ちひろの恋

スポンサーサイト

蜃気楼

こんばんは。


今日も会社行ってきましたが、
今日も今日とて、
目眩と吐き気、頭痛先輩たちに囲まれて
オラオラされておりました。


朝は
クラクラ、クラクラしすぎて、
自分の見ているオフィスの景色が、
幻影なんじゃなかろうか、と思っておりました。

気持ちも楽にならず。
午前中は胸の動悸と痛みで圧迫感に押し潰されそうになり、
午後は強い眠気と、腹痛。


18時くらいにだんだん気持ちも身体も、
元気になり始めたけれど、
19時ごろには今度はこんな夜まで働きたくないという拒否反応でまた吐き気。


ううん。
完全に謎だ。
風邪か、生理前の情緒不安定なだけ？
だよね？

今日は20:30でぱぱっと上がりました
(残業たったの1時間！)

他の人はもちろんまだまだ働くみたいで
周りの目が、ちょっとこわい。
と思ってまたクラァーっとする頭。



こんな毎日を過ごすのは
精神衛生上よろしくないない。です


なるべく好きなことをしてすごす時間を増やそう
そして、
好きなことを見つけよう。



ああーー
引きずり下ろすような強烈な眠気やってきたよ


おやすみなさい

アンサー

こんばんは。



元気のない、ブログで申し訳ないですが、


もうほんとに会社行くの嫌。です。



社員旅行で自分の思った以上に心が抉られたっぽくて、

今日会社行くの、身体が拒否し出したよ（；＿；）

熱出たり、吐き気止まらなかったり。

でも会社には行かないといけない。

心と身体をなだめてなんとか行きましたが、業務中もずっと気持ち悪くて、
おまけに頭もズキズキし出す。


なんか、

ちょっと前まで愚痴りながらもそれなりに生き生きやってたけれど、

今日は何一つ感情が無かった。


明日も会社に行かないといけない。
今週は日曜日も休日出勤しなきゃいけない。


もういやだ。
しばらく辞められないから、頑張らないといけない。

人に依存する体質なの、駄目って分かってるけど、

頼れる人に少しでも預けたい。


…って考えてちゃ、いけないね。
自分ひとりで、やっていかないと。やっていけるようになりたい。強くなりたい。

大事な人を守れるように、
弱くなりたくない。


大事な人に、思ってもらえる、
それだけで幸せで、生きる勇気がでるよ。
幸せで幸せで胸が熱くなるよ。



ちゃんと休めばきっとよくなる。

明日も、がんばろう

一回り落ち着きました

今週、月曜日からの、3日間、
初の海外旅行へ行ってきました！


…ただし、
社員旅行で、幹事。2班に分かれて行ったのですが同じ部署の人は全員違う班。つまり協力してくれる人はいない。

「ま、まあ！みなさんいい大人なんだし、なんとかなるっしょー( ´ ▽ ` )」


…と思っていた私は幸せでした。

実際、事件のオンパレードで、心はボロボロ、疲れも尋常ではなくて、
2日経った今もストレスが消えません。



挙げるときりがないけれど、

初日、空港に集合時間から50分遅れてくる家族がいたり、

現地に着くなり社長達が集団行動からいきなり離脱したり、

各集合時間に絶対に遅れてくる家族がいたり、

遊んでる途中で失踪する人がいたり、

とある家族のこどもがバスや飛行機でめっちゃうるさいのに、親は全然注意しなかったり、

そのこどもに、なんでいるの？とか聞かれたり、

そのせいで会社の偉い人が期限悪くなってなんとかしろと言われたり、

同期が冷たく接してきたり、

日本に戻るときの飛行機の搭乗時間に来ない家族がいたり、

レンタルの備品をなくしたクセに元々なかったとか言ってくる取締役がいたり、


…

それを全て1人で対処する、
もう本当に地獄のような3日間でした。

(ちなみに上に書いた「家族」は、すべて同じ家族です笑)


今だに涙出るよ。
なけなしの給与から、積み立てて、他の社員と同じ金額払ってるのに、

こんなに楽しめないなんてあんまりです。


しかも、別の班は何の問題もなかったとのことで…

なんで問題児ばかりこっちに集めてそれを私1人に押し付けたのか疑問が消えない。


…まあ、

ちょっとのことでは動じないくらい、トラブル対処能力は上がったと思うけれど、

そんなのいらないから、せっかくの海外楽しみたかったな。



あと会社の人たちが心底嫌になって、ほとんどの人を信じられなくなった。


このどにちで、心が回復しますのうに。


はあ…

快楽と愛情は混同しやすい(pass)

わたしの首を絞めて

突然心が弱るときがあって、
そうなると、普段蓋をしている、克服出来ない感情が津波のように押し寄せて耐えられなくなる。

わたしは、可愛くない、
女として必要じゃない、
1番にはなれない、自分の芯がない、大事な人も離れてしまうかもしれない
とか、諸々。
克服すれば、いいのに、中々できない色々なこと。


そんなときは、セックスに依存したがる癖も抜けない、
ただ気持ちいいだけじゃ足りなくて
痛かったり、苦しかったりして、やっと感じる
束縛されて、ここにいるということを初めて実感する。


昔は、堪え性なく、
すぐセックスにばかり依存してた。
首を絞められるのも、縛られるのも、叩かれるのも、噛まれるのもだいすきで、気がおかしくなるほど溺れたがっていた



(そういうセックスを真剣に欲していたから、この手の話をあまりふざけて出来なかったり…)


でも、
今は、そうしたくない、からしないけどね、
今は、というかお付き合いしてる人にはそういうのは求められなかった。

それ以外の人に求めるそれも、悪いことだけど、



1人で対処する術がまだ分からない、しょうがない大人になっちゃったなーとちょっと思います。

でも人に、迷惑はかけちゃならん。

こういう自分を受け入れて向き合っていかねばね。

うん。
落ち着いてきたよ。


頭がいたい。
生きてるなあと、思います。