心の呟き

まずは訂正

前日記で、相性と書いてしまいましたが、愛情と書くつもりでした

昨日頭痛がひどく、朦朧の中書いてしまい、見返してませんでした


ーーーーｷﾘﾄﾘーーーーー


忍耐力がないのは昔から
もう少し我慢強くならないといけない
責められる方の気持ちにならないといけない
自分にはそれがとても足りてない
余裕がないなんて、ただのいいわけ
黙って見守るのも愛情
もっともっと心を広くしたい
狭すぎなのよ、わたし
暖かく見守るのが、良い女ってもんだ
くそったれだな、ほんと

昨日子供の用事から帰ってきて
酷い頭痛がおきた
昼に鎮痛剤をのむ
一時和らいだけど、しばらくしてまた復活
横になっても痛みは取れず終い
子供の相手もできなかった
22時に寝て、0時に起きる
起きて頭痛が治ったので、二本ばかり一服(もはや一服ではない)
そういえば…今吸ってる銘柄が、5月で生産をやめた
いま売ってるものだけで終わりだそうな
悲しいな
この銘柄が一番相性いいのに…
一番合わなかった銘柄はもう吸わない
身体にずんときてきもちわるいんです
ま、そんなに吸わないんだけども

今日のお仕事は暇でした
結構大人数のお客さんは多かったけど、ばーっと混むまではいかなかった
今日は苦手なお店の息子さんとも話せた
苦手意識があるせいか、私はお店の息子さん(跡継ぎの方)とうまくはなせない
息子さんも、夜仕事をしていて、疲れてるのもあるのでしょう
たまに物を置く音？で、ビクビクしてます
マイナス思考なせいか、苦手というよりも、自分ができない従業員
そして、ろくに進めてなくて逃げてるのを快く思ってないと考えてしまい、嫌われてるのではないだろうかとかんがえてしまう
苦手意識というより、自分でそう考えてしまって、うまく話せないのかもしれない
他の息子さんとは普通に話せたりするのに、その跡継ぎの方とはうまく話せない
休憩中は平気なのに、仕事となると、一歩身構えてしまうのです
だめですね、こんなんで仕事してたら
毎回大きな声で挨拶しなきゃって思っていても、いざとなると声が小さくなる
こいつ、挨拶もろくに出来ねぇのかって思われてるかも
もっとスムーズに人と話せるようになりたい
コミュニケーション能力低い
悩んで悩んで、結局自分で生み出している苦手意識
だめで元々、もう少ししっかり話してみよう
苦手意識をなくすために


脈絡ないので多分眠い

お休みなさい

今夜は雲から覗く月がとても綺麗なのです

頭痛で早くに寝て今目が覚めました

お陰で頭痛は消えました

寝不足だったのかな


新しい命とは、素晴らしいものですね

これから歩む道が、幸せであってほしい

小さな手、小さな体

とても癒されるのでございます

小さな命に、大きな希望
そして、たくさんの相性がそそがれることをいのります


この間喘息がひどくなったので
病院いってきました
やはり、長期の治療が大事と言われ
ステロイド配合の吸入薬をいただき
２ヶ月様子を見ようということになりました
私の通う病院には、呼吸科の医師が一人しかいないため
この間行ったときに、その医師がいてよかったです
飲み薬は今回お休みして、吸入薬で治していくとのことでした

いい加減精神科にもいかなきゃとおもいつつも
１ヶ月たってしまった
病院嫌いは治りません
医師にも、行けずに申し訳ない気持ちです

ちゃんと通って
早く安定させなきゃいけない
でも、ついつい先延ばし
馬鹿ですね、治らないよとおもいます
反省

今日は仕事なので
頭痛がまたでないように
もう休みます

おやすみなさい

雨の音が心地いい