心の呟き

今更でごめんなさい

あまり更新してなかったので
購読者様を見逃してました

改めてお礼申し上げます

購読者様、ありがとうございます

そして、立ちよって読んでくださる方
ありがとうございます

梅酒を飲んで一息
気分は少し軽くなりました
このまま少し飲んで、ねてしまいたいですね

明日はいい天気ではないようで残念
どうか晴れますように


明日天気になぁれ

やめちゃおう

…なーんて出来ません
だから、やれるとこまで頑張るんだ

それでもダメなら
また考えればいいんだ

とにかく、今やれることをやる

…なんてね
やっぱつらいよ
でも、僕の辛さって、そんなひどくないと思う
スッゴく軽いと思う

まだやれるだろう
まだ頑張れるだろう


でもでもでも

やっぱ出来ない

暗示かけてもだめだ


はう、いきるって苦の割合がつよいね、絶対！


気晴らしにポケモンのゴチム描いてみた

なんて言うかな
うまがあわないんだろうな、うん

意外としっかりしてきたなって思ったけど
やっぱだめだなって思う
そういうとこばかり見てるからかもしれないけど

まぁ、どうでもいいんだけどね
しょせん関係ないし
ただ、いらっとするだけ


さて、今日で二年です
早いものだわ
だからと言って特別なことはせず
ただ同じ毎日をすごすだけ

未だに思い出すときもある
でも、思い出して還ってくるわけじゃない

生まれ変わるために
元気でいてくれたらと思うだけ

いつか、そちらの世界であえたらいいね



涙は流さない
我慢我慢

明日もがんばろう、わたし

おやすみなさい

行かなきゃ行かなきゃとおもいつつ、行ってない

薬も本来なら切れる
だけど４月からのために温存してた
来週余裕出来たらお医者さんにいこう
…来週いけねぇ

なんだろ
ストレス？ってなに？
ぼくのこれ、ストレスなのかな
ストレス

いらいらする

物にさえ当たらないけど
態度がわるい

いやだな、こんなの


今日は、飲もうかな
明日おきれなくなるかも
でも来週からは、飲み始めなきゃ


4月はすぐそこだ

正直、自分は八方美人で偽善者であるとおもう

争いが苦手（時に争うから、嫌いとはいえない）
だから、はっきりとものが言えないときもある
身内ならいえることも、第三者にはいえない
それは、ふと今後を考えてしまうから

でも実はそれって
自分をのイメージを守りたい
自己防衛なんじゃないかって思い始めてきた
なんだろう、それに気づいた時
自分が情けなくなって、所詮は偽善者だなとおもった

八方美人は嫌い
なのに自分はそう
偽善者のことばは所詮偽善
なのに自分は言う

自分の嫌いなことを自分がしているという矛盾
自分という奴は、矛盾
未完成なんだなと思うことにした
所詮は言い訳だけどね

こんな自分からぬけだしたくても
きっと『自分』からは抜けられない

八方美人も偽善者も自分
でも、はっきり言えない自分はただのバカ
周りを気にしすぎなんだよ、バカな奴

とあるブログを読んだとき
私は自分に気付かされた
自分とは違う方達のブログは、いろいろ気づかされる
考え方も、生き方も違う
なのに気になる

偽善的な考えしかできない
もしかしたら私は
傷つけているかもしれない

だから自分を好きになれないんだろうな



脈絡ない日記でした