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幸せは



大事な人たちと

ゆっくり過ごす時間


本当に
かけがえなくて
素敵で
幸せ。


でも

ここに幸せを感じていいのだろうか?


とずっと思っています。



舞台に立ったらひとり。


大事な人の存在が大きくなりすぎると

舞台で、思い出さないようにするのは
一苦労です。



舞台に乗る前、
私は必ず自分にさようならをする
決まった曲を聞いて切り替える
自分は自分なのだけど、
その瞬間は役の人生を生きたいから
自分に人生に一旦、さようなら

そして舞台で役の人生を生きるのが、

幸せ。




バランスが難しいね〜っ




どんな経験も、
舞台に繋がっていると考えると
辛いことも喜んでできる。


日常の幸せなことも
舞台に繋がっていると思って
享受してる。



もう
私と舞台は切り離せない。
はよ、ライトの下で泳ぎたいのう。

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手を繋ごう

おはよう。



先週は舞台の本番がありました。
内容とクオリティ自体は好きで、
歌やダンスをやってみたい、と
意欲的になれたのが収穫でした。


それ以上に。
人と接する恐怖が心を満たしてしまって。
本番2日間は、お手伝いに来てくれた知り合いと話すまでずっと生きた心地がしなかった。
出演者の話し声、笑い声に追い詰められて、
逃げるように過ごした。

きっとそんなことする必要なかったのだけど、
身体が勝手に動いた。
暴走しそうな心をなだめる為に必死になってた。


自分は後ろめたくなるようなことはしていない。と思っても、
人から責められると、自分が悪いと思ってしまう。
自分が本当に悪いこともあるから、訳が分からなくなる。


こんな会社のようなこと。
舞台に関わるうえではしたくなかった。
普段、味わっている虚しさがそこにもあった。

大人と舞台をやるって、こういうことなのかしら?
ただ楽しみたいなんて甘えなんだ。
でも、舞台を楽しめなくなったら、私には何も残らない。

今回の舞台に関わってから、
長く暗いトンネルを抜け出せないでいます。

心に鉛のように巣食う疑いという悪魔。
取り払いたいと思うほど、支配されていく感覚。
こういう弱い自分が大嫌い。




本当は好きなはずの、劇団のメンバーにも、
今会ったら、頭が真っ白になることは明白で。
次も出たかったけれど、たくさん考えたけれど、
心がついていかなくて。




最近、3日連続で、
劇団で芝居する夢をみる。

分かってる。一緒にやりたいって分かってるよ。




支離滅裂でごめんなさい

望むべくもない


昔なら、

意見が合わない人とも、ぶつかれる限りぶつかっていたなあ。


それで嫌われる人が大半、
本気で向き合ってくれる貴重な人が少しいて。


向き合ってくれた人たちが、
今の自分を救ってくれている。

本当に信頼できる人たちがいるのが
非常に、ありがたいです。



今は、正直
ぶつかる、気力も湧かない

こんなに人をどうでもいいと
思うことはなかったけれど

好きとか嫌いではなく
興味がない。



悲しいなあ。

もういいかい、もういいかい



自分のために言葉を発すること。

人のあげあしとりや、
罪の押し付けあい。


わかるよ、
イライラさせてしまってるんだろうねえ。


でもね、
意味の無い押し問答、無駄じゃない?

埒が明かないじゃない?


だったらさ、
手を取って進みたい。
楽しく
面白おかしくやっていきたいよ。


思い込みなのかもしれない。

私が冷たさに敏感すぎるのが
あだになっているだけ
かもしれない。


そう思っても、
なかなか、
心に鉛のように沈んだ悲しさが消えない。


そういうのは、
会社だけで十分。
変な諦めを舞台でもしないといけないの?
すごくつまらない。


もういい?
十分発散したかい?
程々にしておいてほしいよ。
誰かの心を抉ってしまわないように、
私自身もっと慎重になろう。



米津さんの
笛吹けども踊らず
今の状況にぴったりすぎて(笑)
ちょっと救われた



それもあるけど、
1番救われてるのは、
大事な人からの愛情です。

私の見方でいてくれる人の存在。

本当にありがとう。

感謝してもしきれないよ。
私のために本気で怒ってくれる、考えてくれる
時間をとってくれる。

ものすごいことだよ。
簡単にはできない。

これからも、私ももっと大事にしたい。

ありがとう、ありがとう。



彼さんも、ありがとう、
声聴いて落ち着いたよ。

確かに、諦めたほうが余計に傷つかないけれど、
まだまだ私には少しずつしか、できなさそう。

私が傷つかないための言葉は
とてもありがたい。

でも、ごめんね。
私はやっぱり、愛情で解決するしかないかな
と思っています、




同じ土俵には乗らない。


舞台はオフィスじゃない、
劇団は会社じゃない


フェアにいこうや。





心が重たい朝、
月曜日、仕事の始まり。
なかなか憂鬱なものですね。
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