Ｓmile tuner＠

お久しぶりです！
ついに４月になりました！つらい



毎日頑張っています。少しずつ夢に近付いてるのがなんだかくすぐったくて嬉しい。



じゅうのこと。
じゅうを物凄く傷付けてしまった。まあ勿論僕が悪くて。それでも僕を責めずに好きだという優しい馬鹿。


別れようと思った。決心できた。僕といたら、じゅうは傷付くだけで幸せになれないから、じゅうならもっと良い人と幸せになれるから。



もう二度と恋愛しない。今回のことでわかった。もう二度と。


じゅうにはそう連絡しました。返事は来ないけれど、そのまま自然消滅しちゃうかな。たくさん傷付けてごめんね。大好きだったよ。



話題:ごめんね、ありがとう。

なぜか講読者様が増えていってびびっています(´･ω･｀)おろおろ

ごめんネガティブな話ばっかでｗ



例の一件以来、じゅうが返しづらい返事をしてきたのでしばらく連絡とってない。

悪いのは僕なのはわかってるから尚更。


いっそのこと、嫌いになってくれれば良いのに。振ってくれたら楽なのに。それでも僕を好きだと言うじゅうは馬鹿だと思った。そんなじゅうの手を離すことなんか出来なくて。


なんでそんな優しいんだよ馬鹿。僕とじゃなきゃ幸せになれるはずなのに。こんな風に傷付くこともないのに。どうして。君が幸せなら、隣にいるのが僕じゃなくても、僕は幸せなんだよ。



それでも僕は満たされなくて。よきが物凄くなついてくれているので、寂しさはよきで埋めてる。


おかげでひいとはちゃんと距離を置けそうです。



よきにもちゃんと言わなくちゃ。知らなきゃ今は一緒にいられるなんて、最低だ。君も、どうか僕を嫌いになって。

｢ゆたさんのことは知らないこと多いけど、知りたいし、好き。｣



あー。

虐待の一番の弊害は、これだなぁと実感。フラッシュバックもPTSDも厄介だけど、愛着障害というか。これが一番厄介だよ、やっぱり。

幼馴染みと関係を持ってきた。"ひい"とは幼馴染みで、ひいが今でも引きずってる元カノ(後輩)とも仲良しです。よく話聞いたり、相談のったりもしてた。



今回は、ひいが実家から僕が一人暮らししてるとこまで車で送るよーと言ってくれたので、お願い。送るから遊ぼうぜ、という感じで昨日の夜に合流。

ひいの部屋かラブホテルか、てなって、ラブホテルへ。ちなみに僕は初ラブホ。｢ガラス張りのとかあるよ( ^ω^)｣とかにやにや探してやがったひい、今回はお金を持ってくれたので感謝です。

初ラブホは良い感じでしたｗ綺麗だしお風呂もベッドも広い！(ひいは身長180以上あるからはみ出してたけどｗ)



到着してすぐサービスドリンクでお酒もらって、ソファで膝枕？してあげてた。


ひいが疲れてたのか眠そうだったので、ベッドに行かせて僕も隣へ。


｢キスするよ｣

なんて言われてキス。最初にされた時、｢しちゃった｣って見つめてくるひいにドキッとしたのは内緒。お互いキス好きだから帰り際までべろちゅーしてた。



僕は独占欲強いのと、噛み癖あるのでがぶがぶ。ついでにキスマーク10個以上つけてやったｗ


ひい｢おい、ばか。首はやめい。就活に影響が出る。｣

ゆた｢(ぶすー)｣

ひい｢だーめーだっつの。｣

ゆた｢それにしてもそのキスマークやばいね。彼女さんにバレないようにね。｣
(ひいは僕の知ってる元カノさんを引きずってる癖に、今の彼女さんと付き合ってる)

ひい｢まあ、目の前で傷つけるようなことはしないですよ。｣



そんな感じで、｢襲うぞコラ｣なんて言われつつ、僕は女の子の日(終わりかけ)だったので流してた。



夜は、そのまま拒否してたらひいが拗ねて寝たのでお休みなさいした。と言っても僕は寝れないので、いたずらしつつ、運転で疲れてるだろうから寝かせつつ。



夜中、寂しくなってすりすりしてたら、グイッて引っ張られて、抱き締められた。後々ひいに聞いたら無意識だったらしい。チャラ男。




朝は行為のことなのでわんくっしょん。




あ、じゅうにはちゃんと言いました。浮気するよ、とは言っておいてるけど、黙ってられないタイプなので。


ひいとはまた関係をもっちゃいそう。

実家帰省中。


フラッシュバックのおかげさまで色んな気持ちが流れ込んできて涙がポロポロ。暗所恐怖症なんで夜が一番苦手です。



30分前にじゅうからの返事がやっときて、さすがにキツくて僕からは半年に一回くらいしかしない素直なＳＯＳ。



そして今まで待ってますが、やっぱり返事は来なかった。



ごめんね、忙しいんだよね。疲れてたんだよね。


あー、じゅうに迷惑かけてるなぁ、って感じちゃったから、きっともうおしまい。



僕じゃ、じゅうのこと幸せに出来ないってわかってしまった。


じゅうと別れたい。お願い、僕以外の人と幸せになって。感情に任せて君を責めようとしている僕を許さないで。



もう二度と、恋愛なんかしない。




やっぱり、僕といればみんな不幸になるから。

講読者さまが増えてびびる(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)

あ、なんかほんとネガティブな内容をつらつら綴ってるだけなんですが、よろしくお願いします。



僕が一途に人を好きになるなんて無理なんだなーと、物凄く感じている。

僕自身は、一途に人を愛したいし、誰かといて幸せだと思いたいし、付き合っている人を、その人との未来を信じたいのに。

それが出来ない。どんなに愛されても足りない。その人の全てを僕の自由にしたいんだろうなぁ。そんなの無理なのにね( ^ω^)



足りない。だから誰でも良いから愛してほしくなる。こんなに愛情不足なのは、なんでなの。その癖、人を信じていないのに。悪循環でしかないよね。


僕の恋愛は繰り返し。また、離れたくなってきた。じゅうを振りたくなってくる。



もう二度と、恋愛なんか良いや。都合よく愛してもらって、都合よく愛して。それだけで良い。



愛した人を傷付けたくないの。愛した人と離れることが、愛した人を幸せにする方法だなんて。もう、疲れたよ。