アオイクマ

最愛のニコバンが逝き、私はガンの再検査、娘も内科で再検査。
どうしてこう悲しい事が続くんだろう。
全部夢だと言って欲しい。
先のことなんか今言われても無理だよ。しごとも

昨日3月20日夕方頃、娘と帰宅しました。
娘が「ママ、ニコバンが息をしてない、死んでる」と叫びました。
その時私は旦那さんと電話をしていて、突然の出来事に気が動転、絶叫に変わりました。
それから、ニコバンを抱き上げてさすったりしたのですが、既に死後硬直が出て手足を伸ばして倒れた状態でした。
冷たくなってる体をさすり、心臓マッサージや身体をさすりましたがもう、開いたままの瞳は動きませんでした。

享年12歳。家猫としては早すぎる死でした。最近、よく食べた物を吐くようになり心配していた矢先でした。

こんなことなら早く病院へ連れて行ってあげれば良かったとか、一日家にいれば良かったとか、…後悔しても遅いのですが、自分を恨んでしまいます。

ニコバンはよく食べるのに体が小さくて、よく部屋中を駆け回り、あらゆるものに興味を持ち、カリカリ引っ掻いて傷をつけ、私達がご飯を食べると同じように自分もご飯を食べ、悲しい時は愚痴を聞いてくれ、嬉しい時は抱きしめた時ペロッと顔を舐めてくれて、夜中起きると心配してるのかトイレの中までついて来てくれて、撫でるとゴロゴロ嬉しそうに喉を鳴らし、寝言を言ったりもしたなぁ。遊びが大好きで、大人なった今も遊んで、遊んでと甘噛みしてさそってきたりしました。一人遊びも上手でよく気に入ったゴムの紐を手で叩いて遊んでいました。
思い出は尽きません。
あの12年前のあの日、縁があって家族になって…自分の子供のように毎日一緒にいました。
今朝、足元にいるはずのニコバンの鈴の音が聞こえない、シーンとした部屋で起きました。友達とメールのやり取りをしていたら涙が止まらなくなりました。
夢なら覚めて欲しいと何度も願いましたが、…ニコバンの姿はありません。
一階へ降り、祭壇に眠っているニコバンにおはようの挨拶をしました。
今にもニャーと起きてきそうな顔をしていて、胸がいっぱいになりました。
泣きすぎても、悲しすぎても、ニコバンが安心していけないので、泣くのをやめようと思うのですが、なかなか心の整理がつきません。
まだ受け入れたくないのです。
あと残された数日を大切に一緒に過ごしたいと思います。
先の事は正直あまり考えたくありません。
でも、ニコバンのためにも出来る限りの事をして最期は笑顔で見送ってあげたいです。
こうして書いている今もまだ現実逃避している気がします。
家中にニコバンの姿を思い出します。
愛するニコバン、
この家に来て幸せだったかい？
私達はお前が居てくれて凄く幸せだったよ。
ニコバン、今まで沢山の愛と癒しをありがとう。心から感謝してるよ。
これからもずっと一緒だよ。心の中でずっとニコバンを愛するよ。
どうか、安らかに、眠ってね。
愛しいニコバンへ。
愛してるよ。ありがとう。

いつも一人だから…って言われて返す言葉が見つからなかった。ごめんね。家に帰ってきても家の事やってくれているから休む暇が無いよね。私ばかり横になってて申し訳ないです。でもいつも一人って…そんな寂しいこと言わないでよ。自分が情けないよ。いたたまれないよ。
悲しかった。

大好きな旦那様に料理作らせて自分は横になってる。ほんと申し訳ない。
情けない。消えたい。
旦那様にはたたそばに居て欲しいの。
でも素直に面と向かって言えない。
夫婦関係がなくなっても、抱きしめてて欲しいの。頭ヨシヨシして欲しいの。
もっとコミニケーションをとりたい。
心も体も。
ワガママ言ってごめんね。
頼ってばかりでお返し出来ずにごめんなさい。
折角の休日を私のせいで潰してごめんね。
悲しいよ。淋しいよ。
マイナスの事ばかり考えてしまうよ。
私なんていない方がいいのにね。
申し訳ない。
折角のお休みなのにごめんね。

娘も大雨なのに迎えに行けなくてごめんね。風邪引いちゃうね。
私は駄目な母親だ。
あの人と同じ。悲しいけれど最低なのはあの人の娘だから？
同じ過ちをしてる？同じ後悔をしてる？
あの人と血が繋がってること自体が悲しい。同じ血が流れているなんて思いたくない。死にたい。
これがトラウマなのかな。
もうこのまま消えたいよ。

勝手なことばかり言ってごめんね。
自分でもこんな自分が大嫌いだよ。
なんのとりえもなくて、不細工で、デブで、空気読めなくて、情けなくて、すぐキレて。さみしがりで、子供みたいで、
相手に頼ってばかりで、めんどくさがりで、心が腐ってて、勝気で、めんどくさくて、欲しがりで、我慢できなくて、
…こんなの最悪だよ。
恥ずかしいし、情けない。
でも変われない。
私は私が大嫌い。
あんたなんていらない。
消えて欲しい。
消えちゃえ。