蒼い三日月

慎に頂いたお花をドライフラワーにしてみようと思ったのですが、失敗しちゃいました…。
ちょこちょこチェックしなかった私が悪いのですが、今さっき見たら黴が……。
(T_T)
友達に早く出来るよ〜！とせっかく教えて貰ったのに、チェックを疎かにするから…。
まだお花頂いているので、次は普通に作ってみようかな。
↑これならチェック必要ないだろうし。
最近雨が降っていたのと、イベント前後もあって忙しいのもあり、何より呆然としていたってのが重なったな。

一応イベントでドライフラワーやプリザードフラワーを購入して飾ってるので、それを代わりにする事にします。
やっぱりプロは凄いね！
私には出来なかったよ…ごめんね、慎。
アマでも綺麗に作れる人はやはりマメなんだろうなぁ。
冬なら綺麗に作れたのだろうか？
残念だ。

昨日が二回目の７日。
49日まで後少し、私には何が出来るかな…。
もう二週間も経ったんだな。
信じらんないな。
慎が具合悪くなって二週間もせずに亡くなったので、二週間がこんなに早かっただろうかと思います。
ご先祖の月命日にいらっしゃるお坊さんも慎にお経を唱えて下さりました。
有り難う御座いました。
慎はお坊さんが来るといつも嬉しくて、早朝だってのに延々と吠えてました。
お経の間だけ静かにしていて、終わると遊んでほしくて吠えていたらしく。
他の人にはそんなことしないから、きっと大好きだったんだろうなぁ。

アレルギーが出て頭痛いです。
今晩久しぶりに泣いちゃいました。
土曜日から泣かなかったんだけどなぁ…。
泣いたらアレルギーに移行ｗ
あ〜あ！
本当に鼻が弱い!!
情けないなぁ。

私から遠ざかるあの日、彼女が何を感じていたんだろうと考えて、涙が出ちゃいました。
早く還してあげたいのに、こんなんじゃきっと心配されて逝けないよね。
きっとちょっと離れた所でじっと見てるんだと思う。
私が悲しいときはいつも側にいない。
いつもちょっと離れた所でじっと見てるの。
粋は側に来て慰めてくれるけど、彼女は私が悲しいときは付かず離れずが好みだと知っていたから、それをしてくれた。
いつも、いつも、私優先。
自分が「可哀相だ」と思っても、側にいてあげたいと思っても、私優先だからそうして側に来ない優しい子だった。いつも私に距離を置く子だった。
私がそれを望んだから。
本当は誰よりも寂しがりなのに。
甘えん坊なのに。
本当は犬らしい子。
猫のように気紛れに見えたかも知れないけど、いつも寂しがりで甘えたで誰かの側にいるのを求めてた。
それを証明するように、私がおいでと言えば、すぐに私に寄り添って触れと命令するような子だった。
でも彼女は私がもう撫でないと決めたらすぐに離れた。
触れと命令するのを諦めた。
それは私をリーダーと認めていたからで、他の人にはよくしつこく続けていたね。
でも具合が悪いときには私が側を離れるとついて回ったね。
トイレに行くのも嫌がってなかなか離れられなかったよ。
あの時、私じゃなきゃ嫌だとママンが側にいても嫌がってついてこようとしたね。
ずっと抱き締めていたよね。
あれがきっともう最期だとあなたは思っていたのかも知れないね。

私は本当に馬鹿だからそれに気付けずに、あなたの痛みにも気付けずにいた。
それを誰かに責められても仕方ないね。
きっと寂しかったよね。
今も寂しいよね？
独りは嫌だよね。
私が泣くから独りなんだよね。
私が苦しめてるんだよね。
ごめんね、本当にごめんね。
私が泣いてるのはあなたの為じゃないんだよ。
私が可哀相な私の為に泣いてるんだ。
最低だね。
でも本当に全くあなたのことを思って泣いてるんじゃない。
寂しいから、悲しいから、苦しいから、後悔してるから、私がそう感じてるから私は泣くんだよ。
だからあなたの為じゃない。
だからね、心配なんか要らないよ。
私は酷い奴だから、だから心配いらないよ。
あなたが私が大好きだったことが今不安です。
それでもあなたは寂しそうに少し離れた所で見つめてそうだから。
ごめんね。
こんな奴のためにあなたを心配させて。
そして還るのを邪魔して。
泣かないと決めた側から泣いて。
駄目な飼い主だよね………。
でもこのままじゃあなたが私を大好きだったことを私がけがしてしまうから、私は頑張って泣くのを必ずやめるから。
必ず笑ってあなたを思い出したいんだ。
後悔だけ思い出すなんて、絶対嫌なんだ。
だから、だから、今だけはあなたのと別れを悲しませてほしい。

