Ｓmile tuner＠

遊んでる、そんな倫理観で教師になるのはどうかと…


というようなコメントを頂きました。はい、正論でございます。これからもそう言われ続ける覚悟は出来てます。


ただ、ひとつだけわかってほしいのは、そうした倫理観を持った子どもがいるということと、そうした子どもを救えるのは、その倫理観を理解して共有できる教師だけだということです。



僕は9歳の時に母親に捨てられて、父親に｢死ね｣って言われながら育てられました。大学に入学する19歳までの10年間。

お陰様で、親から受けられなかった愛情を他人に求めるようになって、こんな自分に落ち着きました。



ま、そんなことはどうでもよくて。



小学校の時、自分が抱えたものを幼さからうまく表現出来なかったし、そんな家庭環境から生まれた倫理観は誰にも理解されなかった。それは今も同じです。

家庭に居場所が無かったので、学校で少しでも否定されていたら多分この世からさよならしていたと思います。

今はもう大人だから、理解されなくても良いんですけどね。



でも理解されない倫理観をもった子どもは、同じ経験をした人にしかわからないと思います。例えば私のような倫理観を持っていても、それが子どもだったら皆さんも助けなければと思いますよね？理解できない、最低、なんて言いませんよね？



しかし、同じような体験をした人でなければ、そうした子どものことは理解できないんじゃないでしょうか。幼い私はそう感じました。周りの人には私のような体験は理解できないのだ、と。



だから、自分のような経験をしたその一人のために、私は教師を目指すつもりです。



最低な教師かもしれませんし、自分でも向いていないと思います。



しかし、いつか出会う子どもを助けるために、私も一緒だよ、でもここまで生きることができたよって言うために、私は教師になります。倫理観も、少しでもまともになるよう努力したいと思います。



まとまらない文章でごめんなさい。少しでも、私のことなんかはどうでもいいので、そうした理解されない経験をした子どもに優しい大人が増えるよう、願っています。

お久しぶりです！
ついに４月になりました！つらい



毎日頑張っています。少しずつ夢に近付いてるのがなんだかくすぐったくて嬉しい。



じゅうのこと。
じゅうを物凄く傷付けてしまった。まあ勿論僕が悪くて。それでも僕を責めずに好きだという優しい馬鹿。


別れようと思った。決心できた。僕といたら、じゅうは傷付くだけで幸せになれないから、じゅうならもっと良い人と幸せになれるから。



もう二度と恋愛しない。今回のことでわかった。もう二度と。


じゅうにはそう連絡しました。返事は来ないけれど、そのまま自然消滅しちゃうかな。たくさん傷付けてごめんね。大好きだったよ。



話題:ごめんね、ありがとう。

遅い時間に非通知がかかってきてて、少し気になってる。

思い付いた誰でもなかった時、嫌だからかけ直したくはないけど。



僕の番号知ってて、非通知でかけてきそうな人なんて結構たくさん思い当たります。

それくらい、色んな人と関わって逃げてきた。


Ｙ、えいさん、りょうさん、りお…いま思い付いたのはここら辺だけど、思い過ごしだったら良いなぁ。



Ｙだったら、少し心配。えいさんも。



誰か、ではないことを祈るばかり。

４日くらいじゅうと連絡とってなくて、何故か幸せでじゅう好きだーってなってんだけど、どうしよう…。


自分の歪み具合にいまドン引きしてるところです。うわ…自分きめぇ…。だけど幸せ…。



なんというか、人といて幸せになれるようになりたいなー。それが出来ないから駄目人間なんだろう。





いや、じゅうと関わってる時も幸せなんだけど、人と深く関わるだけで不安定になるし、うまく気持ちを伝えたり相手を想えたりできないから、なんというかね。




んーでも、やっぱり温もりは欲しいかも！遠距離は楽だけど、二人でいる時間が欲しいかな。会いたいかって言われると複雑なんだけどねｗ我が儘。




じゅうにとってどんな自分でいたら良いのかな。

テスト前でバタバタなう。最近まじめに大学生やってます、ゆたさんです！



二週間前くらいに思いっきり不眠がきまして。元々安眠出来ないんですが、その一週間は、朝４時近くまで寝れず仮眠をとったら悪夢に起こされて大学行く、を毎日続けていましたｗ

不眠も悪夢も慣れてはいたんですが、さすがにこの一週間はメンタルをやられました…(´･ω･｀)

どうにか回復して、昨日なんかはじゅうと寝落ちして安眠。じゅうと寝落ちすると悪夢も見ないし、やっぱ無意識に落ち着くんだろうなぁと。


そういえば、あきさんに彼女さんが出来たみたいです！最近連絡すると、そうした素振り見せてたから、やっぱりなぁと。

なので、あきさんからのメールも連絡先も全部消しました。ようやくあきさん離れ出来そう…少しだけ泣いた。でも、自分がやられて嫌なことはやりません。彼女がいるのに、そんなメールしてたら僕だったら嫌。でも、アドレスあると僕はどうしても頼っちゃうから、内緒でさよならしましたｗ


思ったよりするっと出来たのは、僕の中のじゅうの存在が大きくなったからかなぁ…。いつか、ちゃんとじゅうに話せるといいな。(あきさんとのことはちゃんと伝えてある)



最近はこんな感じです！いつも拍手くださる皆様、ありがとうございます！では、また！