DROP

私じゃ、やっぱり駄目みたい。


自分の全部をさらけ出さないと向こうだって全てをさらけ出してはくれないよね。私が本音を隠しているのがわかっているのかもしれない。やはり雰囲気に出てしまうのかしら。

でも私自身を全てさらけ出して本音を言ったとして、それを向こうが受け止めてくれるでしょうか。こんな異常な私とそのあとも一緒にいてくれるでしょうか。

上辺は友達であっても、少しずつ遠ざかってしまうのではないかと、怖くてやはり全てをさらけ出すのは無理です。

しかしそんなことよりも自分がそれを許さない。弱いところを自ら人に見せるなんてこと私が許さない。

そんな意地をはっているから友達ができない、いつまでも孤独、こんなに苦しむ。



もう本当にこの世から消えてしまいたくてしょうがない。この世には私の居場所がない。居場所は、貰うものじゃなくて、自分でつくるものだと。そんなのは耳にたこができるくらい聞いた。

でも駄目なんだよね。


友達を作ろうと一生懸命話しかけてもたいてい離れていくの。私といても面白くないってさ。私は大事な話とか、相談とか、されたことがない。あなただけには話すね、なんて言われたことがない。

小学校とか、本当つらすぎて今でも思い出すと泣けてくる。今思えば１番つらかったのは小学生の時だったのかもしれない。


バイトもね、はじめは頑張ったよ。
だけど途中から人に会うのが接するのが苦しくてつらくて胸のあたりが毎日重たくて頭がぐわんぐわんまわるし涙は止まらないし過食はひどくなって手を突っ込まなくても自然にげろげろするぐらい詰めこんででもまた食べて。



親のすねをかじるくらいなら死ぬ。でも死ねない。親のすねかじりが悪い嫌いとかじゃなくて、親に心配かけたくない、知られたくないこんな私。



わかっているのに。
悪いのは全部わたし。
周りは悪くない。
こんな風になった私が悪い。
なのにみんなが悪いような書き方して。
そんな自分も嫌い。


ここでは嘘はかかない。
全部本当に本当の気持ち。

やらなきゃいけないことはたくさんあるのに現実逃避して布団かぶってただただ目をつむって泣いて泣いて泣きはらしていつの間にか寝ていてコンビニをはしごして過食材料を買いに行って

試験勉強なんてこれっぽっちもしていない
毎日食べて寝て食べて寝ての繰り返し
学校がない日はお風呂にも入らないもう自分に興味がない汚くてもどうでもいい
いっそ腐って死ねばいい


こんな普通じゃない自分が嫌だ
もう特別綺麗でも細くなくてもいいから普通になりたい

優しくなんてなれない



いつも私は私の大切な人を傷つけてしまう

私はつまらない人間だ。

結局誰かの１番になんて一生なれっこない。


私には魅力というものがない。容姿はもちろんなのだけど、全体的に、こう、なんていうか。

魅力のある人には自然と人が集まってくる。その人の何かが人を引きつける。

約20年生きてきてだいたいわかった、私には魅力がない。昔から友達が少なく、その少ない友達の中で私のことを親友と呼んでくれた人はひとりもいなかった。それがわかっていたから私も親友なんて言葉を発したことなんてなかった。

短い人生の中でもわかることはある、私は誰かの１番には、一生なれそうにないってこと。魅力は努力して手に入れられるものじゃないってこと。



何を言っているのかわからないね。私もこんな意味不明な気持ち、わかってもらおうなんて思っていないし、聞いてもらおうとも思ってない。ただためておくのがしんどくてここに吐き出してるだけ。ほんの少しだけだけど、楽になる気がするから。
それくらい、いいでしょ。


なんだこいつ頭おかしいとか、メンヘラ気取りきもいとか、思ってくれてかまわない。


私は親より先には絶対死ねないので、これからも死なずに生きていく。
いつか結婚したとしても、結局私はひとりなんだと思う。相手に気づかれないよう、自分から壁をつくってしまう。本当のところは隠して、隠して隠して、そうやって生きていく。
私はずっとひとりで生きていく。

そうして親も死に、誰からも必要とされなくなって、まだ生きる意味を見つけきれていなかったら、できるだけ人さまに迷惑をかけず、ひっそりと死にたい。

言葉でうまく言い表すことのできないこの感情は、いったい何なのでしょう。いつまで私の中にあるのでしょう。


どすん、と胸に乗っかって、いつまでも消えてくれない。

本当に、本格的に、生きていてつらい。
意味がわからない。
人間て何なの。
どうして生きるの。