだけどな！
詳しくはコスメの分類で書きますね。

で、桜を見に行きましたvV
昨日と、そのドラストに行った日。
ああ、桜って綺麗だよね！
心洗われるよねvV
また来年までお預けかぁ……。
儚く散っていく桜は本当に綺麗で、でも少し嫌い。
悲しいから。
昔は純粋に大好きだったけど、その儚さが悲しくなるから嫌いだ。
…………どうも昔よりも私は『強い』ものが好きみたいです。
そして今、その強さを求めること事態が儚いのだと自覚し始めたところ。
儚い故の強さを昔感じ取れていたのに、それが今はない。
………う〜ん、多分圧倒的な強さが欲しいんだろうね。
でも今の私は何を見ても『圧倒的な強さ』に感じないと思う。
それが弱さなんだと思う。
何を見ても儚くて寂しくて切なくて…悲しいと思ってしまうから。
ネガティブなんだろうねｗｗｗ
確かに何かしらそういう部分はあるんだけど、でも、だからこそ強いんだって変換がなかなか出来ないんだよね。
それも確かにあるはずなのに、いつも悲しくなる。
そりゃあ弱くもなるだろうよｗ
悲しみばかり目にいけば、何もかも拒否したくなるだろうよｗｗｗ
ま、それ程傷ついたんだろうけどな。
それも自覚してる。
後は如何に自分の中で昇華するかだよね。
これ以上は愚痴になるからまた今度〜。