蒼い三日月

東海豪雨に匹敵とか笑えないんですが。

「これ東海豪雨並みの雨じゃない？」
とか言っていたばかりだったんですが。
今は避難勧告出てるしなぁ。
うちは何も来てないみたいだが、川に挟まれた土地にあるので決壊したら最後だな。
あ、今テレビで見たらうちの近所勧告出てるんだけど。
ぎゃー!!
大丈夫じゃねえよ！
眠いのに。
観測史上最大とかもう笑えない笑えない!!!!
テレビ見てるとそこら中で停電も凄いし…。
床上浸水もそこら中で起きてるよ。
げ！隣の近場も出てるじゃないかぁ!!
友達の実家なんですけど…。
つか、これあいつ家に帰られるんだろうか？
職場じゃん…。
まあ、あそこは少し上だから大丈夫か。
ここら辺坂だらけだからな。

しかしミラクルなのは私の部屋の窓を開けっ放しにしていたのに、全く濡れてなかったことかｗ
車から出て玄関に移動しただけでグショヌレだったのに、何時間も開けっ放しにした窓からは雨が一切入ってなかったｗｗｗ
閉めていた窓の方は、窓ガラスベショベショなのに…。
ミラクルだわぁ。
一番のミラクルは雨が降りそうなのに窓を開けっ放しにする私の頭ですけどねｗｗｗ

先のグチ日記ですが、わたくし急遽決まる仕事が入るかもしれないとは相手方に伝えてありました。
でもこれ急遽の仕事じゃないんだよね。
ただの怠慢で急遽の仕事になっただけだと思うのよ。
もし急遽ならまだ我慢できる。
そういう仕事だから覚悟してる。
でもその日人がいないって当日に分かって急遽ならまだしも、前日に分かってるなら夕方には言えたはずなんだよ。
また、私が予定を入れてるのを伝えてあったから、早めに伝えることも可能だったんだよ。
夕方に伝えられても困りはするが、夜とか有り得なくない？という不満があるわけで。
急遽なら文句言わない。
助け合いだから。
でも分かっていたことを知らせないで私が困ることを忘れていたのなら、怠慢以外の何者でもないじゃないかと頭にくるわけだ。
そういうのは止めて欲しいとお願いしてあったのにするのだから、こちらが頭に来ても仕方ないと思うんだ。
誰だって忘れてることはあるけど、当然のように振る舞われるとイライラしちゃうんだ。
謝罪はないのか、謝罪は!!!!
誰に謝れって、私の予定入ってる相手方に謝れ！
ばかー!!!!

扱いが酷いとおもう。
本当に酷いとおもう。
そして二つの日記に渡って嘆く私の頭もやばいと思うｗｗｗ

電話番を二時間ほどしなければなりません。
今日は予定があったのに、またそれを伝えてあったのに、昨日の21時にお願いされました。
お願いした人は知らなかったみたいですが、私の記憶では確か言った気がするんですけど…。

何はともあれそれは前日の夜じゃなきゃ分からないことなんですかね？
せめて夕方までには伝えられないのかな？
つか、前から普通に分かってる話なんじゃないんですか？
なんで前日の夜にしか伝えられんのですか。
そして私の予定を何故忘れるのですか？
だったら言わんでもいいじゃねえか。

別に仕事が嫌な訳じゃない。
や、本当は電話番嫌いだからしたくないけどさ、助け合いくらいしなきゃならんからね。
苦手だからとて逃げるわけにはいかん。
ただ、こちらの予定なんかどーでもいいって感じのそれをいい加減に止めろ。
何回言ったら分かってくれるの。
急遽ならまだしも、分かってたはずだよね？
分かってたはずだよね？
知らなかったなんて言わせんぞ。

寝起きで機嫌が凄く悪いときに言われて普通にキレた。
凄いタイミングで言ってくるよね。
私の予定は言ってたし、急遽とも言われてなくて、普通に当然のように言われて、つい嫌な言い方した自分にも嫌気がさした。
お願いだからそんな嫌な言い方させないでくれよ。
前から決まってたことなんだから、頼むよ。
そちらも前から分かってたなら予定入れていいか聞いたときに駄目だと言ってくれよ。
それとも急遽決まったことなの？
だったら急遽そうなった旨を伝えてくれよ。

と、切なくなったので愚痴ってみた。
次の予定は大丈夫だが、もうこうなると当日にも平気で言ってきそうだ。
実際前は当日の朝に言われたしな。
予定入ってなかったから良かったけどね。
私が突っぱねたら困るのはそちらなんだから、責任感持って少しは早めに知らせてくれないかな。
私は便利屋じゃないっての。

これでまた嫌いになりたくないのに妊婦が嫌いになりそうだ。
嫌いになりたくないのに小さな子持ちの母親が嫌いになりそうだ。
どうせ全部悪いのは上司に決まってるのに、矛先はみな妊婦や母親。
最悪だ。
嫌な思いをしたくないから自分は出来ることをしてるのに、そちらの怠慢をこちらのせいにストレス故押し付けるとか、ただのワガママじゃねえか……。
私が我慢できなくなったらどうなるんだろうと思うときがたまにある。
でもそれはお互い様だから我慢我慢。

踏ん張りどころだ。

やっぱりミハエルてミシェルで正解じゃ〜ん!?

彼の名前を暗記できない理由が分かった。
ミハエルと言ったりミシェルと言ったり、コロコロ変わるからだ。
むはー!!
すっきりしたvV

最初から最後までしっかりと見たいなぁｖ

やっぱり精神状態がよろしくないな。
なんだこりゃ。
あ〜面倒。
すんげー面倒。
楽しいこと降ってこないかなぁ。
そのくせ、楽しいことをするときに勇気が必要なのは、幸せになることに臆病になっていたり、その資格がないと何処かで思ってる証拠なんだろうね。
なんて面倒なやつなんだ…！
難しい人だと思われちゃうじゃないか!!!!
そんな面倒なのはイヤだぁ〜!!