別れなんか絶対やってくるもんで、必ず先に亡くなると覚悟してた。
そしてそれは生き物を飼う人は必ず覚悟しなければ、飼う資格がないと思う。
ペットロスで後追いを考えるようなら、それは飼う事への資格がないと思う。
でも後追いしたい位今は辛いと思ったよ。
駄目な飼い主だよね。
ジョンの時はしっかりとけじめつけたのに、どうして今回はこんなにあなたを苦しめるんだろう。
ジョンにもこれ以上苦しめたくなくて、私は泣かないように努力したのに、そして出来たのに。
ジョンはこれ以上好きになる犬はいないと思う愛犬でした。
でもあなたはこれ以上はなかったけど、同等になる愛犬でした。
きっとこれ以上は私にはないんだろうな。
みんなは私に優しい言葉をかけてくれるけど、亡くなったあなたにはもう優しい言葉はかけられない。

今お花をそえて、線香たいて、手を合わせました。
後は何が出来るかなぁ……。

衝撃的事実…っ!!
ジャンルのサークルさんが私しか参加してなかった！
お隣さんはお休みで、私だけでしたよ。
う〜ん、１ヶ月前のプチオンリーには沢山のカップリングの同じジャンル（ジャンルオンリーでした）の方がいらしたのに……。
プチオンリーと比べることがもう間違ってる？

ええと、本格的にサイト閉鎖を考えました。
どうしても絵が描けないし、どうしても小説もどきも書けないし、情熱がわかないというか…。
そんな状態を何年も続けていて、いつかきっと…！とか思ってましたが、うん、無理だな。
諦めたんじゃなくて、急に自覚したって言うか…。
何だろうな、これ。

てなわけで、キリリクイラも描けそうにないし、小説もどきも書けそうにないし、これ以上続ける情熱も出そうにありません。
本当は今描いていた本の続き（続いても続かなくてもいいような本）を描いてから卒業しようと考えてましたが、一気に冷めたというか何というか。
決定打を押されたって感じかな？

だから近々閉鎖を考えております。
今まで皆様有り難う御座いましたvV
何も出来ず終いでごめんなさい。
閉鎖は閉鎖ですが跡地としては残すので、とりあえず消すことはないです。
もし何でしたら、リンクもベリッとはがしていただけたら幸いです。
こちらはそのままにしますが。

あと、新サイトはまだ立ち上げる予定はございません。
多分もう開設しないような気がしてます。
日記は書き続けたいと思ってましたが、それも新たに作ろうかなと考えております。
どうにも心機一転したい感じなので……。

燃え尽きたって感じだな。
うん。

もしかしたらコスメサイトとかやろうかな…と思ってましたが、それも今はやる気が起きず、本当にサイト運営をやる気力がないです。
何かしたい気持ちはありますが、慎を失った喪失感があまりにも大きすぎてやっぱりやる気が出ません。
また何かやれそうなら頑張りたいです。
ミクシィは続けるので、もし日記を読みたいと仰る奇特な方がいらっしゃればそちらに遊びに来て下さいませｖ
そちらの名前をお知らせしますので、検索してみて下さい。
三日月海愛花では書いてないので、ヒットしません。

ああ、なんか切ないなぁ。
こんなこと書くの寂しいな。
閉鎖するまでもう少しだけお付き合い下さいませ〜。

写真は粋王子vV

沢山泣いたから、もう泣かないよ。

沢山悲しんだから、もう悲しまないよ。

後悔だけは拭えないし、辛さも消えないけれど。

あなたを失って悲しむのはもうやめにする。

私がずっと悲しんでいたら、きっとあなたは辛いだろうから。

でもその痛みを背負うことが出来たのが、あなたからの最期の贈り物なんだと私は思うよ。

抱きしめて、銀河の果てまでー！

と、ランカのように叫びたくなりました。
先週の私に、慎を抱きしめてって、叫びたくなりました。
今の私にはもう出来ないから。
先週、慎が息絶えるまであと二時間強。
そう考えると、あまり寝れません。

