ちひろの恋

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生きる術

とある方のブログで、

誰も信じられないときは、自分を信じよう

と書いてあって
そうだなあ、と思った



誰も信じられない、自分も信じられないって状況が長らく続いたせいか、
信じる、ってことが苦手だけど
自分と、すぐ近くの大事な人たちだけは信じていたいね。




仕事は苦手。
社会で生きていくのにも、きっと適していない、と思うことばかりある


我慢して必死で術を身に付けたこの2年強に、
まずは自信をもてるようになろうかね、



資格もある、ある程度色々な業務もした、
きっとここでなくても、ある程度はやっていける、(はず)



ある程度、でよいのだ、仕事は
でないと頭がおかしくなっちゃうからね

なまけず、やる

久しぶりにハチさんの曲を聴いています

ドーナツホール聴いて、ああ、となった


この胸に空いた穴が
今 あなたを確かめるただ一つの証明


とな。
すごい歌詞書くひとだなあ。



死をうけて

まだまだショックを受け続けてて

心にぽっかり空いた空間が出来たということ以外は、まだよく分からない。

ただ、その空間のぶん
自分の中に大きなウエイトを占めていたことは分かった



きっと、
誰も彼も本当にそこにいることは
誰にも証明できない

だから、好きなこと、嫌いなこと、友人、生き様、作品、
などいろんなもので自分の周りを囲んだときに、
あ、ここに穴があって、これが自分か、と気付くし、気付いてもらえるのかなあ、とか考えていた



自分って、自分が選んだものたちに装飾してもらえないと
何者かなんて分からない。


私が未だにフラフラしているのは、
選んだものが少なすぎるからなんだろうな。




小さい頃から考えることを放棄し続けていて、
それは色んな要素があってそうしたけど、結局間違っていたと思う。


今、私が魅力を感じるのは
やっぱり、少し影があって、何かを抱えながら生きてるようなひと。
それだけ何かを大事にしてきているのだと思うから。そんなひとに大事に思ってもらえれば嬉しいな、と思い続けてる。






大事なものを選ぶのが、遅すぎたんやなあ。





仕事も、本気でもう駄目だ。
色々面倒を避けると11月末まで働いて、12月いっぱい有給使うというのがいいんだが、


仕事をしているうちに
失うものが多すぎるの


お金も、時間のわりに不十分だと感じるようになってしまった
贅沢な考えだけど、
同じだけ働いたらもっと稼げる仕事もあって。





なんだかね。
今の私を褒めてくれる人もいる。
親とか。


けど、
大堂のレールに乗るのはやっぱり苦しいや。


ごめんね、
でも今やらなくちゃ。
明日なくなる命かもしれないものね。

さよならを 僕らに

すごく好きなアーティストさんが
お亡くなりになったと昨日知った

ちょうど嫌な予感がした日だった


はじめは悪い冗談かと思ってたし

まだ正直信じられない部分が多い


悲しいかも分からなくて、
けど彼の曲を聴いていたら
不思議と涙が出てきたり。



直接CDを買って
サインをもらったこともあって

懐かしくて、
あの瞬間はもう来ないと思うと
新しい音は生まれないと思うと

さみしい、のかな。
まだ分からないや



とにかく気力が湧かない。
これだけは分かる。



死、がかなり非日常のことに
なっていたことにも気付いた


前は隣り合わせの親しい奴だったような気もするけど、
いつの間にかその概念は遠いものにしてた


だからピンとこないのか
ずっと生きてるなんて、
ありえないけれど、
なんか…

もしかしたら何かもう
私のなかで大事なもの
しんでしまったものが
あるのかもしれないね

最後の日まで

笑顔でいたい。



今日は、だいたい朝思ってた通りの休日を送って充実していた

けど



夕方ごろから、たまにある


変な想像に駆られて、


いや、昨日からちょっとずつ
だったけど


急に胸が苦しくなった。


分からない。
嫌な予感、というか
嫌な感じだ



ひとりになりたくない。

新しいスタート

おはようございます。
日曜日の朝は、一週間で一番好きな時間です

心も身体もある程度疲れが取れて、
好きなことを何だってできる！
という気分になる。
今日も例外ではなく、色々やろうと思っています




新しく始まる舞台のはなし


色んな意味で目の前が真っ暗になった6月から、もうすぐで二ヶ月。

舞台が嫌いになったとか、やりたくなくなった訳ではないけれど、
この先進もうかな？と考えていた場所に待ち構えていたものを知って、
頭をバットで殴られたような衝撃があった

芝居をしていなかったこの二ヶ月間。

自分はこの先も役者をやるのか、その他諸々のテーマに苦しみながら、

色んなひとの有様を知ろうと、ひたすら本、漫画を読んだり、映画、芝居を観たりした。

ずっとずっと、自分ではどうしたいか考えて。
思えばいい充電期間だったのかなあ、と思います

あとは

大切な人を知らず知らずのうちに、
傷つけて蝕んでいて、
うんと発狂しそうにもなって

でもそれは私の場合、私がなんとかするしかないというのも分かっていて。

今までの自分を少し変えて程良い距離がつくるくらいしかできないけど

私は私なりに
応援したい。
よくなってほしい。

遠くにいってしまっても、変わらないのは心だなと、認識したりした。




それで、
やっと次の舞台が始まった！
昨日は顔合わせで、見知った人も多いけど、初めて話す人いた。

すぐ打ち解けられた。
演出いわく、いい奴の集まりという意味ではどこにも引けを取らない、そうだ。笑

しかし皆キャラは強烈です。
やっぱり私普通だな…としみじみ思う程です。いい意味でも、悪い意味でもね。


共演者は6人。
知り合いの役者も多いけど、
共演するのは全員初めてです。

わくわくするような舞台が出来る気しかしないので、
がんばりたい。がんばるぞ。

新しいスタート。
初心に戻って勉強します。
よーいどん。