何年も昔からずっと。
嫌なことをするのはまだ平気なんだけど、好きなことや楽しいことをするときに凄く緊張したり勇気が必要だったりするのに気付いてから。
本気でオレやばくね？と考えることがあります。
と、ぶっちゃけてみる。
笑いながらぶっちゃけれるのは耐性が出来たからに違いない。
慣れって怖いわねｗｗｗ

昔では考えられないようなことだ。
遠足の前日にワクワクして緊張して眠れない子供の話を聞いたとき「なんだそりゃ」と思ったことがあります。
意味が分からなくて。
遠足なんか毎年あるし、歩くんだからとっとと寝た方がいいに決まってる。
別にそんなに楽しいわけでもないし、ただ勉強しなくて済むのが嬉しいくらい。
あと、沢山のお菓子を食べられるのも嬉しかったかな。
ただそれだけ。
そんな事のために眠れなくなる気持ちが理解できなかった。
勿論楽しみは楽しみだったんだけどね。
眠れない夜なんか私には来ないと疑わなかった。
寝付けない夜くらいはあったけど、全く眠れないなんてあるはずがないと。

実際私は過眠になった。
酷いと１日の殆ど寝て過ごしていた。
起きたくても起きれなくて、それが辛かった。
覚醒したのに、目を開けただけでそのまま起きれずに寝たこともある。
覚醒したのに、異常な睡魔が襲ったからだ。
本当にただ目を開けるためだけに覚醒した感じだった。
不思議体験だ。
これが寝不足続きで起きれないだけなら問題ないのだが、過眠だから毎日普通に寝てた。
だから「どうせなら二度と起きなきゃいいのに」くらいに考えた。
16時間くらい寝てた日もザラだった。

しかし、拒食が過食になり、また拒食になるのは周知の事。
それと同じく、眠れない日々があった。
今年の夏は私にしては異常に睡眠時間が少ない。
まあ、普通の人ならそんな大騒ぎするほど寝てないわけじゃないが。
五時間から四時間あたり。
六時間睡眠にしようと努力して、なんとかそれでも平気になったが、お医者には「体力あるね〜」と言われた。
このかかりつけの先生が私に八時間睡眠をすることを薦めたんだな。
↑八時間寝ないと生きてられませんでした。
まあ、先生は16時間睡眠は薦めてないのでアレですがｗｗｗ
普通に丸々１日寝れない日も昔はあった。
続きはしなかったが、二時間睡眠とかね。
今でも思うのは、朝が怖いと言うこと。
朝はあまりにも綺麗だから、私の汚いそれを全て曝すような気がしてた。
だから朝が怖かったんだと思う。
綺麗な朝が。

しかしそれとは別に遊びに行く前に眠れなくなることが増えた。
これは「遊ばないで自粛しなさい」と私自身が言ってる気がした。
これで随分人様に迷惑をかけた気がする。
本当に申し訳ないです。
………今でも遊ばない方がいいのか、遊ぶべきなのか、私には分からない。
あまりにも外出しない私に親が「少しは外に出ろ」と言っていた日々があったのを思い出した。
１ヶ月に片手で数えられるほどしか外出しなかった時期もあったしなぁ…。
当時は気がつかなかったが、面白いくらい完全なヒッキーだｗｗｗ
何故気付かんのだｗｗｗ
ウケるな〜ｗ
まあ、心の風邪をひいたときも無自覚だったしね。
心の病気って自覚してるのとしてないのじゃ随分違うよね。
え？今なら笑ってバッカじゃね!?ｗって言えるけどｗｗｗ
認めたくないもんなんだよ、そんな弱さは。

楽しいことを思い出に出来ない辛さもあります。
普通楽しいことすると記憶に残るもんなんですが、近年記憶が曖昧です。
元々アルツハイマー並みに忘れやすい人間だったのが更に酷くなっていて、最早笑えません。
過去に囚われてるからなんじゃねえの？と思い込んでますが、他に理由があったらイヤだなぁ。
だって面倒だから。

真面目に考えすぎだと言われちゃいました。
弱いから考えちゃうんじゃなくて、真面目なんだろうか？
こんなにも不真面目なのに？
自分が楽しければそれでいいはずなのに？
まだ私はそうやって考えることが出来てないのかと思うと、鈍器で頭殴りたくなるよ。
もっと真面目に不真面目にならなきゃと思うんだけど、色々間違ってる気がする。
もっと真摯に不真面目にならなきゃと思ってるのになかなか出来ない自分にイライラする。
不真面目になるのにすら才能が必要で、私は何に対しても平凡以下なんだなと思うと悲しみを越えて呆然としてしまうよ。
まあ、才能なんかなくても命さえあれば停止するまでは生きていけるが、そんな価値が本当にあるのかと問いたくなるのも無理はない今の状況。
何も返せないのに人に迷惑かけてまで生きて、それでも自分に価値があるならば、世界一価値のある人間なんだと思う。
こんなにも価値のある人間もそんなにいないだろ。
ひっくり返すと凄い価値観が生まれるから笑える。
そのまま笑って生きていく強さが欲しいね。
本当に。

しかし信じられないほどネガティブな発想で、これを漫画に生かせないかと考えるあたりが、転んでもただでは起きん根性丸出しでオレ様格好いいvV
結局はそこに行き着くのだが、それを行動に移せないところがこの病の真骨頂だ。
あ〜、笑えな〜いｗｗｗ