心の呟き

暑さのせいで体調がわるい
子供の夏休み前には絶対病院にいこう
家にいることすらつらい

つらいってよく私は口にする
だけど、だんだんわからなくなるの
つらいってなに？
頑張ってもいない私が、何をつらいと思うのだろう

今も布団に寝そべって考える
つらい思いなんてしてないじゃないか
本当につらい思いをしてないから
つらいと言ってるだけ何じゃないかって

存在してることに罪悪感
涙もでてくる
死ぬ死ぬ詐欺ばかりして
勇気がないからと言い訳して生きてる
寄生虫だ、ほんと

本当につらい人は
耐えられるところまで頑張ってるのに
私の「つらい」はえらい簡単で軽いものだね

頑張ろう
前に進もう
何度此処で書いたことか
何度此処で誓ったことか

所詮は口だけのクソ野郎ってこと
死ぬ死ぬ死詐欺に頑張る詐欺
ほんとだめなやつだ

つらいってことばを模索するたびに
脳内ゲシュタルト崩壊

簡単に口からでるわたしは
きっとつらくないんだとおもう


ただ


逃げたいだけなんだろう…ね

実家帰宅ー

いつもの子供がこない部屋でタバコ吸ってたら
間違って火のついた灰を床に落としてしまいました(汗

焦って、でも水もないから
手掴みで拾ったら熱かったです…
当たり前なのですが

高校の頃
友達が吸ってたタバコ(定時制だったので年齢が20越えてる子の)で、興味本位で根性焼きというのをやってしまった
今になってはもうやりたくないし、やったことを後悔してる
興味本位でなんでもかんでもやるもんじゃないね
熱いし、痛いし

むかしは痛いの平気だった
だけど、今は精神状態もすこしよくなってくると
痛いのがだんだん無理になってきた
でも、痛いとその痛みで忘れられることもあった
だから痛いのはいやだけど、嫌いじゃない
自分を傷つけることも少なくなった
一年に一回やるくらいか、やらないか
そうおもうと、少しずつはよくなっているのかもしれないね

もっと強くなりたい
求めるだけじゃだめ
だから、ちょっと落ち込んだだけで自分を責めると言うことをやめようとおもった
この先生きていくために
それだけでも違うのかな？
ちがうとしよう


明日から三連休だぁ


仕事がんばろう


ふぁいと、わたし　

病院にいこうか悩み中

ちゃんと行こうと思うと躊躇

だめですね、この性格


とりあえず…頭痛(当たり前)

お洗濯がおわったら考えましょう

眠れないまま朝になってしまった。


頑張ろうと思いながら
ずっと考えすぎて朝を迎えた

寝不足からの吐き気
胃液がのぼってくる

病院へいこうとおもったときにかぎってこんなもん
でも今日はいこう

あと一時間したら子供をおこす
それまではしっかりと起きていよう

眠れる時間は今夜
それでいい
考えすぎたぶん、今日は眠ろう

朝まで起きてたのなんて久しぶり
体内は調子悪い

何も考えないで眠れたらいいのに
頭の中を空っぽにするということができない
…悪いところだな

寝不足のテンションでなんとか乗り切ろうっと


まだ不安も悩みも解決しない

それでも笑顔


笑える内は大丈夫だ

今日高校のときの保健の先生から
久しぶりにメールきた

もう何年もあってないし、連絡もとってなかった
定時から全日制にうつったというので
なんだかメールしづらかった
だから、久しぶりにメール来たときはなんだかめちゃくちゃ嬉しかった

自分の中で、連絡を長い間取らなかったら
忘れられているかもって意識があった
そのせいかな、嬉しさがこみ上げてきたのは

何通か送って
同じ県内にいるけど、なかなかこっちに来ることはないから
今度またこっち来たらご飯にいこうって約束をしました
いつになるかわからないけど、とても楽しみです

今日友達とあって、全身マッサージしてきました
施術師さんいわく、肩が凝っていたとのこと
私的には腰の方が痛くなりやすいから、腰かなぁと思っていたけど、肩みたい
結構施術してるとき痛かったし、ふくらはぎはとてもくすぐったかった
途中おなかきゅるきゅる鳴って恥ずかしかったけど笑
愛想の良い方で、なんだか良かったです

でも、あの空間はちょっと苦手
考えたくないことも考えちゃう
なんとなく病院に入院してるときを思い出した
むかしから喘息で入退院を繰り返してた
昼間ぼーっと点滴を打ってるときを思い出す
点滴を打って、病院にいるのは好きだった
いまは病院嫌いだけど、そういう雰囲気はすき
矛盾する


もうじき長い間実家に帰る
その前にしっかり病院にいこう
コミュニケーションが苦手だから、少しでも慣らすために
他人とうまく話せるように


これから生きていくのが怖いことに変わりない
これから仕事をしっかりやれるように
今の自分を認め、新しく生きていけるように

メンタルの強い自分を育てていきたい

胸張って生きていけるように

死を考えることもある
結局怖くて死ねないなら、みんなが不自由しないよう
しっかり自分を変えていけるように


進めないけど
進む

後ろを見ない



難しいけど
少しずつ…



おやすみなさい