Ｓmile tuner＠

４日くらいじゅうと連絡とってなくて、何故か幸せでじゅう好きだーってなってんだけど、どうしよう…。


自分の歪み具合にいまドン引きしてるところです。うわ…自分きめぇ…。だけど幸せ…。



なんというか、人といて幸せになれるようになりたいなー。それが出来ないから駄目人間なんだろう。





いや、じゅうと関わってる時も幸せなんだけど、人と深く関わるだけで不安定になるし、うまく気持ちを伝えたり相手を想えたりできないから、なんというかね。




んーでも、やっぱり温もりは欲しいかも！遠距離は楽だけど、二人でいる時間が欲しいかな。会いたいかって言われると複雑なんだけどねｗ我が儘。




じゅうにとってどんな自分でいたら良いのかな。

拍手いつもありがとうございます。不定期だしネガティブ記事多いですが勘弁してくださいｗ



昨日、久々に(ほんと一年とか半年ぶりぐらいに)ひどく不安定になりまして。


じゅうから寝落ちを誘われたから通話。話しながらめちゃめちゃきつくなりはじめて、一気に落ちた。


じゅうがお風呂すますというのでとりあえず通話切って。あがったらかけなおすねーと言われ。


ここで不安定悪化。

"ごめん、不安定やばいから、八つ当たりしそうだし寝てください。お休み。"

そうline送ったら、既読もつかなかったので寝たのだろう。かけなおすのはどうした、とか思いながら、はいはいっと。


なんかもうじゅうが素直すぎて回りに回って僕が悪いのかなとか考えちゃうよね。


僕だって、きつい時はある。僕だって、泣きたくなる時はある。じゅうは、弱い僕を許してはくれないの。




ここで相当キツくなってきて、涙ぽろぽろ。


深夜一時近くに、誰でも良いから、と先生に連絡。きっと明日も学校だから寝てるだろうなーと思ったら、お仕事していたみたいでお返事が。



半泣きで通話かけてもらって。本当、理解あるって素晴らしい。


ゆた｢きつい。こんな不安定なの久々。やばい。きつい。ほんときつい。｣

先生｢ふむ、きつそうだねぇ。｣

ゆた｢ごめん、さっきからこれしか言ってなくて。｣

先生｢いや、こういう時は話させた方が良いからねぇ。｣


身体から力が抜ける感覚。ふわふわしてて、不安が頭の中を埋め尽くしてた。



ゆた｢先生、そろそろ寝てください。｣

先生｢まあ、寝ますよもちろん。……ゆた、寝ろよちゃんと。｣

ゆた｢……努力はする。｣

先生｢そんな政治家みたいな話は良いんだよ。僕は寝ろと言っているのだから、返事は寝るか寝ないかどちらかだ。｣

ゆた｢…。｣

先生｢明日ちゃんと寝たか報告するように。｣




何度も、"もう先生寝る時間でしょ"っていう僕からの話をそらして、相手してくれました。


おかげで割と楽になった。



無事に朝を迎えられたの。そしてまた夜になるの。

講読者さま増えてた。これから教員採用試験もあるのでめっちゃ不定期にはなると思いますがよろしくお願いします( ^ω^)拍手もいつもありがたいです。裏で小躍りしてます。



さて、頭冷えました。



なんか夏あたりから、女の子の日前にめちゃくちゃ不安定になるようになったんですが、まあ今回もそうだとはわかってたけど、リスカしちった。

中１から始め、癖になっちゃってたけど、ここ最近は実習はさんだのもあって半年くらいやってなかったんすよ。


僕はリスカするだけで一気にネガティブ抜けて楽になるんで、スイッチみたいにやってたんですけど、いやぁ、きかなくなるね。今回は、ちょっとは楽になったけど、ぐっと抜ける感じがなくなった。



いやでも、リスカ自体が癖になってたんで、こんな半年もやらずにいるなんて本当成長したな、と。




普通の人って、あのネガティブをどうやって吹き飛ばしてるのか、リスカとか何もしないのすげぇな〜って昔はまじで尊敬してたけど。普通の人はそもそもそんな落ちないのよね。



そうなりたいです。

夜中、吐きそうだった。最高に気分が悪くて。相当久々にリスカしてしまった。そのあとずっと寝て、夜が明けないうちにまた起きた。夢見は相変わらず最悪で。



起きたら、lineもたまってた。そいつSkypeも知ってるから、オンなってないの見たのか、ゆたまだ帰ってこないのかみたいな流れにしてやがった。決めつけんな。


こいつ前も、僕が予約の電話してる時にline返さなかったら(つか返せなかった)、連絡よこしてくれない？って。電話してるわって言ったら、いきなり態度変わって、そっかありがとね、みたいな。


lineやめたい。既読つけると、連絡返せと怒られるし。


人と関わりたくない時だってある。




僕も大概だけど、こういう正しいのがいつでも正義、みたいな奴らが教師として働いていくの、見てて不安。


いや、別に良いんだ。ただ、知ってほしいだけ。そういう子どももいるってこと。


ただの八つ当たりなのかも。少なくとも、こいつには過去を話したくないと感じるけど。そう子どもに思わせたら、駄目だと思う。





やばい涙出てきた。


ただでさえボーダーグレーゾーンにいるので、あんまり考えすぎないようにします。


薬必要なとこまでいったらいかんと、自制しつつ。



明るくなったらだいぶ楽になったわ。

うわー、なんか一気に不安定きた。涙出てきた。


返事なんか返さなきゃ良かった。



僕の方を向いてない話を聞いて、名前呼んで、呼んだだけだよって。



でも、満たされない。この人は僕を見てない。苦しい。寂しい。助けて。この人じゃない。この人じゃ埋まらない。意味ないんだよ。




じゅうなんか、だいっきらいだ。じゅうになんか関わりたくない。きらいきらいきらい、だいきらい。



やっぱり、誰にも関わりたくない。僕に恋愛なんて無理だ。