2024-4-27 22:00

スポンサーサイト



この広告は30日以上更新がないブログに表示されます。
2014-12-17 23:47

ただ単純に


変われないのは
変われないのでなく
自分が変わろうとしないから

自分の場合
どんなに違うっていっても
きっとこれに変わりはないんだとおもう

夜がなかなか眠れない
朝がものすごく眠くなる


現実から逃げたいのかもしれないね
今以上に



身体の内側がコントロールできない
常に吐き気



冬は空以外きらいだ
寒いのなんか、大嫌いだ
2014-12-15 11:48

生きる意味と生きてきた意味

ここ何年も無駄にしてきた気がする
１日１日生きてくのが精一杯で
それでも、楽しい時はあった
ツラいときも、苦しいときも

だけど、成長していく自分はいなかった
一年を迎えるごとに、今年こそとおもい
一年が終わる頃に、まただめだった
いつもその繰り返し。悪循環。

最近、自分の行動にも矛盾を感じる。
出掛けたい！とおもって、友人と誘われるとでかけるのに
出かけてしばらくすると疲れる
話すことすらも
ちょっと最近は人と話すこともすこししんどくなってきた
いつかは直るとおもっている

そんなの自分勝手だとおもうし
相手にも気を遣わせてしまう
出掛けたい気分がどうしてこうなってしまうのか
正直ちょっとわからなくなってきている

話を聞いていても、内容が理解できなかったり
相手が分かりやすく言ってくれて、自分でその言ってる意味を分かっていても
頭の中に入るとその内容が真っ白になってしまう
考える力が弱くなってしまったのかなとまでおもう
なのに、ちょっと席を外して戻ると、調子がよくなって内容も理解できるようになったりする
ただたんに理解力が遅いだけなのかもしれない


つらいって、良く口にするけど
なにがつらいんだろう
なにもつらいことなんてない
そういう自分がツラいという言葉を口にする度
疑問が生まれる
世の中にツラい人なんてごまんといるのに…
情けないなって、本当に思う

意味もないのに生来てると言葉がどうしてなのか

すみません、あたまごちゃごちゃしてます。

ここでおわりまさ
前の記事へ 次の記事へ