心の呟き

明日も朝がくる

一服したいが、ものがない
仕方ないからがまん

眠いよ、ねむい

明日おきたくねぇ



おきます

ねます

おやすみﾉｼ

目が痒いです
花粉？最近仕事中化粧してるから、ライナー目に入ってるんかな…


結婚について考えてました
というのも、中学の同級生(男子)が最近？結婚したらしい

実家のほうで、その同級生夫婦をみた
とくに羨ましいとかはなかった
だってそんなに仲良かったわけじゃないしね
どっちかといえば友達のほうがいいなぁとおもうわけです

それはさておき本題

もしも自分が結婚するのなら…と、考えてました
正直にいうと、結婚はしたいとおもう
だけど、その反面したくないとおもう
両方のきもちがあるんです

したくない理由は、一人が楽とかそんなんじゃない
私が、相手を不幸にするかもしれないから
今の相方は、結婚したいといってくれる
だけど、私が私自身の性格を好んでいない

天の邪鬼でわがまま
自己中で意地っ張り
昔の病気がもう治っているか。そもそも病気なのか。
それに、働く能力がほんとにあるかどうか
多分頑張ればできるのかもしれない
だって世間のひとはちゃんとできてる
でも、ちゃんと出来る自信がない
今の仕事もやっと出来てる状態
甘えと言えば、そうなる

こんな自分が、相手を幸せに導くことができない
常にそう思ってる
だからいつも、結婚という夢をみるだけ
実際結婚について考えると
その前に死んでしまおうか、ともおもう
先の見えない未来ほどこわいものはない

そう言いつつも、結局生きて
いつかは結婚するのだとおもう
これこそが天の邪鬼の本位

だから、自分にとって結婚というのは幸せじゃない
いや、幸せなんだろうけど…なんていうか、幸せじゃなくて、死を考える内容でもある

うーん、でも幸せかもしれない
でもそうじゃないかもしれない
よくわからないんですよ、ほんと

よくわかんないや、てへ


足がいたい
階段が地味につらい
頑張れ20代後半よ


あしたも混みますよーに！

雨が止みました
やっぱ、晴れると気分もいくらか落ち着く
雨は嫌いなようで好き

高校生のころ、雨に濡れて帰ることにハマっていた
夜の学校に通っていました
下校が8時半。家に着くのが9時すぎ。
歩きです。チャリより歩き派でした。
雨の日(傘無いとき)はずぶ濡れになってかえってた。
それがとても気持ちよかった。
今では濡れることがいやだから、傘をもってる

雨の日は裸足で歩きたくなる
端から見たら、どうしたこの子ってなるからやらないけど
でも、水溜まりとか裸足で歩くの大好き
きもちいいし、たのしい
あほですね、ほんと

高校のころが、一番充実してた
学校嫌いだし、一人が嫌いで周りが気になって仕方なかった
でも、それでもやっぱまだ『自由』だったんだとおもう
先生との触れあいもすきだった
同級生は、年齢もバラついたひともいた
楽しいだけじゃなく、つらいこと、トラブルもあった
それでも、毎日毎日、みんなとはなしてた
無邪気だった、わたし
今よりも周りはきになっていなかったかもしれない

いつからだろうね、こんなに周りが気になりだしたのは

それでも、今も楽しいんだ
たくさん出会いがあって、中学の同級生とも交遊がおおくなった
知らない人とも友達になったり、いろんなこと教わった

恵まれてるよ、すごく
だけど、たまに心が一人ぼっち
それは、わたしが心を閉ざしているのかもしれない

踏み込んではいけない
嫌われる
わたしなんかいなくても

そんな思いから、自ら心を閉ざしているのかな
馬鹿な話だな

でも、友達にも、家族にも恵まれてる
常にありがとうとおもってる
幸せものだよね、ほんと！
贅沢すぎるのよ、わたし

手には入らないものもあるけど、手には入るものもあるんだ、この世には

うーん、難しい！
ていうか、よくわかんない内容(笑)

明日は晴れる
天気がよければ、心も晴れる
大丈夫、わたしは元気！

明日もがんばる！

寝不足とアルコール
ダブルパンチ
お酒弱くなりすぎじゃね？

そんな一気してない
でも寝不足だ
つまりアルコール
禁煙とか勘弁してくれ
ああいう時が一番吸えるのに

でも今日の仕事はゆるやかだったからまだよかった
あしたにはなおるね、これ
今日は寝不足だからちゃんと寝よう
明日晴れたら忙しいし
あ、今月幾ら入るかなぁ…

二日酔いじゃないのにこの気持ち悪さ
お酒変な風にのんだかも
今日は飲まないどこう

うー…ねたい

ご飯作らなきゃ


お粥食べよかな


…やっぱごはんたべよ！

知らない
そう、わたしはなにも知らないんだ

それが目に留まって
それを読んだ
それだけで、なにも知らないはずなのに
その光景が勝手にイメージされる
胸が締め付けられて、涙が出てくる

同情なのか、ただの感情移入なのか
どちらにしても、本人からしたら迷惑な話だな
勝手にイメージされて、感情移入か同情か、はたまたなんなのか分からず涙されて
勝手にそういうことするなという感じになるんだろうな

ここが私の悪いとこだと思う

それでも、胸が締め付けられるというのは
自分の中でなにか感じるものがあるのだと思う…たぶん




私自身、悩んでる人には結構いろいろ言うけど
それが逆に苦しめたりするのかなって悩んできた
たとえば、仕事のことで相談されて、こうするといいんじゃない？といったあとに
「お前なんか働いてないくせになにがわかるんだ」
って思われて、逆にもっと悩ませてたらどうしよう。とか
恋愛に関してだったら
「お前はいま幸せだからそういえるんだ」とか思われるのが怖くてなにもいえないこともある
いや、だいたいはこうしたほうがいいとかいうけどね。
でも、そういったあとに
決めるのはあなた次第、ただ、私はこう思うだけ
っていうけどさ

仕事も恋愛も人間関係も、相談して、決断するのは自分自身だから

わたしは、答えが決まってて人に相談する人種らしい
まえ友達にいわれた
傷ついたってことはないけど、図星だなっておもってちょっとは落ち込んだけど(笑)
でも。落ち込むことは間違ってるんだよね。ホントのことだから。むしろそうやってハッキリいってもらえてよかったとおもう。

結局なにがいいたいの、わたし。
でも、わたしはやっぱなにも知らない。
知らなくて、人のことに感情移入するのは、やっぱ不快になりますよね。

もっとあっさりした人間になりたい。


明日は仕事。
Insomniaでも聴きながらいこう、うん

更新し過ぎでごめんなさい