心の呟き

特に不安定とかじゃなく
ただたんに眠れない

最近病院に行く気力もなく
本当は今月頭に行く予定がずるずるいまにいたる

行きたくないわけじゃない
本音はすぐにでもいきたい
でも、気力がでない

怖い
ほんとにこわい

見えない恐怖に怯えてて
見える優しさに手を伸ばさない

自分を卑下していても
なにも変わらない

言葉は魂
このままではなにもできない
ではなく
このままではいけない
何かできることはある

そう思って生きなければいけない

強く、芯のあるひとだって
努力している
そんなひとに「私のなにがわかるんだ」
そんな風におもってはいけない

ひとは
見えないところで努力しているんだ

才能とか
そんな言葉で片づけてはいけない

中途半端にやっているわたしは
結局中途半端なままなのだ


言葉は魂

できない
ではなく
出来ることをやる

切り替えは難しいけど
そうやってすすもう

今は口だけになるけど
もしも前に進めたとき
自分で可能性を信じたからだ
そう思うようにしよう


明日も笑顔で

:)

お久しぶりです。

書こう書こうおもいつつも、書けずな日々
忙しいとかではないのです。気紛れ。

５月ももうじきおわり。
花粉の時期はいつおわるかなぁ

ここ最近、ずっと眼が真っ赤なのです
花粉なのか黄砂なのか
はたまたPM2.5がこっちにきてるのか
原因わからず…とにかく目やにがよくでる
結膜炎の可能性もあるなぁとおもいつつ
目薬さしまくってたらこの間目の回りが腫れましたorz

喘息も夜になるとすごいでて、今年はかなりひどい
もうじき薬もおわるから、また貰いに行かないとです


何かしたいなぁとおもいつつ
もう半年もたつ
口だけじゃだめよとおもいつつも、いつも行動できない
あほだなぁ…

もっと芯をつよくしないとだめです
強くなれたら、じゃなく
強くなる
これを目標にしないとだ

追い込むと潰れるから
自分のペースで


なんとかやっていこ

GW中、少し気分が堕ちてから
あんまり調子がよくない

人と比べちゃだめだ
そう思いつつも、自分のつまらなさにうんざり

明るい人間だったら
楽しい人間だったら


最近そればっかり





今日は出張仕事です
やることはあんまりかわらないけど



もすこし寝てから準備しよ


では

仕事をしてて感じた。

自分はつまらない人間だと。

一緒に働いてる若い子は、すごい楽しい。
天真爛漫っていうのかな。
素直なんだろう。
思ったことをすぐに言えてしまう。

正直、とてもうらやましいの。

私は、自分自身、人に嫌われるのが怖くて
何を言うにしても、瞬時に頭の中でどういうことを言えばいいのだろうか
どう言えば、嫌われずにすむのか
そういうことを考えてしまう

素直にいえばきらわれる
ちゃんと言えない

いつからこんな風にコミュニケーションをとるのが苦手になったんだろう

今の私は、仕事にいってももごもごしてしまう

あの子たちのように
思ったことを素直にいえる
そんなふうになりたい

私、きっと
多分、自分をつくりあげてる
でもありのままがわからない

そう
『つまらない人間』


つまらない


不真面目でクソ真面目



肩の力抜いて良いっていわれると
困惑する


気楽って、どうすればなれますか？

忙しいよー

疲れたよー

昨日の待合い客と今日の待合い客違いすぎます
中には待つ間にまてないからキャンセルというかたも


さすが中日…orz

笑顔はたやさずレジ打ちます(ｷﾘｯ

それくらい今の仕事はすきですからね！

ただコミュニケーション能力低いのが私の弱点

従業員のおばさま方はそんなことないっていってくれるけど、コミュニケーション苦手なのはほんと困ります

今日のお昼は4時半でした。
ほぼ夕飯

仕事おわってビール飲んで、昨日頂いたたらの芽食べてしあわせ(･∀･)

天ぷらには自信あります！


明日も混むかなぁ
喘息はまだいいけど、目がなぁ

足も痛い
待っていただいてるお客さまの視線も痛い(ﾉД`)
でも、ごちそうさまってかえっていただくと、こちらもにこやかな気分になります

基本GW中はレジにしかいないから、注文とるのと運ぶのできなくて少し寂しいかも
コミュニケーション苦手だけど、コミュニケーションとることは嫌いじゃないし

今日はレジでもらい忘れたし…バカしたな

明日はしっかりがんばらんと


ということでねまふ
お休みなさーい