昨夜遅くに連絡がありました。。。
それは、とてもとても哀しい報せ。
ひろチャンが亡くなった。。。
50歳でした…。
ひろチャンは、私の叔母さんで…
お父さんの大切な妹…
だけど、色々あって…
本当に色々あって…
私たちは、ひろチャンに拒絶されていたんだ…
それは本当に…
意味もわからず突然に…
だから、会いに行くことはできなかった…
ひろチャンは四国に住んでるから…
拒絶されて結局会えなかった…ってなっても仕方ないから会いに行こう!
…なんて言える距離でも、
私たちの体が、そんな長距離移動に耐えられるわけもなかったから…。
一目会うことも叶わなかった…
これから先も…もう二度と会えない…
ひろチャンに拒絶されたあの日から、覚悟はしていたの…
死ぬまで会えない覚悟…
死んでも会えない覚悟…
近くにいる親戚の人から様子は知らせてもらっていたから…
別離がもう遠い未来じゃないことも分かってて覚悟してた。
だけど…私たちはどっかで期待してたんだ…
最後の最期には、私たちに会いたいって言ってくれるんじゃないかって…
私たちはこんな病気だし…
様子を聞いただけでも、ある程度の状態は予想できるから…
だから覚悟できてたし…
健康な人よりは死に近い。というか…
普段から死を常に意識してるから、大泣きするほど哀しいわけじゃなく
「あぁ…逝っちゃったんだなぁ…」って感じだった。
それより、最期までひろチャンの口から「会いたい」の一言が出てこなかったことの方が哀しかった…。
冷たいよね…うちらって
でもね…
本当に…本当に大好きだったの。
大切な…最愛の叔母さんだったの…
二人でいるときは普通に話してた。
いつも通り…。
でも、部屋に帰って…飾られた2ショット写真を見て…ボーッとしてたら、色んなこと思い出して…
知らないうちに泣いてた…
それは…お父さんも一緒で…
一人になって、きっと泣いてたと思う…
普段、私が部屋に帰るとすぐに消える灯りが…昨夜はなかなか消えることがなくて…それを物語ってた…
当然だよね…
最愛の妹だもん…
最後にこんな関係になっちゃったけど…
でも、いっぱい可愛がってくれた…
いっぱい愛してくれた…
いつも励まして、支えてくれた…
お父さんにも、私の知らないひろチャンとの思い出がたくさんあって…
そして、確かに笑い合ってた…
やっぱり…哀しくないわけない…
ひろチャンは素敵な人でした。
落ち着いたら、ここにひろチャンとのことを書きたいと思ってるので、もしよかったら読んでやってください
ひろチャン、ありがとう…大好きだよ
どうか、ゆっくり休んでね…
こんにちは。
叔母さん天国に召されてしまって悲しいですね。
家族や親類って、深い絆で結ばれているけれども、時としてその絆が絡まってしまって、もうほどけないようなこじれた状態になることあります。
私も両親と妹とこじれていて、妹には拒絶されています。たぶん妹とはもう死ぬまで会うことは出来ないと思うし、死んでも会えないと思います。
悲しいことだけど、やはり覚悟しています。
悲しい覚悟ですよね。
なのであんじゅさんのお父さん、あんじゅさんの哀しみ、よく分かります。
今は離れていても、人の想いというのは届くと思うので、祈ってあげることが一番だと思います。
本当につらいことだと思います。無理しないでくださいね。
心からお悔やみ申しあげます。
いつかお墓参りに行ける日が来ますようにm(_ _)m。
なにか誤解があったのかな。。。
あんじゅちゃんとお父さんの涙は、
きっとおばさまに届いております。
葬儀に行くだけがちゃんとした別れでは、ありません。
その方の最後にどれだけの心で
その方のの成仏を願えるかだと思いますょ。