アオイクマ

昨夜ちょっとしたことで旦那さんに逆ギレされた。電話しても、帰ってきてもシカト状態。
謝っても空気が重い。
しかもいつもよりも早く寝よう…って二階に上がっていった。
背中を向けたまま…
体感する寒さよりも…心が寒かった。

今朝地震があって目が覚めた。一階に降りて行ったら愛想のない様子で彼は着替えをしていた。

受け答えはしても…素っ気ない。
朝からまた気が重くなった。
出掛ける時も…顔も見ずに…振り返ることなく行ってしまった。
掛ける言葉がみつからない。
なんか…私なんていない方がいいのかなぁ…って思った。
私が居ても居なくても、
何も変わらないし、
誰も困らないし、

なんか…そう考えると無性に寂しくなった。

あの人は…私のことなんて愛してないんだ。

一緒に居てもなんとも思われてないだろうから。
居ても居なくても…どうでもいい存在なんだろうから。

私…なんで生きてるんだろう。

誰にも愛されずに…

生きてる意味がないよ

一緒にいても
いつもひとりぼっち
寂しい。

甘えたいのに、誰にも甘えられない。

鬱陶しい目でみられるのもう嫌だよ。

勝手に怒って、勝手に当たられて、人のせいにされて…嫌な気持ちにさせられて…我慢しなくちゃいけなくて…
いつまで続くんだろう…
疲れた

大地震から今日まで、本当にあっと言う間だった。早いような…長いような…ﾄﾞｷﾄﾞｷの毎日。

茨城県に住む祖母とは連絡がとれて一安心だったけど… 毎年お世話になっている、福島・いわき市の旅館の御家族の安否がわからず凄く心配
いわきの綺麗な海のすぐ側の、とっても眺めの良い場所に建っていた旅館で、いつも温かく迎えてくれたおかみさん…元気でいてほしいなぁ
テレビでは街が津波で襲われている映像が映っていたから物凄くショックだった
一人でも多くの方々の無事を祈るばかりです。

…地震が起きた日は仕事中だった。こちらは震度6弱だった。職場の仲間が居てくれたから色々と動けたし、心強かった。
それからは連日余震。
そんな中でも仕事はあったので、逆に気持ち的には張りがあって頑張れた。
色々と気が張った毎日。

今日は…緊張の糸が切れたみたいに調子が悪い。
苛々するし、マイナス思考…悲しい。辛い。 寂しい。情けない。自信がない。
せっかく昨夜、出張から帰ってきた旦那様とも、ろくに会話にならない。
顔も見たくない(←相手も同じ気持ちだろうなぁ)

今、布団の中。
頓服も飲んだ。
充電中

ゆっくりいこう…

おはよぅ
今日は3月9日、
Thank Youの日なんだってさっ。
最近「ありがとう」って上手く言えてない気がする。

最近は本当に何かしら苛々してるから
優しい人になりたいのになぁ…

素直になれない自分がやだ
バカな自分が嫌だ 消えてなくなりたい

生きてちゃ迷惑になる
傷つけるだけだ
嫌な思いをさせるだけ 嫌だ死にたい
本当に今すぐ消えてなくたりたい
何で私なんか生きてるんだろう
ごめんなさい