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寝逃げ

担当医に寝逃げを勧められた。
鬱には最終的にそれしか逃げ場は無いのかなぁ。
休めと言われても眠れないし、起きてると悪い考えが頭をループするし、実際、横になって寝たフリをしても神経は休まらないのだ。
昨日、買い物をした。久々に楽しかった。その瞬間は嫌なことを忘れられた。
逃避。でも、毎日続く辛い気持ちがその瞬間だけでも忘れられたら…それはそれで良いのかもしれない。
そういう時間が無いと、生きているのが辛過ぎる。
依存症にならないていどならばそれはそれで良いストレスの発散なのかもしれない。
最近、気持ちが下り気味なので薬を増やして貰った。これを飲むと眠気がくる気がする。家事もしないで眠気のままに寝る。夢ばかり見て疲れるけど起きているよりマシ。起きた時、ボーっとするけど余計な事考えないでいいから楽。でも相変わらずマイナス思考。自信がない。悲しいし寂しいし気が重い。
いつになったら心のモヤモヤは晴れてくれるんだろう。つらいよ。
寝逃げなんてほんとはしたくない。時間が勿体無い。でも動けない。動きたく無い。情けない。
鬱病はツライね。
早く元気になりたい。

モヤモヤ

すぐに諦めたり投げ出したり、自分で調べずに聞いたり…私ってどんどんだめな人になってる。
これと言って取り柄もないし、美人でもないし、性格も可愛くない。女性としても魅力的じゃない。
無関心だし、すぐに諦めちゃうし、何をしても続かない。
私って何で生きてるんだろう。
何のために行きてるんだろう。
そばにいてくれる人に何も変えせてない。申し訳ない。
こんな私はいつか見放されて捨てられるんじゃないかと…いつかどはなくて、すでに愛想をつかされてるんじゃないかって…そう思うと悲しくて辛い。
胃が痛い。
愛してくれる人がいないなんて…必要とされないなんて…そんな悲しい事はない。いる意味がなくなってしまうのだから。
少しづつ自分なりに努力して見なければいけないなぁ。
自信が全くないけど、嫌われるのは耐え難い。大好きな人にはそばに居て欲しいし、私もできる事なら役に立ちたい。必要とされたい。愛されたい。
1人は淋しいから。私には耐えられないよ。少しづつでも頑張らなくちゃ。
神様がいるなら勇気を下さい。
わたしに何が出来るのだろう。まずはそこからだ。頑張れ私。
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