ちひろの恋

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枷

こんばんは。


今日は帰宅途中に日付が変わってしまって。


会社では謎にアラサー女にキレられて、精神的に参った。


我儘を会社で言ってしまう甘さ。
に、気付いたときのなんともいえないやるせなさ、悔しさ、悲しさ、憤り。


計画力と実行力が求められる業務。



毎日生きることはこんなにも大変で、
自分や、周囲との戦いの連続。
擦り減る神経。なんとか耐えて、それが次への糧になる。



人生って大変ね。
私はきっと、相当なぬるま湯の中で育ってきたから、今ツケがきてるのだろうか。



ずっと冷水に浸かり続けるのと、
たまにぬるま湯に浸かること、
どっちが辛い？


分かっていても、

甘えたくなる私を許したくもあり、
許したくなくもある。
とりあえず今日は本当に大変だった。
疲れたの。
泣いちゃだめ。




最近、
お友達申請などいただいて、
嬉し恥ずかしい。ありがとうございます。

足跡もついつい追ってしまいます。
いろいろな生活や思い。
そっと見させていただいてます。
（＾Ｏ＾）

間違えばかり

間違ってばかりの
日常の中に、
ほんの少しの正しさを見つけて磨いていきましょう。



先週末は彼のお家に行って、
しっかり甘えてガス抜きしたよ。


普段はうにゃうにゃしてるけど
いざというとき頼りになる年下です。
ありがとう。


一週間で膿は溜まっていくから
またよろしくね。

大事な人との時間が
長ければいいというものではない。

けど、
出来るだけ長く続きますように。

いつか終わりがくるとしても

幸せに過ぎていく日常が


いつかくるさよならに
向かっていたとしても


あなたを愛せずにはいられない



恋を前に、私は
とっても頭が悪くなる


そういうものだとも
思っています。




呼吸困難になる
仕事量。


いつかプツンと頑張れなくなる
そんな気がして怖い



でも、手を緩めたら
隙を見せたら
喰われる世界


寝て起きても
疲れが取れない体と

寝て起きるたび
磨り減る心を引き摺っていく。

前に出る気持ち

後ろにいくのは簡単だ。
とても苦しいけれど、
前に行くより簡単なことは確かだと
かつて経験しました。


いつしか、
もうこれ以上後ろには行けないと
思うようにした。

最後方にいるのだと思うと、
前に出なきゃ、と思える。


後ろの足場は、
後ろに行けば行くほど、崩れていく。
同じ場所にいると、いつしか落ちて行く。




今日は会社で、
月に1度の全体納会でした。

先月誕生日の私は、
社長から本を貰った。
これは恒例行事。


そこには、
努力をする方法について書いてあるようだった。

努力をしない3つのタイプ。

完全な天才

努力をしなくてもよい人

努力の方法がわからないい人


3ばんめ、私です。
努力しなきゃと思っているだけで
行動を起こせない。


きっと目標がおぼろげなんだろう。


それでも、
ちょっとでも明日も前へ。


私はこのままじゃいられない。

反動

今日はお休みだから

朝一で運転免許の更新
その後は、知り合いの演劇祭をたっぷり観て、
夜は先輩の結婚式の準備

朝から夜まで予定がいっぱいの充実した日


…のはずでしたが、

朝は11時くらいまで起きられず
運転免許は断念。

昨日も夜遅くまで働いて
身体が重かったのもあるけど、
なにより、たまにくる、なんにもしたくない症候群が発動しちゃって。

昼間は、食事も取れず、なにも飲みたくなく
何をするでもなくぼーっとして、

夕方頃いつの間にか眠って
起きたら、夜のミーティングの直前。

寝過ぎて頭もガンガン痛く
申し訳ないけどお休みしました。


起きてからは、会社からの電話やメール、トラブルに対応して
昼間一切、来てた連絡をチェックしてなかったから、いろいろめんどくさくて。

その後も、
休みくらい休ませてー
といった具合に、また眠って

22:30くらいにやっと覚醒した（笑）


これまた
寝過ぎて頭が痛い。

食事と、水分を摂って
ひと段落。
お腹は空くけど
時間をあけると食事は一苦労。


ここ最近
平日の仕事でかかるストレス増
休日にも予定を詰め込んだこと
食事や睡眠の不摂生

そういったものの反動がきたかんじでした。


反動。

こないように、コントロールしなきゃいけない。
誰かのためにも。

恋愛も。