アオイクマ

旦那様とは仲がいいと思う。
でもこの3ヶ月ご無沙汰。
私が激太りしたせいかなぁ。
こんな身体見たくも抱きしめたくもないかな。
心も体も繋がっていたいのになぁ。
なんだかとっても寂しい。
もっとラブラブでいたい。
昔からそうなんだよね。
旦那は酔っぱらってないと求めてくれない。
自分がその気じゃなきゃだめ。
ずるいよ。
私の気持ち全然分かってくれてない。
子供だって本当はもう1人欲しかった。
だけどいつも不安定で不安だったからあの時はごめんなさいしたんだよ。
本当は欲しかったの。
今だって欲しい。
でも、今の関係はそれどころじゃない。
求めてくれないのだから。
その気になってくれないのだから。
女として見てくれていないんだろうなぁ。
それとも罰なの？

幸せだけど…寂しいよ。
大好きだけど…寂しいよ。

勝手言ってごめんね。
幸せにしてくれてるのにごめんね。

おじいさんおばあさんになっても手は繋いでいてね。
私のこと嫌いにならないでね。

旦那さんが心配して電話をくれた。
出来た事を褒めてあげればいいんじゃない？って。
それ、先生にも言われた。
私、頑張ってるのかなぁ。
みんなと比べちゃうと次元が低くて情けなくなる。
申し訳なくなる。
死にたいって言ったけど、本当は元気になりたいんだ。
旦那さんにも言われた。元気になりたいんでしょ？って。
自分の心の整理がつかない。
自分はがんばっているんだろうか。
今日は、車を給油して、遠くまで旦那さんの為におかず買いにいって。
疲れて帰ってきて、ダウンした。
それって、頑張ってるってことかなぁ。
夕食作る元気ないんだよ。
それでいいの？
自分を褒めていいの？
なんだか申し訳ない。

旦那さん、ごめん。
今の私にはこれが限界だ、
薬飲んでこよう。

毎日辛いよ。生きて行くのが辛いよ。
消えたい。死にたい。
ダメな事ばかり考えちゃう。
悲しい、寂しい、消えたい。
誰か助けて
誰か救い出して
生きてるのがツライよ。
私なんていない方かいい。
あーもう全てが嫌だ
自分最悪。
死にたい。

眠剤の効果無し。それよか、薬減らしたから調子が悪い。先生バカなの？
不信感が増すばかり。
きっと今のまま病院通ってても良くなんかならない。
先生信じてたのに…なんか最近よく分からないよ。不安だよ。
太ったのは薬のせいだけじゃ無いかもしれないけど、二月から七ヶ月で10キロ以上太ったんだよ。あり得ないよ。
旦那さんからは肉をつままれるし、髪型変えてからは、あたしんちのお母さんみたいって、平気でひどい事言われる。Hもしてくれない。女として観てくれてない。髪型っって、旦那の為に可愛いねって言われるようにイメチェンしたのに。
なんの役にもなってない。
ただのデブ。
自分、性格までブスになって来た気がするよ。
追い詰められてる。
消えたい。
毎日生きててもこんな嫌な気持ちのままでいるの辛い。
家族にも見放されて友達もこれと言って親友も居ないし、お金は無いし、
頭悪いから働けないし、ババアだし、
ひとりぼっちだ。
沢山、楽しい予定はあっても、元気が出ない。淋しいよ。
私は私を辞めたい。
消えるしかないのかな。
変える元気も気力も無いよ。
生きてるのが辛い。
旦那さんには愛して欲しい。
娘には自立しつつももっと必要とされたい。
私は幸せ者なのかもしれないけれど、孤独でいっぱいだよ。
一人はいや、一人は寂しい。
ひとりぼっちから卒業したい。
心の闇を埋めて欲しい。
気が狂いそうだよ。

生理でお腹痛い。娘がお手伝い何もしないので思いきり怒鳴った。彼女は怒られた事よりも怒鳴られた事がショックだったみたいで反論。涙。泣きたいのはこっちだよ！いつも何にも手伝わないで、片付けもしなくなって、それが当たり前みたいになってた。
もう、大人なんだから、家の事ぐらい、せめて食事の用意や片付け位やってよ。
ほんと、何度言えば分かるんだよ。
腹が立つ。お前は馬鹿か！！女王様か！
泣く前に、良い加減自立しろ！