DROP

過食がしたくてしたくて動悸がする。食べ物の写真とか見るとうずうずしてどうしようもなくなる。

ああどうしたらおさまるの

気持ち悪い気持ち悪い気持ち悪い

菓子パンばかりだからか余計気持ち悪い。いつも以上に罪悪感。なんで食べたの、太るよ太るよ太る太る太る太る


太ってたら可愛くない気持ち悪いセルライト気持ち悪い。


吐きたくて、指突っ込んで、ウッてきた瞬間気持ち悪すぎて吐くのやめて
でも吐きたくて、何回も何回も繰り返した。
吐けなかったああ、

吐けなくなった。

いいことなのか悪いことなのかわからない。いいことなんだろうけど嬉しくなんて全然ない。吐かないとか言ってた私どこ、もう知らない太りたくないもの。


頭がガンガンするよ
目がまわるよ
動悸がばくばくしてるよ
汗の量が尋常じゃないよ

少し疲れたので、眠ります

お昼に友達と食堂でご飯食べたら完全にスイッチオン。

お金があったらどれだけ買っただろう。




もう明日から絶食。


とか言ってやったことないけどね。

人の愛し方がわからないし、愛され方もわからない。

私は一生人を好きになることなんてないのかな。そして一生私を本気で愛してくれる人なんていないのかな。


人間関係って面倒だ。

特に異性は。




なんだか気持ちが鬱っぽい。胸が痛い、苦しい。涙が出てくる。過食衝動がこないのだけが幸い。

生きているのが辛いというか、めんどう。

人ってなんで生きるのかって、考えても仕方ないし正しい答えもないけど、どうしても考えちゃうよね。


なんで私生きてるんだろ。

痩せたいよう。


身長もあって横にもデカいなんて、かわいいわけないもん。

高くたっていいからせめて痩せてたら、

ぽっちゃりしてたっていいからせめて小さかったら、


おデブなのは自分のせいだけど身長が高いのは自分のせいじゃないもの。

高いといいねって言われるけど、みんながみんなそうじゃないよ。私は体型の前に身長がコンプレックスなの。

いくら痩せてたって身長を気にする、気にしてた。昔は痩せてたけど(と言っても標準)、それでも周りの子達より頭一個ぶん出ているのが嫌で嫌でたまらなかった。男の子と同じ目線なのがすごく嫌だった。

女として見られていない。そんな気がしてた。その上太っちゃったら救いようがないじゃない。


だからせめて痩せようか。






だけど過食したくてうずうず。こんなんで足りるはずない。お金はなくなるし脂肪はつくしいいことなんて何もないのに。