歯が痛いです。
やっぱり歯医者さん行かなきゃならんみたいですよ。
痛みが漸く感じやすくなってきた気がします。
今日は歯医者さんにも行かなきゃ。
あと、結婚式のお返事もいい加減出さなきゃ。
早くしてくれと急かされてるのだｗ
ごーめーんーなーさーい!!!!
流石にこればかりは許してもらいます。
でもすまんな、Ｐさん。
迷惑かけてるよね。
タイミング悪いっつーか…本当にごめんね!!
流石に葬式の日にお返事する気にもならなくて、月曜日には出そうと思っていたのにこの有様だよｗｗｗ
本気でこんな状態で行ってもいいのかと考えたくらいだし、微妙な気持ちで出したくなかったんだ。
今日出すよ！
遅くなってごめんね!!
流石に初七日終わるまではちょっと無理でしたわ。

慎は私が自分が死んだからっておめでたい時に「おめでとう」って言えないのを嫌がると思ったのです。
いつだって私を優先させたあの子。
人を優先させた、あの子。
そんなあの子の気持ちを考えたら、私もそれをやらなきゃと思いました。
正直おめでとうとは今は言いたくない言葉だけど、でも絶対いつか後悔するから、きっと言うべきなんだと思う。
そう考えたら、やっぱりおめでたいと感じるままに言っても赦されてる気がする。
そう考えたので、今日出そうと思いました。
だからごめんね、遅くなって。
結婚式の事はよく分かりませんが、きっと返事待ち（一応口約束では行くと伝えてありますが）で待ちくたびれてるだろうから、早くしなきゃね。
色々面倒だから、ちゃんと出さなきゃいけないんだろうな。
いや、逆にこんなに衝撃受けてダメダメになってるとは思ってなかったみたいですよｗｗｗ
すまん…！
早く元気になることが一番の供養なのは、Ｐもよく知ってる事だもんね。

辛かっただろうな。
そう考えると辛いけど、抱き止めなきゃな。
受け止めなきゃな。
逃げないで。

先週の今頃は、姫は凄く苦しんでた。
凄く辛そうだった。
もっと早く病院に連れて行ってたら、助かったかも知れない。
でもそれを分かってあげれなかった。
それを思い出して、辛くなってきた。

大好きな慎。
気付いてあげられなくてごめんね。
死にそうだったのに、いつもと同じだって思っていて、ずっと様子見してた。
分からなかった。
本当は連れていきたかったけど、病院も開いてなくて、朝まで待つことにした。
でもその判断は間違っていたね。

結局病院に行ったら助かったのか、それとももう遅かったのか、それすらも分からなかった。
それも私が病院に一緒に行って先生にちゃんと言えなかったせいだよね。
先生のせいや、他の人のせいにするなんて、ただの逃げだよね。
私が悪かったんだ。

そうやって悲観してたら慎が悲しむって分かってるけど、まだ全然元気になれないや。
今日電話したらゆかりんが泣いてくれたって。
良かったね。
あなたを惜しんで泣いてくれる人がいるんだよ。
良かったね。
私も良かったよ。
そんなあなたに育てられたこと、誇りに思うよ。
大好きだよ。
本当に大好きだよ。

どうして元気になれないのかな。
どうして笑ってあなたを思い出せないのかな？
Ｐにはまだ落ち込んでるのかと言われちゃった。
立ち直るのが遅いよね。
駄目だよね。
生き物を飼う以上、この悲しみに捕らわれたら、それは飼う資格がない。
絶対に私より先に寿命が来るのだから。
その命と共に生きるなら、その覚悟はしなければならない。
覚悟はしていたつもりだったんだ。
でもつもりなだけで、こんなに早く来るなんて思ってもなくて、信じられなくて、このままじゃ粋を飼う資格すら失うよね。
それだけは許してはならないんだ。

だから笑わなきゃ。
沢山笑わなきゃ。
どんだけ辛くても、笑わなきゃ。
今がやせ我慢するときだよね。
そうじゃなきゃ、あなたに顔向け出来ないよね。

辛くて何もしたくない。
でも辛くても生きてることを私は赦されてるから、何かしなきゃ。
それを赦されてるのだから。
―――…赦されてるのだから。
だから、何かしなきゃ。

粋が最近前みたいに熟睡出来なくて、警戒心が強くなってる。
ずっとあなたが側にいたから安心していたんだよね。
今度からはお留守番は独りぼっちだ。
ちゃんと出来るかな？
大人になったのに初めての独りぼっちのお留守番。
不安だよ。

あなたがいなくて寂しいよ。