心の呟き

いつも決めらんない

どうも、夢魔です。

すべてが夢だったら良いのに
常にそう思いながら生きています

今回は精神的なバランスが崩れまくりで
身体の中もおかしくなりつつあります
冬はいつもこんな感じ
早く終わらんかなぁ

後一ヶ月で母の命日


いないと思うと、それを受け入れたくなくても
受け入れてる自分がいる

家族は、どんな思いで生きているのかな

実家に帰れば、ご飯をつくる
洗濯して、子供の面倒見て
そんなことやってると、時間なんてあっという間
ほんとにもっと時間がほしいとおもうくらいです

亡くなってからあまり考えなかったけど、最近はやたら考える

どうして私には母親がいないのかなって。

家族を亡くした人の気持ちはこんな気持ちなのか
憎む相手がいるのは、もっとつらいんだろうな…
計り知れない。でもみんな生きてる

今でも、あの時の母の顔は忘れられない

なんですかね

生きてる人は、命を大切に


わたしは、生きたくないけど生きてます
死に対する恐怖に負けて、生きている


だめですね。笑

にゃるこさんでこんにちわ

だめだー
マイナスモード全開

げんきには元気何ですよ(´Д｀)
でも、あんま元気ないというか…よくわからん

昨日友達にチョコもらいました(遅いとかはなしで笑)
美味しかったです(´ω`)
そしてまた太るんだろう、わたしよ…

ダンスしてみたい！
絵を描きたい！
写真撮りたい！

全部○○したいってだけ
結局しない中途半端なやつ

だめだわ…

マイナス思考抜けたいでふ


うー！にゃー！

一日なんて、過ぎなければいいのに

壊したい
だめだ

酒飲んだ後はつねにこうなる
きらいだ、自分も世の中も

壊せ、壊したい

できない、出来っこない


敷かれた人生というレールの上をあるく
力のない僕にはそれだけしかできない

弱い　弱い


やめろ、もう
クズなんだから人間なんかやめちまえ



そんな言葉と、生きたい意志がぶつかり合う


こわいよ、いきるのもしぬのも

つよいつよい

催眠と暗示って、どうちがう？

暗示をかければ、わたしでもつよくなれるかな

ありのままでいるべきなのだろうけど
それが難しいから

ほんとは、そのままで頑張りたい


ほんと駄目だな

頑張るスイッチがあればいいのにな

人には『大丈夫だよ』といえる

でも、自分のことになると
大丈夫、なんていえない

だからって卑下してばっかりだと
いつまでもすすめない

でも、結局卑下してすすめない

どうしよう

がんばらないとだめなのに
だめなのに

なんもできん

家のことで精一杯

情けない